毎朝私は9時過ぎに目が覚める。
真冬の寒さのせいにして、しばらくは布団の中にくるまっている。
そうして30分ほど過ぎたのち、ようやく布団から抜け出す。
かつては寝起きにコーヒーを飲んでいたが今はやめた。
白湯をゆっくりと飲む。
徐々に肉体が目を覚ましていく。
そうして本を読み始める。
昨夜の続きだ。
昨夜とは夜中の2時頃を指す。
最幸の気分だ。
波動が高まるのを感じる。
著者と波動を合わせる。
いや、勝手に波長が合うと言った方が正確か。
私と波長が合わない本が手元に届く事はほぼ無い。
エネルギーとはそういうものだ。
目に見えないだけで。
それは人との出会いも同じだ。
自分と波長が合った人としか出会わない。
たとえどんなに嫌いな人であったとしても、目に見えないエネルギーレベルでは自分と調和しているものなのだ。
本を読んでいるうちに目が疲れてくる。
しおりを本に挟み、少し休憩する。
休憩がてら洗濯機を回す。
ついでに髭を剃る。
今日も悪くない。
北海道の冬は寒い。
だから外には出たくない。
私は明らかに「外界」の影響を受けている。
とは言え、雪かきをしなくては。
ここでストレスが発生する。
本の続きが気になるからだ。
読書を取るべきか、雪かきを取るべきか。
大抵の場合、読書を選択する。
ただし、思考の中では雪かきが気になっている。
読書に没頭していない自分に気づく。
やむなく雪かきの為に外へ出る。
雪かきの最中は何も考えない。
ただ雪かきだけに集中する。
適当に終えて家に入る。
再び読書を始めるが、洗濯が終わっている事に気づいてしまう。
少しの間はそれを無視するのだが、やはり気になってしまう。
仕方なく読書を中断し、洗濯物を干す。
その時は何も考えない。
ただ洗濯物を干す事だけに集中する。
ようやく読書に戻って来れた。
私の幸福が再び始まる瞬間だ。
しかしながら少しばかり腹が減ってきた事に気づく。
無視できない。
仕方なく味噌汁を一杯飲む。
少し落ち着く。
再び本のページを開く。
時計を見たら既に午後1時を回っている。
少し疲れた。
横になろう。
そうして本を持って布団に潜り込む。
暖かい…
そのまま寝てしまう。
目が覚めると既に夕方だ。
今日もほぼ終わりだ。
日の入りが少し長くなった。
こうして私は毎日何もしていない。
その代わり、「いま」を生きている。
「いま」を生きられるようになった。
かつて何社も経営しながら寝る間もなく生きていた私が嘘のようだ。
いや、あの時の私が嘘だったのだ。
いまの私が「本当」なのだ。
そう実感する。
私は「いま」を感じながら暮らせている。
平穏だ。
人は何の為に生まれてきたのだろうか？
何の為に生きているのだろうか？
不安や恐怖はいつ生まれたのだろうか？
幼い頃には無かったはずなのに。
いつから心が常識に支配されるようになったのだろうか？
いつから自分を誰かと比較するようになったのだろうか？
いつから心が不自由になったのだろうか？
いつから言い訳をするようになったのだろうか？
いつから理屈っぽくなったのだろうか？
いつからお金を求めるようになったのだろうか？
いつから「自分」を見失ってしまったのだろうか？
そして、
いつから「自分」を思い出すのだろうか？
