専業主婦から職なし家なし貯金極少で
2人の子供を育てるシングルマザーになった
自分調整実践者のFutakoです。
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なんだかね。
ここ数日気分が沈んでいました。
反対に怒りと絶望的な気持ちが湧き上がっていて。
私はやっぱりついていない人生だったなあと。
毒親育ち・就職氷河期世代・シングルマザーというコンボ。
同じ親から生まれたのに妹の人生は成功していて、自分は失敗ばかりの人生だったなって。
もう何百回？何千回？こんな一人反省会をするのだろう。
この年齡になって、もう自分の過去についてここまで憂鬱な気持ちになることはないと思っていたんだけど。
先日までの両親の騒動をきっかけに怒りの気持ちを感じつつ少し鬱っぽくもなってしまい。
しょぼしょぼの収入ながら子供二人を大学まで入れることができて偉いって言ってくれる人もいるけど、私はあんな人と結婚して子供まで産んで離婚することになった負債をなんとかリカバリーしただけ。
マイナスをゼロにしただけでプラスにはしていない。
ここまでやったけど自分には何も残らないなって。
なぜこんなに落ち込んでしまうのだろうと思いながら過ごしていたらお腹の張りと鎮痛剤も効かないような強い頭痛がやってきて。
土日はずっと寝込んでいました。
これも更年期のホルモンバランスの乱れなのか。
精神が落ち込んだのもこれが影響していたのかも。
なんか今年は序盤から感情を揺さぶられることが起こりますね。
4年前よりも確実に今の方が手に入っているものがあるのにね。
そこにフォーカスできないくらい落ち込んでしまったんですよね。
本当は仕事を休んで更にのんびり過ごしたいけど、レジャーが待っているので頑張って仕事します。
それでは
最後までお読み下さり、ありがとうございました。