心が整い豊かになる
美文字・書道教室、
塗り絵感覚で描かける
水彩色鉛筆教室
IN 西宮・尼崎
の
はる香です
今日もブログにお越し頂き、
有難うございます🍀
緊急事態宣言が解除され、
自粛要請が徐々に緩和されるとの事で
先ずはホッとしましたが、
まだまだ油断は出来ない
アフターコロナ、withコロナの新時代。
皆様、如何お過ごしでしょうか？
…とは言っても､
今迄閉まっていた
いつものお店がオープンしていたり、
子供達の登校する姿を見かけると、
思わず心が和みますよね
（うちは子供が大学生なので、
まだオンライン授業のままなのですが…💦）
こちらは近くの公園に咲いてる薔薇🌹✨
今年は例年より開花が遅く、
花の期間も長めなので
まだまだ楽しめます
🌹
🌹
この一面に咲き誇るバラ達は、
コロナであろうがなかろうが
全く何も関係なく、
ただあるがままの姿形で、
精一杯
今年も美しい花を咲かせ、
やがては
散っていくのですね…
何だかとても感慨深いものが
ありますね…✨
毎年このバラ園でのお散歩を
楽しみにしているのですが、
今年は
いつもと
見え方が違う気がします
◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆
前置きが少々長くなりましたが、
今日の記事は、
もしかしたら中には
少ししんどく感じられる方も
いらっしゃるかもしれませんので、
事前に美しいものをご堪能頂き、
皆様の心を
…な状態にして頂いてから
お付き合い頂けます様、
宜しくお願い致します🍀
（かなり長文となります）
【はじめましての方】
◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆
前回は
結婚、出産を機に、
あれ程頑張っていた
書道の世界から徐々に離れ、
その間色々あって、
うつ、パニック障害の症状が
出始めた…という所迄お話しましたね
念の為、
心が疲れている方や
マイナス思考気味だな〜
…等と思われる方は
スルーして下さいね❢
結婚、出産後、
ふと気が付けば
約7年もの間、
私は
殆ど筆を持つ事は
ありませんでした…
この間､本当〜〜〜に
色んな事があったけど、
気持ちを前向きに整え直し、
自分なりに
様々な努力を重ねました。
そして、
時間の歯車が
良い方に流れ出した時に、
やっと待望の妊娠、
そして出産。
どれだけ嬉しかった事か…
懸命に家事、子育て、
母親として、
妻として、嫁として…
精一杯、専業主婦として
頑張ってきたつもりでした。
（ 勿論それらは
私の生きがいであり、
楽しみでもあり、
喜びでもありました ）
）ところが…
どんなに真心を込めて接しても
相手に思いが伝わらない…
否定されたり、
まだまだ努力が足りない、
やってる事に価値がない、
…と言われてしまう…
むしろ
非難されたり、
揚げ足を取られたり、
出来ている事は全く認めてもらえず、
まだ出来ていない所や
相手の理想、考えから
外れている事ばかりを指摘されたり…、
兎に角、やる事なす事
批判、否定されてしまう…
そして
私の気持ちや考え、思い、
立場、存在は
殆んど全て
スルーされてしまう…
そればかりか、
専業主婦である事を馬鹿にされたり、
収入がないことに対して
無能であるかの如く揶揄されたり、
いわゆる
「誰のお陰で
食べていけてるんだ？」
「誰のお陰で
生きれてるんだ？」
…的なニュアンスの言葉や行動を
事ある毎に投げ付けられたり、
威圧的な態度を取られる…
全ての良し悪しを決め、
私の世界での法律は、
夫であり、
夫の実家の価値観､
お義母さん…
【 因みに､お義母さんはずっーと専業主婦だったので、
私が仕事しようとしたり外の世界に出ていこうとする
と、「うちの嫁は専業主婦であるべき。」逆に強制的
にストップをかけられてしまう…
夫から受ける言動と全く真逆の「ダブルバインド状態」になっていました
💦 】
💦 】※ダブルバインド…… 二重拘束。2つの異なる矛盾した
命令をする事でその矛盾した命令から逃れられず混乱 し、相手の精神に強いストレスがかかるコミュニケー
ションの状態の事。
そんな状況下に長期間、身を置くと
次第に
虚無感、無力感、無価値感等が
ムクムクと大きくなり、
やがて
自分は何の役にも立たない、
非力なんだ、
駄目な人間なんだ、
価値がないんだ…
…と、
極端に視野思考が狭くなり、
蟻地獄の様な
負の思考ループに
どんどんはまり込んでいってしまいました。
やがて自分の存在価値すら
分からなくなっていき、
徐々に
心が蝕まれていきました…
心が蝕まれると、
人間って恐ろしい事に、
本当に身体にも様々な
不可解な症状が出始めます…
突然の頭痛、腹痛
（しかものた打ち回る位の…）、
）、吐き気、めまい、
食欲不振、体重激減、
突然の高熱（40度超え💦）や
突発性難聴や心因性失声症、
蕁麻疹に過呼吸等々…
ほぼ毎日、
何かしらこの様な症状が現れたり、
気分の落ち込みがとても激しく、
極度の不安感、恐怖心を感じ、
身体が動かない…、起き上がる事、
お風呂やトイレに行く事、
着替える事す等出来ない…
もう何もかもどうでもいい…
苦痛、不安、怖い…。
ほんの些細な変化や刺激に
心と身体が
マイナスに過剰反応してしまい、
とてもじゃないけど、
家事、子育て、夫の実家の事等を
普通にこなせる状態では
なくなっていました。
何も感じず、
考えなくても済む、
寝ている時間だけが
唯一の
幸せな時間でした。
「どうか、
もうこのまま
目が覚めません様に…。
ずっーとずっーと
永遠に
眠り続けられますように…。」
当時は毎晩そう思いながら
眠りに付いていました。
勿論この頃は、
睡眠導入剤が
手放せませんでした。
当時は一体自分の身に
何が起きているのか
全く分からず、
ひたすら
病院に通う日々でした。
そのうち、
自己肯定感、自尊心が
どんどん低くなり、
自分の事が
本当に大嫌いで、
空気の様に誰にも
見えない存在になりたい…
透明人間に
なってしまいたい…
もう私なんて
消えてなくなってしまいたい…
もう一層の事、
この世からこのままそっと
いなくなってしまいたい…
そう、もう死にたい…。
…と、
思い詰めるように
なっていきました。
でもふと
幼く可愛い娘を見ると、
「あっ！私、
一体、何言ってんだろう…
もっと
頑張らなくちゃいけないに…。
この子の為にも泣き言なんて
言ってる場合じゃない！
へこたれてる場合
なんかじゃない！！」
…と自分を鼓舞し、叱咤激励している反面、
「それでもやっぱり
私はこれ迄精一杯頑張ってきた…
もうこれ以上、
私に出来る事は
何もないと思える位、
自分では手を尽くしてきた。
もう全てをやり尽くした…」
子供と自分に対して、
強烈な罪悪感と
申し訳なさと
悔しさ、やるせなさを感じ、
それが又、
心にマイナスに
作用してしまい、
とんでもない位の
悪循環になっていきました
要するに…、
心にブレーキとアクセルを
同時に、しかも
全開でかけている
状況ですよね…💦💦💦
💦💦💦そりゃ…、
心は
壊れます…
でもこんな風に感じているのは
私だけ…
この状況がしんどいのは
私だけ…
周りはそんな私の気持ちに気付いてくれない…
周りに訴えても全く理解してもらえない…
世界中で
全く味方がいない様な、
強烈な孤独感に
苛まれるように
なっていきました…
そうなると
やっぱり私がおかしいんだ…
やっぱり私の方がいけないんだ…
そう！！
私さえ我慢すれば
全てが上手くいくんだ…
私の忍耐力が足りないだけ…、
私の…
当時の私はこの様に
かなり思い詰めていました
実家の両親には
絶対に心配かけたくない、
悲しい思いをさせたくない…、
人と会う事が出来ない位の
心理状態になっていたので、
友人にも相談出来ず、
当時の私には
相談する相手が
殆どいませんでした。
（唯一は夫の弟嫁位でしたが､
立ち場上、相談するにも限界がありました）
）そんなある日、
更に追い込まれてしまう様な
事実が発覚し、
私の心の中の何かが
ブツッ！！…と切れ、
ガラガラと崩れ落ち、
粉々に
散っていく様な感覚を
生まれて初めて感じました。
限界を超えてしまった私に、
お義母さんは
「この事はあなたのご両親に
言うべき事でないと思うのよ。
もう嫁いでいるのに、
実家の両親に心配をかける事は
最大の親不孝よ。
ねっ、分かるでしょ？」
…と口止めされ、
両親に相談する事も
出来なくなってしまいました。
今なら間違いなく、そんな事言われても無視して
話しています！当時は私もまだ20代で新米の嫁の
立場でした😅
結婚後自宅が別にあったのですが、
何故か月の半分以上は
夫の実家で兄弟ファミリーが
交代で同居生活。
お盆やお正月じゃないのに
夫の実家で
兄弟ファミリー全員との
謎の同居生活…。
もしかしたら地方の方では
まだそういう事も
あるかもしれないのですが、
ここは関西のど真ん中…💦
なかなか聞いたことがない状況…
同居生活では何をするのも
お義母さんのペースで指示通り、
お義母さんの話し相手になる為に
お義母さんのペースに合わせて一緒に過ごし、
時には
そこに兄弟ファミリーも加わり…💦
まるで
運動部の合宿か
寮生活の様な状況…
1ヶ月のうち半分はそんな生活なので、
自宅に帰ってホッとしても又直ぐに
又夫の実家へ1週間以上のステイ…
今思えば
かなり特殊な環境
だったと思います💦
その後、体調がどんどん悪化し、
夜も殆ど眠れず、毎日涙が止まらず…、
「このままではいけない…
私、本当に死んでしまう
かもしれない…。
子供の為にも
何とかしなくては…」
…と思い、病院に行ったのですが、
結局、そのまま
入院する事となりました
入院した病院にはたまたま心療内科があり、
この時生まれて初めて
心療内科を
受診する事になったのです。
（今からもう約20年前の事です💦
あれっ？!
そんなに前の事だったかしら？…と
改めて自分でも驚きました💦）
💦）そして担当の先生に初めて、
自分の正直な気持ちを
泣きながら打ち明けたり、
少しずつでしたが、
これ迄の経緯を
話す事が出来る様に
なっていきました。
今迄せき止められ、
心の奥底にギュッと
抑え込まれていたものが、
臨界点を越え、
一気に溢れ出てきました。
今こうして客観的にこの頃の事を思い返すと、
当時のこの状況はまさに、
完全にモラハラであり、
「家庭内」という、
逃げ場のないとても狭い世界で行われる
大人のいじめですよね。
目に見える暴力ではないので
周囲には全く気付いてもらえないし、
話してもなかなか
理解してもらえなかったりと、
当時は
モラハラへの認知度も低く、
これを
たった一人で
解決していくのは、
とても難しい状況だったと思います。
外から見ると
何の不自由もない、
恵まれた幸せそうな専業主婦
…にしか見えなかった様で、
外側と内面のギャップが
大きくなると同時に、
心のしんどさ、崩壊度も
どんどん
大きくなっていきました。
今日はとても長くなりましたが、
最後迄お付き合い頂き有難うございました🍀
次回は
離婚を決断すべきなのか？！
そんな時に自分を支えてくれたもの
です。
次回もちょっと大変な時期のお話ですが、
是非お付き合い下さい