決断したら身体が緩んだ。
ラクだー
そうしたらある〝想い〟が湧いてきました。
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決断することで、
覚悟を決めることで、
表明することで、
宣言することで、
諦めきることで、
委ねきることで、
はじめて動きだせる。
仕事ができる。
意識体から張り巡らした電気や経脈、運路を通して
叡智を注げる。
アイデアを注げる。
閃かせられる。
物質と繋がって具現化することができる。
必要な人と出逢わせることもできる。
介入を制限されている。
許しがなければ動けない。
制限されている状態でできるのは、
気づきを促すリアルを送り続けることだけ。
我慢なんて必要ない。
助けられることを、
支援されることを、
共に生活することを、
それを望んでいる自分がいることを、
受け容れて、明白にして、認めきって許しきって。
そして明らかにして。
わたしは助けてほしいのだと。
わたしはもうやりたくないのだと、
わたしはもうイヤなのだと。
助けられないのではなく、
助けられることを許していないだけなのだ。
許せたなら、
〝すでに助けられている在り方〟を認知できる道が開ける。
叡智を注げる。
智慧を、勇気を注げる。
イメージを注げる。
閃きを注げる。
アイデアを注げる。
いきなりお金は降ってこないかもしれない。
いきなりお金が降ってくるかもしれない。
それでも、
その足でその手で対応できるよう必要な全てを注ぎ込むことができる。
認めてほしい
認めきってほしい
許してほしい
許しきってほしい
そう願ってる。
そう祈ってる。
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んー
MacBookが必要だよなぁ。
スマホ更新はしんどい。
MacBook使ってブログ更新しているわたし。
うん、いいね〜♪それ在っていいね〜♪
いまラクだわー
今日のわたしを使いきった感じ。
充実感あるわー。
そっかー
そーだよねー
諦めたくても諦めきれないでいた。
そーでもあるんだよね。
諦めたかったんだよ本当は。
でも諦めきれなくてジタバタしてた。
足掻いてた。
苦しかった。しんどかった。
諦めたかった。
やっと、
やっと諦められた。
やっと許しきれた。
やっと還せた。
そもそもソコに在ったんだもの。
それをおもいだせた。
そうだった。
生活なんて勝手に成立つものだったのに。
なんで成り立たせよう、成り立たせなくちゃ！なんて思いこんだんだろう？
いまでは不思議におもえる。
手放してしまうといつもそう。
なんであんなに握りしめてたんだろうか？
不思議でならない。
記憶を取り戻すたび、
記憶をなくしていた時の在りようが不思議でならない。
本気で忘れてるから、
あんなに怖がれるし不安になれる。
思い出してしまうと、
なんであんなに怖がったのかと不思議におもう。
へーんなの。
怖くて怖くて緊張して、
それでも勇気を振り絞って認めて許して表明して発信して、
途端に脱力して緩んで、
すると回線が回復して、
叡智や智慧や想いが注がれる。
あー
そーだった。
わたしこれ知ってた。
それをおもいだす。
思い出してしまった途端、
なんであんなに怖がれたのかを不思議におもう。
もうあんな風には怖がれない。
思い出してしまってるから。