今日はこれから合コンです☆相手は同業者あせる彼氏にも不満はあるし、元カレは結婚してるし、このままじゃいけない。新しい出会いを求めて行ってきます走る人

なんて言っても私はいつも結局、彼氏から抜け出せない。
今、思えばさみしくて元カレと不倫に走ってしまったと思う。
元カレならもし、既婚者でなければそのままいっていた気がする。
あのときは本気だったし…
結婚さえしていなければ…
けど、結婚してるのが現実なんだもん。
他人の家庭を壊すようなことをしてしまったってすごく反省して、不倫はもうやめました。
大好きだった。
どうして時間は元に戻せないんだろうって泣いた。
けどこれが現実。
そしてまた新しい出会いがあっても、彼氏に戻るパターンになってしまいそうで怖い。
やっぱり彼氏のことも大好きなんだよね。
不倫をやめるためには他に好きな人がいないと無理かなぁって思った。
彼氏が大好きだから不倫をやめられたんだと思う。
けど不満ばかりで本当にどうしようもないなぁ…
彼氏とも別れたいのにふんぎりつかなくて。
同僚(男)で仕事ができない人がいる。コミュニケーション能力も低くて話もつまらない。どうして難しかったはずの採用試験で合格できたのかが不思議なくらい。その人がまた仕事で大きなミスをした。そしてそのプロジェクトから外されてしまった。いくらなんでもかわいそうだし、同僚が仕事から外れたぶん周りに仕事のしわよせがきて、みんなが迷惑を被ることになってしまう。どうにかならないものかと食事に誘って同僚から話を聞くことにした。けど、同僚の意識の低さにとても驚いた。私は、仕事はなんでも完璧にこなそうと思っているのに対し、彼は6割ぐらいできればまぁいいだろうと言う感覚で仕事をしていたらしい。完璧にやろうと思って一生懸命努力しても8割ぐらいになってしまうものなのに、6割ぐらいでいいだろうなんて思っているからダメなんだとあきれた。あきれてほうっておけばいいものを心配してしまう自分がいや。恋愛対象外だし、友達になったところで話もつまらないし、その人にかかわっている時間がもったいないと思いながらも、元気なさそうにしているところを見てしまうとついおひとよしになってしまう自分にイライラする…結局、10時から食事をし始めて、朝の6時までフアミレスで話をしてた(>_<。)
最近、元カレを避けていた。元カレの奥さんと子供に申し訳ないという思いと、未来の見えない不安から、不倫なんてやめようと思った。なぜか元カレからも連絡がなかったからそれでいいと思った。元カレと別れることで誰も不幸にならなくなる。別れて悲しかったりさみしかったりする気持ちだけどうにか乗り越えて、これからは未来の見える恋愛をしようと思った。それなのに昨日は元カレから電話があって、電話に出てしまった。声を聞いただけでダメだった…やっぱり好き…どうしても離れたくない…。元カレは仕事で忙しくて連絡できなかったと言っていた。けどどんなに忙しくても少しの連絡ぐらいできるはずだと思った。元カレにとってはそんなものなのかもしれない。私は独身で、元カレだけしかいないけど、元カレには家族がいる。精一杯の強がりで、「大丈夫だよ。そうだと思った。じゃあ、2カ月後(元カレの仕事が落ち着いた頃)にまた連絡するかも。」と言って電話を切ろうとしたら、「もっと早く会おうよ。メールだったら仕事中でもできるからメールぐらいしようよ。」と言ってくれた。突き放してほしかった。もうやめたい…自分だけを見てくれる人と一緒にいたい…けど、自分からは離れられないよ。元カレの側は居心地がよすぎるよ。