感情と感じるの違い

感情と感じるんとの違いは何かということを今後書いていきたいと思う。
感じ方が違うのでなんとも言うことはできないのだが
私の中では感じるとは今私の頭で考えていることのことだと思う

感情とは次につなげないために物事を感じ取って考えることいわゆる悲しいという言葉を心で感じて
感情となり涙が出るということなのではないか
この頃感じることと感情との違いをわからなくなってる私にとって悲しいと思うだけでもいいことだと思う心の底から感じることを考えることによって
感じることが出来て次に進めれる相手の気持ちが理解できる
感じることができる人間に早くなりたいです

なんなんだろう

言葉だけが頭に出てくるが何も感じない
あともうちょいで仕事だ
力が入らない
なぜだろう

仕事モードが効かない何も効かない
困った
体に力はいらないから介護できないどうしたらいいんだろう

何もやる気おきないけどやるしかない就労という契約があるのだからしっかりしなきゃ

売り残り商品にならないように気をつけなければ

情けない箸で卵焼きも持ち上がらないとりあえず仕事場に行く

ちゃんとできるかな

またがんばろう

どちらが辛いか

親の立場と当事者どちらが辛いのかなぁと思う。
わたしは障害が重ければ親が辛いがかるければ軽いほど本人になってくるのではないのかと思う。なぜならば本人がずれてると感じることができないいわゆる自覚を持つことができないという意味で親は苦労するのではないかと考える。
また別の考え方といえば
成長するに連れて当事者が辛くなるのではないかと思うなぜならば！社会の波に飲まれ自分がおかしい周りから思われてるのではないかということで２じしょうがいに陥りかねないからだ

そこを考えると当事者なのではないかと思うが親自身が発達障害の場合自分がおかしいと自覚がなく子供にも伝えることはできない分人生で得てきたものを伝えることは可能なのではないのだろうか

辛い辛くないと考えていたが　それぞれの考え方が違うからには一様に言えないのではないかと考えた辛いというものは他人からはわからないものであってくらべることはできないのではないかと考える
このブログを書くことで私が考えていたこと言えばどちらが楽かと考えてたら精神力をそれぞれ違うだからこそ それぞれの人生がそれぞれの性格を変えることになりうるすべてが白か黒であれば 分別できないものなのではないか

病気を障害としてしまったら今の自分のように自分とは何か それともこの考え方だからこそ二次障害 発症してしまって 自分の自身がわからなくなってしまってエンドレス考え方になってしまうのである

やはり文をに書いていると自分の心がわかってくる
この文を発達障害の分野から検索して困っている方がいえるのならば
とりあえず書くことをお勧めする今の時代がかかなくても音声入力することができる

表題とはかなりズレてしまったしまったのではないかと私は考えるが私の頭の中ではコロコロかわる病気だからこそのないようであると考える


最後まで読んでいただきありがとうございました

懐かしいこと

今日はやけにやる気がある。一度やめていたゲームを久しぶりにやる気になった。ハムちゃんです。
ちなみに今やってるのはパズドラ　けり姫などなどですね・・・
とおもってこの頃やれていなかったけり姫がひさしぶりにできたことが幸せです

自分ともう一人の自分

私の中では自分とは違う自分がいるのではないかと思ってしまう時があるなぜか
それは自分自身が喋ってることとは違うことをしゃべってる自分がいる。今の自分ではそのことは絶対にしゃべらないのにということを堂々としゃべってしまていることがある
他又忘れてしまっているときもあるのだがそれは違う。別の自分が喋ったと思った時の思考回路の私が喋った時はその時の思考回路の時の私が喋ったことであって今文章を書いてる私が喋ってることではないということであるのならばそれは成立するのではないのだろうか。
今の自分をAというのならば違う自分はBであると思う。
Bが喋ったことをAは自分はしゃべってないと思うとある人にしゃべったとして
またBがある人に対してそれは自分が喋ったということを伝えるのであればそれはBの思考回路の自分が喋ってるのである。
結論としてそれは両方自分なのだから自分自身考えてることがバラバラになってしまっているときがあると思う私自身は今の思考回路が私だと思い込んでいるが実はBなのが自分自身なのかもしれないBの時私はこの思考回路が自分自身だと思い込んでいるときがある。

Bの自分はAの私が考える事としては鬱いわゆる自分が発達障害だと自覚を持つことができなかった頃の自分の思考回路だと思うなぜならば自分の行動が自分で制御しかねるときもあったからだ。
いまのAは自己制御に自己制御を重ね自分自身がほかの人とはちがうそのためにもしっかりと自分自身を制御して自己を抑えることで行動が正常化させようと試みているからである
そのことからして私自身はAB両方自分だとは思うが自己制御の機能がなくなったのがBなのではないかと考える

このことをブログに書いたのもいろいろこの頃あったからである
ハムと接するときこのことがわかって行ってくださるとありがたいです

ではノシノシ

私の思考回路

思考回路がごちゃごちゃしてるから虚言癖があるというのではない虚言癖があると相手に伝えておいたほうが相手のためになるからいう時があるということである。
まず私の場合自分の意見はこうであるというのと同時にそれは違うという意見が出てくるそれが遅いと相手に伝えてる間にそのどちらかの意見を相手に伝えてしまうからこそ自分の中で納得してる前のことを伝えてしまうからこそ嘘という形で表れてしまう時がある。
それがわかっているのに何も対策を打たないというのは人間としてどうなのかとなった時私の中では虚言癖があると相手に伝えていたほうが相手のためになると思うからこそ伝えることが可能であるなので私の中できちんと決まってしまったことに関しては決まっているのであるので今しゃべってる現時点と話してる現時点が違っていても仕方ないのであると相手に伝えることができないのではないかと思った


それをこの頃考える日々である

みなさんへ

決して残してはいけないものそれは異常な遺伝子なぜならば異常者がどんどん増えていくから
私の遺伝子は
発達障害の遺伝子が入ってるなので子供はつくらない
つくってもろくなことがないから
なぜなら発達障害として生きている人生であまり得することがないからなのである子供はかわいいかもしれないけれども自分の世話もできない人が子供の世話をすることは可能ではないと思われるいったいどのように皆さんお考えなのであろうか

かんじょう

　
感情って何だと思いますか？
私は感じること以外にも含まれると思うそれは何か、感情というものがあるからこそその時のこと思い出すことができると思います日頃感情の波があるからこそ感じることは日常の記憶が残るのであろう
わたしにとって２年間の記憶があまり残ってないのもそのせいなのであろう感情がすごいからこそ薬を飲んで感情を人工的に操っているからこそ２年間今も含めてあまり記憶がない何もないのかもしれないこの２年間で私はとても大切なものを受け取ることができなかったのだろういったい何を私はなくしてしまっているのだろうとこの頃思うことになる　そのきっかけは毎日仕事にはいくものの前回注意されたことをあまり覚えてない１日仕事することが精いっぱい注意されたことさえ記憶にないそれはとても困ったことなのである全く会話を覚えてないのだから困ったものだいったいどのようにしたらいいのだろう注意されてもまったく気にしてないわけではないのだ注意されたことさえ忘れてしまっているのだどのようにしたらいいのだろう薬をなくして辛い中も生きていけばいいのだろうかいったい次私は何を頑張っていけばいいのかもわからない文章能力もない文章から文を理解することも不可能なのだ。文章を書いても最初から言ってることとどんどんずれてしまっている。これは現実なのだから仕方ないね逃げしてもさめても現実は現実なのだどんだけ何を書いても次に何も進まないどのようにしていけばいいのだろと考えるこの頃です

会話

私の中には今３つの思考回路が働いているその会話をちょっと書いてみようと思う。ちなみに私の場合は会話として１：１の会話に突っ込んでくる頭の文字がある
お前いつまでぐずぐずぐずぐず疲れた疲れた言ってるんだよどうせこの世のクズだろさっさと消えろボケ
そうですね私が全部悪いんですでも消えるためにはどのようにしたらいいんですか？
今やってるこのチャット・仕事全部やめればいいんだよすべてなお前がいなければこの世の中平和になるんだよお前が存在することですべてが迷惑になるこの世のかす以下だわお前がいるだけで迷惑だって言ってるのがわからないの
滅べばいいのに滅べばいいのに滅べばいいのに
そんなこといわれたってその２つをなくしたらどうすればいいんだよ
そんなのわかってるじゃないの親にばかにされてぼろぼろになって人間の冷たい視線の中滅びるだけだよその道はもうわかってるはずだろ
早く滅びろ滅びろニタニタニタニタ
その内容だがそれは容易ではないどんだけ簡単だろうが行ってはいけないことだ行ったら身もふたもなくなる
そうだよお前はそれを実は望んでるんだやっとわかったか？自分自身のことなのにそんなことも理解できないのかそうだよなボケだからなお前の頭はぼけて何もわからない自分では何もわかってないんだからな俺が説明してやらなければ何もわからないんだろ
いやわかってるはずすべて私は大丈夫何とかなる何とかなるいやいやいやいや無理無理
早く何とかせ寝ればならない分裂をする前に何かしなければならない
何ともならない頑張ったって所詮お前はむりだわ
ケッケッケケケ鼻で笑うわ憎い早く滅べ早く滅べ何もできない屑

さてこの会話どのようにしたら終わるのでしょうか？

すべてが嫌になった時

何が嫌になった？と言われたら遊んでも仕事してもおなじ憂鬱その時は楽しみを感じてるのかもしれないが相手に申し訳ない自分がいるせいで不愉快に感じさせているのではないかとおもう。
たのしむてなんだ？楽しいって感情ってどこ行ったらかんじられるのか？とこの頃思う。いったいどのようにしたらまたたのしむことができるのか？１しゅうかんぐらいたつとそれすらも忘れてしまう。この頃思う２年間の私は何をやってきたのだろうか何もやってきてないような気がする介護福祉士の勉強指定単かもしれないが記憶がない何もかも私の中には記憶がないのだいったい何を私はやってきたのか何もできない。今後私は何をして生きていけばいいのか