ずっと以前、とってもステキな女性に出会った。
あまりにも可愛い人だったので、3回目に会った時に、ほめた。
「最初から思っていたんだけど、すっごく可愛い唇してるのね～。
とってもステキ！」
そうしたら、あきらかにムッとされた。
あれ？なんか、悪いこと言ったのかな、私。
ピンポイントで、ほめたのがまずかった？
「いや、唇だけじゃなく、あなた全体的にとってもステキだと思う」
とたたみかけた。
そうしたら、ますます不愉快そうな顔をされた。
あれ？火に油注いじゃった？
なんで？
「私、ほめられるの好きじゃないんです」
ぼそっと、彼女が答えた。
そんなことを直接言われたことがなかったので、驚いた。
「えぇ～！そうなの？ごめんねぇ。
ステキだと思ったから、素直にステキだと言ったんだけど」
「私、外見をほめられたくないんです。
どうせほめるなら、中身をほめてください！」
なかみ？
中身って？
いや、私、あんたの中身なんて、知らないし。
何だか、お誕生日のプレゼントにお人形をあげたら、
「どうせなら、もっと知的な本を寄こせよ」
と、突き返された気分。
カチンときた。
「ほう、中身をほめられたい？
あなたの胃の形が良いですねとか、腎臓がキレイだとか言われたいのか？
へぇ～、わかるかそんなもん！
医者に、レントゲン見ながらほめてもらえ。
だいたい、あんたと本音をぶちまけて話をしたわけじゃなし。
今までだって、上っ面な会話しかしてないじゃない。
あんた、随分、傲慢な言い回しをするんだね。
人の何気ないほめ言葉を受け取らないなんて、どういう了見？
言わせてもらえば、あんたはね、外見しかほめるところがないんだよ！」
と、言いたかった。
言えない。
彼女は、ふてくされて帰っていった。
あの頃の私は、今よりもずっと若かった。
彼女の怒りの向こう側にある悲しみに、気付くことはできなかった。
今なら、私に甘えたかったんだろうなと受け取れる。
本当は、私じゃない別の人に、その言葉を伝えたかったんだろうなとも気付ける。
「もっと私を見て」
「もっと本当の私を認めて」
という、声にならない声も、多少は聴こえてくる。
でも、当時はゆとりがないから、彼女から投げられたボールを、そのまま打ち返してしまった。
強く言い返しはしなかったけど、「そう、もったいないね」とだけ。
それにしても、その日以来、ほめられても歓ばない人にたくさん出会った。
歓べないのかな。
私のほめ方が上手くないのかもしれないけれど、誰からもほめられたくないと、はっきり言う人もいる。
「私は、ほめられるのに値しない人間なので、どうか私をほめないで下さい」。
そんなに堂々とお願いされても・・・、ねぇ。
「うん、わかった。
ほめないから、安心して。
だけど、あなたの声はとっても力強いのよ。
気付いてる？
本当の自分はここにいるよと、訴えてもいる。
私には、それがわかる。
私は、その言葉を、無視したくないだけ。
あなたが不愉快になろうがなるまいが、私は感じたことを伝える。
嘘をつきたくないからね」
これは、ちゃんと伝える。
私にとっての真実が、相手の真実かどうかは分からない。
でも、私はそう感じるんだと伝えることは、大事だと思っている。
幸いなことに、私には、目の前の人の魅力や良い部分が飛び込んで来やすい。
だから、必然的にほめることになるけれど、けっして、嘘をついているわけじゃない。
「その言葉を受け取るかどうかは、あなた次第」
「誰も、あなたの世界を変える力を持っていない。
その力があるのは、あなただけだから」
そう。
全ては自分次第。
だから、受け取って気持ち良くなる方を選べばいい。
不思議なことに、自己否定やけなされることが、快感になっている人もいるけれど。
自分の世界は、自分で創っているのだから。
ひとつひとつほめられることを自分に許して歓んでいたら、きっと、今よりももっと、楽しくなれる。
さらに、
「もっとほめてくれ！」
と、自ら要求するくらい、図々しくもなれる。
私みたいに。
あまりにも可愛い人だったので、3回目に会った時に、ほめた。
「最初から思っていたんだけど、すっごく可愛い唇してるのね～。
とってもステキ！」
そうしたら、あきらかにムッとされた。
あれ？なんか、悪いこと言ったのかな、私。
ピンポイントで、ほめたのがまずかった？
「いや、唇だけじゃなく、あなた全体的にとってもステキだと思う」
とたたみかけた。
そうしたら、ますます不愉快そうな顔をされた。
あれ？火に油注いじゃった？
なんで？
「私、ほめられるの好きじゃないんです」
ぼそっと、彼女が答えた。
そんなことを直接言われたことがなかったので、驚いた。
「えぇ～！そうなの？ごめんねぇ。
ステキだと思ったから、素直にステキだと言ったんだけど」
「私、外見をほめられたくないんです。
どうせほめるなら、中身をほめてください！」
なかみ？
中身って？
いや、私、あんたの中身なんて、知らないし。
何だか、お誕生日のプレゼントにお人形をあげたら、
「どうせなら、もっと知的な本を寄こせよ」
と、突き返された気分。
カチンときた。
「ほう、中身をほめられたい？
あなたの胃の形が良いですねとか、腎臓がキレイだとか言われたいのか？
へぇ～、わかるかそんなもん！
医者に、レントゲン見ながらほめてもらえ。
だいたい、あんたと本音をぶちまけて話をしたわけじゃなし。
今までだって、上っ面な会話しかしてないじゃない。
あんた、随分、傲慢な言い回しをするんだね。
人の何気ないほめ言葉を受け取らないなんて、どういう了見？
言わせてもらえば、あんたはね、外見しかほめるところがないんだよ！」
と、言いたかった。
言えない。
彼女は、ふてくされて帰っていった。
あの頃の私は、今よりもずっと若かった。
彼女の怒りの向こう側にある悲しみに、気付くことはできなかった。
今なら、私に甘えたかったんだろうなと受け取れる。
本当は、私じゃない別の人に、その言葉を伝えたかったんだろうなとも気付ける。
「もっと私を見て」
「もっと本当の私を認めて」
という、声にならない声も、多少は聴こえてくる。
でも、当時はゆとりがないから、彼女から投げられたボールを、そのまま打ち返してしまった。
強く言い返しはしなかったけど、「そう、もったいないね」とだけ。
それにしても、その日以来、ほめられても歓ばない人にたくさん出会った。
歓べないのかな。
私のほめ方が上手くないのかもしれないけれど、誰からもほめられたくないと、はっきり言う人もいる。
「私は、ほめられるのに値しない人間なので、どうか私をほめないで下さい」。
そんなに堂々とお願いされても・・・、ねぇ。
「うん、わかった。
ほめないから、安心して。
だけど、あなたの声はとっても力強いのよ。
気付いてる？
本当の自分はここにいるよと、訴えてもいる。
私には、それがわかる。
私は、その言葉を、無視したくないだけ。
あなたが不愉快になろうがなるまいが、私は感じたことを伝える。
嘘をつきたくないからね」
これは、ちゃんと伝える。
私にとっての真実が、相手の真実かどうかは分からない。
でも、私はそう感じるんだと伝えることは、大事だと思っている。
幸いなことに、私には、目の前の人の魅力や良い部分が飛び込んで来やすい。
だから、必然的にほめることになるけれど、けっして、嘘をついているわけじゃない。
「その言葉を受け取るかどうかは、あなた次第」
「誰も、あなたの世界を変える力を持っていない。
その力があるのは、あなただけだから」
そう。
全ては自分次第。
だから、受け取って気持ち良くなる方を選べばいい。
不思議なことに、自己否定やけなされることが、快感になっている人もいるけれど。
自分の世界は、自分で創っているのだから。
ひとつひとつほめられることを自分に許して歓んでいたら、きっと、今よりももっと、楽しくなれる。
さらに、
「もっとほめてくれ！」
と、自ら要求するくらい、図々しくもなれる。
私みたいに。