先日男性の友人とメッセージのやりとりをしていた時
『こないだ、仲良くしてるコがさ～、まさかのカラオケボックスの中で○○してくれちゃってさ～』
（○○と言うのは…
非常にここには書きづらいのですが、下ネタのお話です…ご想像にお任せします…）
と何の悪気もなく送ってくるんです。
話の流れでそうなったのですが、
この時、私はすごい喪失感と悲しみに襲われました。
胸が苦しくなり、言葉を失い、返信した言葉は
『あなたの自由だよ…』
でした。
（彼が現在女遊びにいそしいという事は知っていました）
一晩悶々と苦しみ、次の日も消化不良で胃もたれしてるかの様な気分で出勤しました。
なんでこんなに苦しいんだろう～
別に、彼の好きにしたらいいことなのに～
何だか自分が傷つけられたかの様な胸の痛みの理由が分からず
その日の午後にケータイを見ると
『ごめんな、不快な思いさせて。やっぱ女性からしたらいい思いはしないよな。』
というその友人からのメッセージがありました。
謝られても黒々としたこの気持ちは収まりません。
何でなのか本当に分からなくて、別の女性の友達に相談したところ
『その人がハルの元カレに似てるから（容姿）じゃない？』
『え？(￣▽￣)』
目が点でした。
容姿もそうですが
そういえば、元カレが最後に残した言葉が別れて二年経った今でも残っているんです。
もう隠さず言いますが…（彼がこれを読むことは無いと思うので）
元カレ、結婚を前に仕事がうまく行かないことで自信を失い、EDになったのです。
子ども好きな私に授けられないし、こんな自分じゃ私を養っていく自信がないと言われました。（しかもメールで…(x_x；)）
そして、極め付けが
『もう女を抱けないんだぞ』
ん？( °д°)
女を抱けない？私を、抱けないんじゃなくて？
一般的な私以外の女性、と読める文言…
EDになり、結婚しようと思った人との約束が守れず苦しんでいる彼の心の内は分かるけれど、それってどういうこと？
その時そう思いましたが、その時は、それでも何でもいいからそばにいて欲しい私の気持ちを受け入れてくれない事に悲しくて悲しくて…
ただ悲しい… だけで一年余りを泣いてすごしました。。
でも、友人に言われた、元カレと似てるからじゃない？
で、ふと湧いてきたんです。
私は元カレを、容姿がそっくりな友人に被せて考えてる！
そして、傷ついているこの悲しみの中に、ふつふつと沸く怒りを感じているって。
私、本当は怒ってる‼
EDという理由で、どうしても会えないから別れたいというのを泣く泣く飲んだのに、今、女遊びしてカラオケボックスで○○って
お前‼‼
真逆なことやってるやろがーーーーーーーーーーー‼‼‼‼‼ ヽ(`Д´)ノ
って、実はお腹の奥の奥の奥ーの方で
めっちゃキレて怒ってたんです‼
悲しいとばかり…
自分を被害者にして泣いてばかりいましたが
怒りには気付きもせず、蓋をしていたのが今回、友人の言葉をきっかけにひょっこり顔を出し、爆発したわけなんです。
悲しんでいた方が、元カレを責めずに済んで楽だから
愛してる人は最後まで愛していたかったから
最後までかっこよくいて欲しかったから
私が屈辱を味わいたくなかったから！
その方が自分が楽だから！だったんです。
もうビックリビックリ～～～
私は結構普段の生活の中でも、怒りよりも先に、責められた！バカにされた！と悲しみを感じてしまう方なので、怒りに気付くのは遅いんです。
蓋をして無いものにしている事の方が多いです。
でも実は怒り返す事で揉めるのが嫌だったり
揉めたって言葉で勝てるか分からない
という自信の無さが強いのかも知れません。
だから負けてでも温和に流してしまおうとする。
でも、そういうのって、ずーっと胸のどこかに残っていて、ある時ふと湧いてきて
『まだ消えてないよ。納得してないでしょ？』
って教えてくれているんだな～と思いました。
だから、どんな不快な思いでも自分で感じ切ること、そうだよねって分かってあげることが
自分の為に大切なんだなって
心からそう思いました。
またひとつ浄化されたかな
いかりんと私
