こんにちは。光花です。
続きです。
旦那さんの事は大好きだし、旦那さんも私を大好きでいてくれている。
が、しかし、そうはいっても、全く違う環境で育ってきた者同士が、一緒に暮らすと、どうしてもぶつかることも出てくる。
自分が生まれて、生きてきた環境がすべてで、それが普通で、常識だとお互いに思っているものだから、当然と言えば当然だ。
私たちの場合は家庭環境が、真逆と言っても過言ではないような家庭でそれぞれ育った。
だから、結婚当初はケンカもたくさんした。
それでも、落ち着いた頃に、あの時は私はこう思って、だから、ああいうことを言ったんだと、冷静に、できるかぎり正直に、説明すると、
旦那さんは、ああ、そうだったのか、と理解しようとしてくれる。
旦那さんも正直に、ちゃんと思ったことを話してくれる。
そうすると、たいがい、私が勝手に傷つけられたとか、バカにされたと解釈して、怒っているというパターンが見えてきた。
私の受け取り方が、ねじ曲がっていたのだ。
旦那さんの言葉は、文字通りそのまま受け取ればいい。
その言葉の裏には、悪意のかけらもない、ということが次第にわかってきて、力が抜けた。
私が育った家では、いつも、嫌味を言われたり、バカにされたりすることばかりだったので、
常に臨戦態勢をとっていなければならず、大人はみんな裏表があり、人を貶そうとするものだと思っていた。
けれど、旦那さんはそうじゃない人だった。
そして、旦那さんのように、裏表がなく、心から信用できる本当にいい人も、世の中には実はたくさんいるのだということを知る。
本当に良かった。
ちょっと抽象的すぎるので、ここで具体例を挙げてみようと思う。
たとえば、旦那さんが仕事から帰ってきたとき、不機嫌そうにしているとする。
玄関先で「つかれた～」と連発している。
こういった状況の時、私は勝手にそわそわしてくる。
私が責められているのではないかと、勝手にとらえるのだ。
わたしばかりラクしてごめんね、と罪悪感にさいなまれる。
なんとか機嫌を直してもらわなきゃいけないと思ったり、反対にイライラをまき散らさないでと心の中で責めたりもする。
それで、勝手に私まで振り回されて不機嫌になる。
こういうことを一人でやっている。
だけど、旦那さんは、ただ単に仕事で疲れていて、それなりにストレスもあって、家に帰ってきてそれを吐き出しているだけ。
決して私を責めてなどいない。そんなつもりはさらさらない。
そこで、さらに私が不機嫌だと、かなりツラいらしい。
そういう時は、私は何も気にせずに、普通にしてくれてていいのだそう。
欲を言えば、ニコニコご機嫌だとうれしいのだとか。
そういうことであれば、私は喜んで自分で自分をご機嫌にすることに集中させてもらおう。
そんなことなら、お安い御用だ。心がパーッと晴れ渡るようだ。
自由に好きなだけイライラを吐き出させてあげることも、一つの愛情の形。
人の機嫌を取って、無理やり人の気持ちまでコントロールするのは、かえって傲慢なことなのだ。
今までは、知らなかったけど。
気を遣って、気を利かせて、機嫌を取っていないといけない家に住んでいたので、わからなかった。
そういう一つ一つの事を、丁寧に、お互いが歩み寄り、開示していくことで、私たちは成長している。
私たちにとってふさわしい、幸せな形を模索して、作り上げて、家族になっている。
それこそが、私が欲しくてたまらなかった、絆なのだと思っている。
そしてこれからも、同じようにして生きていく。
どちらが正しいか正しくないかではなく、どちらがお互いにとって心地いいかを、正直に心を開いて話あっていけば、これからもずっと、私たちは成長していけると信じている。