仕事の順番が良くないって注意された。
自分で分かってることを指摘されるのって心が痛い。
分かってるのに動けない、分かってるのにできない。悔しい。
最近そんなことばっかりで嫌になる。
あれやらなきゃ。あ、やるの忘れてた。
そんなことばっか。
こんなんじゃだめだって分かってるけど、けど、けど。。
なんかこう、仕事以外に生きる楽しみがないなって。最近。
休みになったらシルバーアクセの店の店員さんとお喋りとか
服買い漁ったりとか、美容院行って担当のお兄さんとお喋りしたりとか、
整体で骨盤整えるとか、一人で映画見に行くとか、それくらいしかやることないし。
昔みたいに仕事終わりに飲みに行く回数がめっきり減ったし。
彼氏がいるわけでもないし。
趣味があるわけでもないし。
趣味で言えば、バイクの免許取ってどこか仲間に入れてもらってツーリング行きたいなとか
５年ぶり？くらいにテニスやりたいなとか
やりたいことはいっぱいある。
資格の勉強もしたいし。
でも休みになると寝て過ごしちゃう。
時間が上手に使えない。
部屋の片付けもいい加減しなきゃ。
仕事に不満があるわけじゃない。
むしろ好きだし、すっごく遣り甲斐感じるし、楽しいよ。
プライベートだって、行きつけのお店行けば店員さんとずっとお喋りしてるし、
友達と遊ぶこともあるし、充実してないわけじゃない。
でもなんだろう、いま一つ満たされないというか。
心に小さな穴が開いてる感じ。
それは何をしてても埋まらない。
望みが高すぎる？
今の自分をちゃんと認めてあげれてないのかな。
あなたは頑張ってるよって言ってあげたい。
体壊さないようにね。
でも無理してでもやりたいことやりなって。
言ってあげたい。
本当は誰かに言ってほしい。
優しく包み込んでほしい。
大丈夫だよ。って。
あぁ、弱音を吐ける場所が無いんだ。
弱い自分を曝け出す勇気がないんだ。
職場ではいい人、できる後輩、優しい先輩でいたい。
そりゃ嫌なこともあるし、ストレスも溜まるし、
結構しんどい。
自分の現場抱えながら倉庫の仕事も回さなきゃいけない。
ちょっと自分が頑張れば（無理すれば）成り立つなら頑張ろうって思うけど。
報われないというか。
そこに対して見返りを求めてる訳じゃないけど
別にそこまで頑張らなくてもいいのかなって
思っちゃうときがたまにある。
なんて、
こんなこと書いてるのが恥ずかしい。
そういえばあんなに好きだった甘いものは全く食べなくなった。
お出かけすれば食べるし、嫌いになったわけじゃない。
休憩時間にひと箱食べてたチョコレートも、コンビニスウィーツも
ほとんど買わなくなった。
あんなに好きだったお酒も欲さなくなった。
一人で飲むのがつまらないだけかな。
みんなで飲むお酒と好きな人と飲むお酒は好き。
お酒好きキャラが定着？してるからお酒の話題には飛びつくけど。
タバコは相変わらず苦手だけど吸ってしまう。
吸うと気持ち悪くなるの分かってて吸っちゃう。
値上がりするしやめようかなって思うけど、
ただのかっこつけで吸ってるだけだからなんか、やめるのダサイって思っちゃう。
そもそもコンビニ弁当が食べれなくなった。
いや、食べるけど。
サンドイッチとおにぎりはもうほとんど食べない。
添加物恐怖症？みたいな感じ。
体内に取り入れるのがなんか怖い。
自分の頭の中文字にするとぐっちゃぐちゃ。
でもアウトプットしないといつまでたっても頭の中整理できなさそうで。
誰にも見られてないつもりで書いてるけど、
きっと誰かは見てるのでしょう。
頭悪い主の頭の中なので、何も見なかったことにしてください。
なんの繋がりもない、ただ頭の中の言葉を並べただけなので悪しからず。