おせーり様が来た。
お腹が痛い。
頭が痛いよりもお腹が痛い。
痛い。
痛すぎて滅。
お腹が痛くても、お腹は空くもので、何も無い我が家に辛うじてストックしてた蕎麦を湯掻いて食べた。
今日は学校の無いちびさんと一緒に。
すいも一緒に。
すいは蕎麦が好き。
長いのも上手に食べるよ。
…これが本当のわんこそば。
おせーり様が来る来る詐欺で、頭が痛いしお腹も痛い。
吐き気もするし、首も痛い。
足先は冷えて、腰もぼんやりと怠い。
絶不調…
今日は仕事を休んで、のんびり過ごそう。
かーちゃんが職場に連絡してる時のすい。
生理前のせいか、めちゃくちゃ頭が痛い。
そろそろ来るのだろうか。
今日の仕事帰りに、ぎょーざの保険証をゆりちゃんちのポストに入れてきた。
やらなければならない事を一つ片付けた。
まだまだやらなければいけないことはあるけど、焦らず、ひとつずつ片付けて行こうと思う。
ひとつずつ。
そうして、今度こそ終わらせよう。
何処か遠くへ、ぶらりと出かけたい。
若い時は、辛い時や腹が立つことが会った時、仕事帰りでもよく海や琵琶湖へ行った。
誰も居ない夜の水際に車を駐め、独りでぼーっと煙草を吸っていると、何だかすっきりして「明日もがんばろう」って思えた。
山にも行った。
だけども、山道を独り車で走っていると、ゾッとするような事もあったし、ヒヤッとする事もあった。
でも、うねうねと続く道を走っていると、頭がすっきりした。
すっきりしたいけど、今の私は仕事帰りはくたくたで、帰りにスーパーやショッピングモールにちょろりと寄るのが関の山である。
海は遠いし、琵琶湖は家と反対方向だし、山へ行けば熊に遭いそうだし、鹿も出るかもしれない。
何より、帰り道に頭に浮かんでくるのは、可愛くて愛しいすいの顔。
「早くすいに会いたい」と思うと、遠くへ行っている場合では無い。
気が付くと、「すいちゃん…」と呟いている私。
今の私にとって、私の癒しで、私の気持ちを穏やかにさせてくれるのは、何よりもすい。
帰宅して、ばーちゃん託児所へ迎えに行ったら、すいに顔をくっつけて、すい吸いをするのが一番のリセット方法だと思う。
「あたちで癒されたら、次はワンルドカップやでー⚽️」
「すい吸いするときは、おならに注意やでー」
仕事でも家でも明るく振る舞ってはいるけど、本当は、どんな顔をして過ごせば良いのか分からない。
しんどい。
パートナーシップを解消することとか、すいとぎょーざの保険の名義を逆にすることとか、ちょっと残っているゆりちゃんの荷物を整理して処分することとか、そんな事を調べたり手続きしたり考えたりしないとあかんのやけど、今は何にも考えられない。
ゆりちゃんには、散々振り回された挙句のこれで、パートナーシップ宣誓もしたし結婚式も挙げ、私にとっては婚姻関係に等しいと思っていたので慰謝料をくれと伝えてある。
（鬼のよう？）
その上で、色々調べたことを伝えて、受け渡しが済んだら、二度と会わないし、荷物はこちらで処分すると言ってある。
冷たいかな？
酷いかな？
私はどうすれば良かったのか。
今となっては分からない。
「別れて別々の道を」と言う後のやり取りで、気になる人が居るようなLINEを送ってきた後、「それは違う」とか「別れたいってことじゃなかった」って言われても、どれが何で、ゆりちゃんがどうしたいのかも分からなかった。
ただ、もう「別れたい」詐欺に振り回されるのは御免だ、ゆりちゃんの「HALの事を一番に考えて」（実際はなーんも考えてないと思う）と、その時その時衝動的に思ったこと感じたことを伝えられて、それに付き合って疲弊するのはもうこりごりだと思ったし、それ以上に「次に別れを口にしたら最後」と言っていたのにも関わらず、容易くLINEで送ってきたのには、もう許せるとか許せないとか、そんなんじゃなかった。
私が大事だと思って伝えたこともちっとも覚えてないなんて、馬鹿にしていると思う。
大事にされてないと言う思いが、私の小さなプライドをずたずたにし、何度もやり直そうとしてきた気持ちは散々に踏みにじられた。
ゆりちゃんにも言ったけど、お付き合いを始めた時から、彼女に振り回されてきた。
約束は守らないし、すぐに忘れる。
後回しにされる。
急に機嫌が悪くなって、自分だけ別行動することもあった。
細かいことを挙げていったらキリがないほどある。
ゆりちゃんの性質を理解しようとしてきたけど、私の性質は尊重されず、理解もされなかったと思う。
こないだ電話で、パートナーシップの解消手続きとか調べて、こちらから連絡するまで待っててほしいと伝えたはずなのに、昨晩遅くにLINEが入ってた。
「合鍵とパートナーシップの紙面をポストに入れておいてほしい」と。
パートナーシップの紙面て何やねん？
合鍵は返したはずなんだけど、「それは無い」と言い切られている。
気持ちが落ち着かなくて、生理前と言うこともあって鬱気味なので、連絡しないでほしい。
LINEがきたら、見たくないけど気になるし、見たら見たでしんどい。
ほんまにしんどい。
ふと思い出した。
マイケル・ジャクソンの映画、一緒に観に行こうと言ってたんだっけ。
もう私とは行かないから、例の人と行くのかな？
ゆりちゃんの事だから、私と別れた今、その人と以前より仲良くしていることだろう。
そう思うと、何かイライラする。
頭をぶつけて記憶喪失にでもならないだろうか。
そんな事まで考えるのは、しんどいからなんやな…
私の癒し。
「おかーしゃん、あっちもこっちもチーズ美味しいでー」