高校生期①からの続きです。
兄の留年で、陰りが出てきた我が家のその後。
先に、私の大学受験の話。
高校に入って読んだ本に感銘を受けて、
「この分野を勉強したい、
この先生の講義を受けたい！」
と、志望大学学部を決めました。
…いや、もうちょっと本音ベースで書きます。
これも事実ですが、違う理由もありました。
兄と同じ大学は到底入れないと諦めていましたが、旧帝大レベルの大学に入りたかったんです。
子どもの頃からの「天才兄の妹なのに」というプレッシャーに悩まされましたが、実はそれ以上にイヤだったのは、
「(かめちゃん)は勉強が苦手なら、無理させず、ひとりぐらい親元に残して、短大にでも行かせればいいんじゃない？」
と、親族が親に向かってささやく声でした。
ちょっとー
聞こえてますよー
聞こえてないフリをしたけれど。
親切心からの助言だったんだろうし、短大を否定するつもりもなかったのですが、見え隠れする「この子は出来が悪いんだから」という文脈が気に食わなかったのです。
努力しか取り柄がない自分だけど、でも、兄と同じ遺伝子を持ってるはずだし、現に高校は何とかなったし。
頑張って見返したいという、へんなプライドがでてきて、とある旧帝大学学部を目指すことに決めました。
なかなか苦しい挑戦でした。
特に、高3になり、部活が終わった地頭良し軍の猛進スピードについていけませんでした。
また、私自身、高3の9月まで部活を引退できなかったため、(団体種目に勝ち進んでしまい
…本来喜ばしいことなのですが…
自分だけ早期引退するわけにはいかなかった)、お得意の「人の倍時間をかけて何とかする」ということもできず、下り調子で試験本番を迎えます。
1月。センター試験の結果はビミョーでした。
志望大学を下げたほうがいいことはわかっていました。
学校の先生からも諭されましたが、私はどうしても諦めきれませんでした。
私の努力をずっと見ていた親は、
「後期試験で安全圏の○大を受け、受かったら浪人をせず、そこに進学する」
という条件を元に、ゴーサインを出してくれました。
結果は、やっぱりドボン
。
悔しさはずっと残りましたが、志望大学を落とさなかったことへの後悔はありません。
最後の追い込みをする中で、自分の限界ラインに気づき、「もう１年浪人しても、突破できないかもしれない」と思えました。
兄に追いつけないことを心底受け入れるためには、この悟りを得ることが必要だったのです。
ほろ苦い思いを抱きつつも、後期で合格した大学に進学しました。
そして、兄。
せっかく現役合格していたのに、2留したため、2学年下の子と机を並べることに。
大学の勉強では、学友との情報交換・助け合いも大事ですが、兄は、2学年下の子たちと、そういう関係を持てるほど、うまく立ち回ることはできなかったようです。
これは、大学の単位取得だけでなく、のちのち、就職活動にも影響してくることになります。
大学生になる妹が、大学生の兄に言いたかったこと。
(大学生期に続く)