私はいったい

今は別に気分が落ちてるわけではないただ・・どうなっていくのかがわからないからこそどのように自分自身が動いていけばいいのかがわからないものだ。精神のほうはだいぶ落ち着いてきているのではないかと思うただ・・・・身体のほうだそれはうまれたときからその病気は私とお友達だった。ただしそれは中学の時に手術することにより友達ではなく心の恥にもない健康体という私の体に生まれ変わったのだ。その後短大就職活動をし。。。就職活動失敗その後鬱発症そのあと専門学校に通うようになるそして自分の発達障害のことを現実と照らし合わせどのようにしたら普通の人間になれるのかを考え始める。いろいろ考えているうちに精神状態は悪化もろもろと今までやってきた。ともっているうちに学校を卒業今は特養の職員として働いている。そう、社会人としての１っ歩を歩み始めたのだ、しかしまた私の昔の友達病は顔を出しはじめどんどん進行してきている。今後自分はどのようになっていくのかどのように今後歩んでいけばいいのだろうか考えているうちに現実の自分に戻る。病という友達として認めたくはない現実を認めなければならないが友達として今後生きていくために侵攻せず介護の世界で働いていける体でいられるように今後も考えていかなければならないと私は思うこの頃である。

視野を広げ行動するということ

視野を広げ行動するということに対して当初私が思っていたものとはほかの職員や利用者さんがどのように動くのかを自分で把握して動くものだと思っていたが、実際的には違うことが分かった。業務を回すということは大切だがほかのスタッフと連携ととりながら本日はどのように進めていくかを事前に職員同志のコミュニケーションををはかりお互いの意志を伝え合うことが大切なのだとわかりました。また、利用者さんの普段の生活を理解しながら当日行われることなどを踏まえ行動し非日常的なものがあったとしても臨機応変に行動していくべきであるとわかりました。

罪を償うこと

私は今回も罪を犯してしまったひまつぶしのこみゅの時も同じことだったように感じる
前回はお互いに思ってるということ知っていながらお互いに伝えることをしなかったからこそ問題が発展してしまったのだろう。と私は問題の分析をいたしましたなので私はお互いの意見をしっかりとお互いにしっかりと伝えることが私の責務だと認識してしまっていたようだ。しかしそれは違った。それは私の思い違いによって今回の問題に発展してしまったのだ。
やはり思ってることは的中してしまった。こみゅ同士の人の引き合い、やはり問題になると思っていた。こみゅとは難しいものだと思っていた私の中ではメンタルの人は所詮人口的には変わらずその人の引っ張り合いだと思っていた。なので新しく作ったところで所詮人間のＩＮ　ＯＵＴは余川ならいのではないかと思う。やはりこみゅの人の引っ張り合いになってしまった。
今回はお互いに思ってることをちょっとソフトに伝てしまったがために問題がかなり発展しまったのだと思う。やはり思ってることは伝えないほうがいいのだろうか自閉症で相手の心の読めない私にはとても難しいことです。やはり私には人間関係を持つ資格はないなので私は人間関係を今後も求めないことにした。そうすれば人間関係のトラブルを増やすことがない。私がいることによって不幸になるということが多少は防げるのではないかと思う。しっかりと自分の有罪の存在を自覚して人間として生きないための訓練を今後も進めていきたいと今回のことを通じて思いました。
消えることは簡単です存在をなくすことは簡単ではありませんなぜなら人間同士の脳みその中に存在して私という存在を消すことができないからです。なので私は生きていきます存在を消しては消すことは簡単だがやはりみなからの白目で見られる中で生きていくことが私の中の罪滅ぼしになるのならば生きていきます

この指とまれ

だれもいないこの世の中
次ぐになにがあるのかなっておもう
きっと誰もいないこの世の中に何もないものがぐるぐる回ってしまっているのだと思う
深い人間関係を作ってこないからこそこの感情というものがあるのだろうまあ感情があると感じることができることを楽しみとしてとっておくしかないのかもしれない
でも感情の中に人間が生きているのならば大変なことになるのかもしれないと思っていると人間の社会はとても大変なのだろうとこの頃思うのである。
人間の社会に生まれてきたからこそは人間として生きなければならないのだという責務があるのである
その責務とは何なのか考えているとわからなくなってきている
社会に貢献して自分の衣食を考えることができることがいいのかもしれないが。ハムにそれは難しいのだからこそ人間として生きることを許されていないのだと思う。
ならば人間として生きるのをやめるのも一つの手なのではないかと思う人間として生きようと思うからこそ欲望という形で出てくるのではないかなのならば自分の欲望がないままに生きることにしていこうと思う

心の穴

この心の穴は何なのだろうか・・・心に穴がぽっかりあいたような気持ちですぴぐであったらいつも電話かけてた・・・なのに私の彼はピグを退会してしまった。電話を掛けるチャンスをなくしてしまった私からは電話を掛ける勇気がないどうしたらいいのでしょうか・・・心の支えになってあげることもできない愚かな自分を憎みます。


自分でお金を管理できないから親に預けます。彼氏に会いに行くこともできません助けに行くこともできません愚かな人間になってしまったのです。
この頭で生まれたせいなのかもしれませんがこの体を選んできてしまった自分を憎みます。
でも恨むことしていても先に進めません

恋愛？ってなに？？

恋愛って何だと思いますか？
お互いの意見を言える相手になって相手のペースに合わせることが恋愛ですか？それは私は違うと思いますなぜならそれは仲良しだとおもうからです。恋愛になるためには何が必要なのでしょう相手を好きになることが一番大切なのかもしれないですねでもそれは不可能だとしたらお互いの意思を交換できる時間をしっかりと持つことが大切なのかもしれんというのも一方的な意見ですが。しっかりとパートナーの考え方を踏まえたうえで自分の行動をとりお互いの距離をしっかりと持つことができることだと思います。私の中ではですよあくまで。でもそれも不可能なのならばどうすれば恋愛ということができるのでしょうか？私にはわかりません。実際どのようにしたらほんとに恋愛という形を私自身で認めることができるのでしょうか。恋愛をしていても自己の中でしっかりと認識できてないのが実際のところです自分が何が好きで何が嫌いか何もわからない私が人を好きになっていいのでしょうか？こんな私が恋愛する資格はあるのでしょうか？でも恋愛している以上はしっかりと向かい合っていかなければならないと思ってます。向かい合うことが大切なのでしょうか相手の心の中に入ることが大切なのでしょうか？表面的なものばかり私は見てしまっているのでしょうね人間は悪いところばかりやっぱり目につきやすいものですから・・・よいところもしっかりとみていけるようになる人間になっていきたいと思います。でも自閉症で人の心のあまりわからない私には難しいのですそんな単純のことなのに私には難しいのです心とは何でしょうというところに突き当たっていきますよね・・・やっぱりしっかりと心というものを意識することで改善することが可能なのかもしれませんね。
・・・・
っとタイトルとは別の方向に進みましたがちょっと自分の考えてることを書いてみました。では！

なんで？

何で生物は生と死というものがあるのでしょうか?
何故あなたは働いてるのですか?
生きるためですか?ならそれ以外の目的はあるのでしょうか?住むところの確保それは所詮生きるための生活の場を得るためである
それ以外の目的があるとしたら次に人間は勧めるのでしょうなにも目的のなくなった時つぎのところは何でしょうマズローの５段階説もありますよね一体次は何でしたっけと思うと社会的欲求に入るのではないのでしょうか?しごとで何かを見つければ次にいけるのでしょうか?
次わたしはなぜ生きていけばいいのかが分かりません
感情を閉ざしその場しのぎの対応いったいなにをしているのでしょうか?
ひとに対して感情をあらわにしていいことはあるのでしょうか？
なにもいいことはないと思います。私の次に目指すところは何なんでしょうかね
なにも目指してもいいことはないと思うと次を目指せませんが次を目指さなければ先はないと思うと思うと何かしないといけないと思います。

感情というものは人間自分で操れるようになればある程度は楽になると思います苦というものがあった時自分の感情を閉じ込めることである程度はその時の場は進みますただその感情を閉じたところから開く段階が難しいと思います
感情を閉ざしたところの自分の心は今とても揺さぶってます。ただ・・・その心のなかが分からなくなってきてると重み増すこのこころなにかおくでうごいてるでっも
表に出し方が分からないから泣くことも許されない集中すればその時の記憶とともにすべてが戻ってくるそれでもいいものなのでしょうか?