まだ気持ちの整理がつかず、この日と翌日のことは書けそうにない。
私の選択が、母を、弟、祖母に辛い思いをさせてしまっている⋯もっとご飯を食べれる時間が持てたかもしれない。もっと母と話せる時間が持てたかもしれない。それを奪ったのは私の判断かもしれない⋯ただただ、あの日を後悔する
今日から緩和ケア病棟に入った。
母は⋯傾眠傾向のまま。たまに覚醒し、呼びかけに答える。声が出しにくそうだった。でも不可思議なことは言わない、とてもしっかりしていた。
経口もむせてしまい嚥下しにくいため、ほとんどとれなくなった。たまにゼリーかアイスを数口。食べたい気持ちはありそうなのに、食べる飲み込む力がなかった。
自力で寝返りもできない。
3日前までは、ポータブルトイレも何とか行けて、少しずつだけどご飯も食べてた。怒りっぽかったけど、普通に会話も出来てた。
たった半日一日で、それらの殆どが出来なくなった。
なんでもっと母の側にいなかったんだろう。もっと訴えに耳を貸さなかったんだろう。しんどい時にもっと寄り添ってあげれなかったんだろう。なんでもっと色々話しておかなかったんだろう。
ひたすら眠り続ける母。反応乏しくなった母に話しかける弟、祖母。
私がもっとちゃんとしてれば、もう少し元気な時間が持てたかもしれない⋯3人の辛そうな様子をみては後悔ばかりが過ぎる
辛い思いをさせてごめんねお母さん
母と話せる時間を奪ってしまってごめんね
失ってから大切さに気付くことばかりで⋯
もうあの時間は戻らないのだと思うと胸が苦しくてどうにかなってしまいそうだった
緩和ケア病棟での初めての夜は私が1人で泊まることにした。
となりで寝る母。こんな風に隣で寝るなんて何十年ぶりかな⋯
浮腫や胸水で呼吸しづらいのか、やや肩呼吸
たまに、苦しい、と頷く
身体の向きを変えたり、摩ることくらいしか出来なくて⋯
またあの日の後悔が湧いてきて、母にごめんね、と繰り返した。辛い思いさせてごめん、代わってあげることも出来なくてごめん
泣いてると、傾眠傾向だったのに、「身体は大丈夫」「良いんだよ」と
一番辛いはずなのに、意識だって朦朧としてるのに、こんな時まで母として娘を気遣う姿に、涙が止まらなかった。
色々とごめんね
まだいかないで
おうちにもう一度帰ろう
母と話ができるうちに、ありがとうを伝えなければいけない
産んでくれてありがとう
貴女の娘で本当によかった
限られた時間で伝えなければならないのに、言葉が出てこない
ごめんねは言えるのに、なんでありがとうって素直に言えないのかな