ここまで断続的に懇々と考えてきて
まあ少し、すっきりした。
私は若干、実は薄情な方だと思っている。
裏切るのも裏切られるのも当たり前
人の心は縛らないし私の心も縛れない
みたいな感覚でいた。
みんながそうだと思っていたし。
ただ、バレないようにはしていた。
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このところで、幼少期の頃を振り返り
自分が親に対してちょっと引いてたこと
ぶつかれるだけの愛情を感じていなかったこと
だから「成果を上げないと愛されない」と
思っていたことがわかった。
いや、そのことはわかっていたけど
それは私が変わってるからだ
生まれた時から脳内が薄情だったからだ
と、思っていた。けど多分違って、
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私の問題は、薄情だけではない。
掃除が苦手だったり、料理の段取りがつかなかったり
計算も間違える。
すぐうろたえるし、落ち着きがない。
電話や店員さんに用を伝えるのが苦手。
(前記事の「ぼーっとする」もそう)
いわゆる「発達障害」のような
このような傾向は、幼児期にはよくある
大人になるにつれ、減っていく。
大人になっても残ることもある。
克服しようと苦しんで、
先天性のものなのかもと開き直り楽になり、
でも多分違って、
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掛け値なしの愛情を、感じられていたなら。
怒られても泣いても、それでも親にしがみついて
謝って話し合って、甘えられたなら。
その過程がごっそり抜けていて、
私の中の「機能不全」が
修正されないままだったのだ。
怒られないよう生きて
怒られたら言い訳もできず黙り
フラストレーションは空想で消化して
「この子は昔から変わってるのよ」と
諦められた私は 未だ、
子どものままだったのだ。
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夏休みなので、母と遊んできた。
天真爛漫で、何も変わらない。
優しくないわけじゃない。
愛情が無かったわけじゃなかったろう。
普通の家庭。
家族全員が、そう思っていた。いやいる。
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ここまで考え至れたのは良かったと思う。
今日は「だからどうした」まで、いけた。
いろんな育ち方があって、
みんなそれぞれ正解があって、
それの何がいけないのか。
過去は変えられない。
私はありのまま生きる。
せめて無駄に苦しまないために、
考えて良かった。
ではまた