前記事で、
「いいんだよ」って事になって、
少しづつ、歌を前に出せるようになった。
どうも。
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私は配信をやっているんだけど、
イヤホンじゃないと聞き取りづらいらしい
事は知っていたけど、
録音聴いたら問題なかったからと思っていた
けど、やっぱり改善した方がいいようで、
今日は歌だけでなく、喋るのも前へ前へと
がんばってみた。
わりと大変だった。
でも普通の人？はこれ？を普通にやってる?の?
すごくエネルギーが要った。
自分が曝け出ているような
落ち着かない気持ちだった。
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合唱のような発声で
「おはようございま〜す」とか
「お願いしま〜す」とか、まあ何でも
声を後ろに引っ込めるのは、
歌だけじゃなくて、全部そうで、
そうする事で自分の話してることと、
自分自身を切り離しているような
そんな無責任な意識が、多分あった。
ちょいちょい半笑いになってしまうのもそう。
存在するのに必死なの
自分の中で間が保たないの
だからいつも疲れて
ひとりになりたいの…。
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社交的に見られるけどね
それこそどう見られているか
ビクビクしてる
気に入られたら安心する。
そうやって生きてきた
これは仕方ない
話し方も発声もこれは個性だと
思ってきたけど、
メンタルだった。
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こんな事は公表しなくてよろしい
ひっそり直せばいい話、だけど
産業カウンセラーの勉強をしていた頃
「自分も救えてないのに
他人など救えない」みたいな話があって、
それでも私は誰かを救いたかったし、
私の抱えるパンドラの箱はー、
誰がどの角度からつついても
開く事はなかった。
私が誰にも気を許さず、
誰からもなんとなく信用されていないのは
そういうことなんだよね
っとも思った。
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そう考え始めると根深すぎて、
まず物心ついた時から、親に懐いてなかった。
抱っこをせがんだ記憶もないし、
手を繋いで歩くのすら嫌だった。
学校にあがって、勉強がわからなくなっても言えず
ドリルとか平気で答え見ながらやったし、
怒られても心から詫びる気にならなかった。
特殊な事情はない。普通の家庭。
私が先天的に問題があるのか、
もっともっと前に原因があったのかはわからない。
でも頑なに、「何か」を隠しながら生きてきた
っぽい事はわかった。
それが何なのか
死ぬまでにはわかりたい。
話が長くなりました。
新しい世界を見るためです。
ではまた。