楽しい記録を書きかけて、
一時保存したまま
もうすぐ2週間になります
母のいる家と友達との間を
なんども行ったり来たりしながら
それでも友達と話していると
あっという間にワープして
10代の頃のように時間が経って
行きました
戻るとしたらいつの時代がいい？
という話になった時
友達のひとりが
「今が一番幸せやわ～」
と、言いました
彼女も子供が３人いて
2人は就職済み
1人が大学生という
我が家と同じ状況です
違うのは
実親は、もう既に他界し
別居の義母がいるだけ
「子供もみんな家を出て、
やっと自由になって、
とりあえずのお金の心配や
健康の心配もなく
今が一番幸せかなぁ～」
「そうなんや～、
そう思えるっていうのは
いい人生やね～」
と言いながら
ちょっとショックというか
母との関係に振り回されている
自分が情けなくなりました
あれからも
毎日変わらない日々が過ぎて、
苛立ちや諦めや
なんとも言えないモヤモヤとした
感覚が覆っています
母の痛みは、行ったり来たりで
この頃は
もうひょっとしたら
このままなんじゃないかと
思えてきました。
骨折とかヒビだとかの問題じゃなく
慢性的な神経の痛みに加えて
動かないことでおこる
筋力低下と拘縮
やっぱり自分で作り出している
心因性の痛み？
グルグルと負のスパイラルで
どんどん弱ってきているような気がします
何年もかかって、自ら寝たきりを
目指してきているような生活ですものね。
雑誌や本を差し出しても
塗り絵を買ってみても
前かがみにうつむくとしんどいとか
目が見えへんとか言って
何もしませんし
やってみたいというから
機種変したらくらくスマホも
覚えようとはしません
一日中ぼーっと
「早く買い物に行けるようになりたい」
とか
「ご飯を食べに行けるようになりたい」
とか
そんなことを思うだけで
半分昼夜逆転したような
日々を送っています。
ストレッチや体操を
一生懸命に説明しても
「そんなんやってる」とか
「無理して動かしたから、
痛くなった」
とか言いますもんね。
どうしょうもありません
よくこれで
ボケないものだと
本当に感心するくらい
何もせずに1日が終わります
もっと積極的な
意欲のある生活をしているのだったら
1日介助していても張り合いがあるのだけど、今はホントに虚しいです
そうしているうちに
また、連休
「留守番に来てあげるから
どこか気晴らしに出ておいで」
と言ってくれる人がいるので
1日くらい歩きに出れたらなぁと、
思っていますが…
本当はよ～く気の回る母なんだから
「〇〇さんに1日くらいお願いして、
ちょっと出かけておいで」
と、言ってくれることを
まだ、願ってるんですよね
情けないことにまだ、期待しています
ホントに
よ～く気のつく
気の回る人なのでね
でも、母にとっては
私は母の杖なので
そんなことは考えも及ばない
どころか
またまと、嫌な顔するんでしょうね～
腹を決めなきゃ