先ほどの続きになります。
以前、同居問題でゴタゴタがあった時
（入籍したらわたしの実家に住む件）
色々とパパさんのお姉さんに聞いてもらった。
お姉さん曰く、弟は長い間、自営業で
自由にやってきたから（その時私たちは知り合った）
一般的な会社員になるのは大変だろうと
いうこと。
そう言う世界に慣れてないということ。
寝起き、悪いでしょ？(笑)と
パパさんはパパさんでお姉さんは
昔、よくイライラしていたっていうけれど
もしかしてその原因って
パパさんにもあるんじゃない？
パパさんだって、よく言えばこだわり派
だけど、悪く言えば我慢出来ないタイプ。
会社が辺鄙な場所でも
お昼はコンビニで買ったり
駅でおにぎり買うことも出来るのに
起きられないとか
コンビニのお弁当だと
塩分が多いとか美味しくないとか。
それを黙っていてくれたらいいのに
聞いてしまった以上、お弁当しかないじゃない。
作れなんて言ってないし、作らなくていい
と言われても、一度聞いてしまった愚痴は
取り消せないのよ。
逆に言えば、あ、そうですか
それなら作りませんという気持ちになったら
離婚じゃない？
いや、わたしがそんな気持ちになったら離婚でしょう。
その前にパパさんに嫌われるっていうことも
あるけど
聞いちゃった以上は作らなきゃって思うのよ〜
でも・・・パパさんは自営業になる前は
会社員だった・・・
だけど、それは好きな業界で
やりがいがあったからよかったのよ・・・
今は、生活の為だけに我慢だらけで
奴隷で働いているだけ。
わたしは不眠で通院しているのに
ほぼ、寝られれない状態。
年齢的にもだけど、ストレスはかなりあると
思う。
片付けは続けるけど
片付けでは変えられない現実。
明日からパパさんは新しい仕事です。
同じ会社だけど出向です。
ちょっと様子を見て、今より辛いなら
死にたくなるなら、やめちゃえ！！！
後先のこと考えてないだって？
なんとかなるよ！
こんな環境はもう耐えられない！
来月、婦人科の検査だけど
またクラス3aになっていたら
間違いなくストレスだわ！
こんな状況でも死にたいとは決して思わない
わたしはなんて図太いんだろう。
でも、時々思う。
らたさんと父がいなくなってしまったら
いつ死んでもいいと。
でも、痛いのや苦しいのはイヤ！
やっぱり死にたくない！
楽しい思い出よりイヤなことが多かったんだもの。
これからは楽しく生きたいんだもの。
今は、らたさんのおかげで
なんとか頑張れてる
それはパパさんも同じだと思う。
どうしてこんなに生きていくのが
辛いんだろう。
どうしてわたしはこんなに弱いんだろう。
でも涙さえ出てこない。
泣くのは実家に帰って部屋でひとりに
なったとき。
泣く余裕さえない。
わたしは書くことでストレス発散出来たけど
読んだ方はストレスよね・・・
ごめんなさい
因みに限定にしていないので
パパさんもこのブログ読める環境です