いつも久しぶりですみません
私事ですが、ネットの環境を整えて固定Wi-Fiにしたところ
すごく快適になりました。
暫く使わなかったデスクトップで動画や見たかったサイトを十分堪能して
テーブルに座椅子の地べた族だったのを
高さのある台に変えてキーボードもワイヤレスに変えてと
狭い部屋をきれいにしたいといろいろ模様替えしてました。
日中は穏やかに過ごしています。
２０１４年の今頃、１１月半ば３度目の入院→一週間弱の期間で退院。
何日も寝れずにいたのと精神に作用する処方薬の副作用であろう幻覚、幻聴。
それでも主治医は重い保護室の扉の鍵を開けたままにしてくれて、
もう来ることはないであろう、精神病院を退院した。
さて、家に帰ると途端にさみしさでいっぱいだった。
入院中は職員がご飯を持ってきてくれたり、洗濯もしてくれてた。
毎日主治医が様子を見に回ってきて早く退院しろという意味合いの言葉をかけて、
入院ならいいとか、早く退院させるとか
僕が怒っても泣いても笑っても黙っていても否定するかのようにきつい口調で、思いもしなかった言葉をついてきて、混乱もしたが
途中で気がついたことは僕が、自分で、
自分の意志で物事を決めて進んで行かなければ依存体質から抜けられないんだと
知った。
入院するまでは
いろんな薬に依存し、
薬を止めれていた間は誰かに依存して自分の考えがなかったことが
不安定な地面にいた不安とセットになっていた緊張と依存することで精神を保とうとした自分と決別したことで
どんなことも最終的に決めるのは自分なんだと気持ちが変わっての家での一人ぼっちは
本当にさみしかった。
３日くらいうとうとしても夢と現実があやふやで、
ハッと飛び起きて家の外に飛び出したりして夢なんだろうけど
現実でおきたような錯覚がひどかったな。
そんな状態でも退院できたってことは大したことはないんだなと
主治医を信じれたからこそ混乱せず、４日目にやっと眠ることができたのだ。
2014.11.17
月曜日。
入院途中の幻覚も幻聴も夢と現実とのあやふやな気持ちもきれいに正常に戻ったすがすがしい朝だったことを覚えている。
しかも２４時間以上眠っていたのだ。
もうその時から市販薬も処方薬も危険ドラッグも今日まで止め続けている。
忘れたころ、デパスをたくさん齧っちゃった～とかタバコのような紙で丸めたドラッグ吸ったーなんて夢はみるけど
よそ様に迷惑かけるだけで一過性の快楽に過ぎない薬を３度の入院してまで抜けれたものを今さら飲む気は起きてこない。
まだ、課題はたくさんある。
紹介文にあるように、あがり症で対人恐怖症はまだ続いているし、人間関係に消極的なままだ。
相変わらず自分のことが何者かよくわかっていないのだけど、
愛着障害とは当てはまりそうで気になるので書籍に目を通しているところだ。