再スタートさせたものの、
習慣づいてない私は気づいたら4日もブログを開けてなかった。。
自分では思ってたよりも見てくださる方がいて
ちょっとそわそわ。
基本的に自分の気分で行動してるので、
急になにか一つのことに一生懸命になったり、
かと思えば急になーんにもしなくなったり、
そんな感じです。
先を見据えて、一歩一歩着実に。
みたいなことにはどうしてもならない。
憧れはするけれども。
今まではそんな自分をどこかでずーっと責め続けてきた気がする。
アイデアだけは浮かぶけど、形にならない、できない。続かない。
だから稼げないんだ。
だから私はダメなんだ。
ってどこかで強く思ってた。
でもそのことにすら気づいてなかった。
そんな思い込みをまずはそーっと覗いてみる。
片目をつぶってそーっとそーっと恐る恐る。
慣れて怖さがなくなってきたら、ゆっくりじっくり観察してみる。
ジャッジなしに、冷静に。自分のタイミングで。
そしたら、あれあれ？
継続＝稼ぎ
稼ぎ＝偉い
奥の方に抱えてた矛盾が見つかった。
握りしめてるうちは、こんな違和感にも気づかない。
少しゆっくり感じてみる。
私の中で
「続くこと」は、自分が好きなこと、楽しいこと。
「稼ぐこと」は、誰かに喜んでもらえてその対価をいただけること。
同じじゃないよねー。
この2つをイコールで結んでた私は、
何を握りしめて、何を望んでいたのか。
我が家は今も単身赴任。夫は常に不在。
実家（両親＋独身の妹）に、3人（私、息子、娘）でお世話になってる。
息子は学校は行っていない。常に私と一緒にいる。
両親は中小企業経営（ほぼ自営業）で、だいぶ忙しい。
子どものことや環境のことなどの感覚も合わない。心理的な制約が多い。
子ども預けにくい。
自由になりたい。
時間の自由、お金の自由がもう少しあれば身の回りの環境を整えられるんじゃないか。
まずは家を片付けたい。
物多すぎる。汚すぎる。イライラする。
庭も整理したい。季節の野菜やハーブが常に収穫できるようにしたい。
無理なくきれいな状態をキープできるように物を減らしたい。
でも今はそれはできない、私の家じゃないから。
イライラせず気分よく毎日を過ごしたい。
良い気持ちでブログや発信をしたい。
そこに共鳴できる人と、なにか新しいことを始めたり
私のできることを提供して対価を得るなどしたい。
私に収入があればここにいる必要はない。
収入が欲しい。
ある程度の収入があれば引っ越して
思うような生き方、暮らし方、稼ぎ方ができる。かも。
そうしたら社会の矛盾に気づけるなにかを作って、
仲間と運営したり、村のような安心できるコミュニティを作ったりできたら
私も楽しいし、喜んでくれる人はいるんじゃないか。
できるできないは横に置いておいて、
したいことを思い浮かべたら、やっぱり私は村づくり、コミュニティ作りがしたいなー。
自然に生まれて、自然に生きて、自然に死ねる。
そんな場所。
なにを「自然」とするかと思ったときに、
地球や自然環境と調和することが「自然」なら、
身の回りですぐ手に入る材料や道具を使って生活すること。
人間含めたすべての生き物の営みに過剰に手を加えないこと。
が自然なのかなーと思う。
でも
人間社会で自然に生きていこうとすると
気密性の高い家に住んで、ボタンを押せば電気がついて、蛇口をひねれば水が出て、スイッチ一つでIHヒーターがついて、ボタン一つでお風呂が沸く。
いつもマスクして顔を隠して呼吸は浅くなって、消毒して常在微生物まで排除して、人の行き来や集まりは妨害されて、他人とはオンラインで繋がって、あらゆる場所であらゆる方法で監視される。
世界中の情報が手に入るようになったけど、隣の人の困りごとは他人ごと。
なんでもボタン一つでできるようになったけど、一歩あるいてゴミを捨てることもできない。
今だけよければ未来のことはお構いなし。
自分だけよければ他の人や他の生き物のことはお構いなし。
カネさえ手に入ればそれでよい。
そんな生き方が自然になっていくんかなぁ。。。。
また話が変わってしまった。。。。
私にとって何が心地よいか、何が一番大事なのか、
どう生きていきたいかを本当に真剣に考える時がきたということやと思ってます。