身近にいる自分の大切な人達に素直になれないのは、自分の親に素直になれなかったことに関係あるみたい…
私が自分の親に素直になれなかったのは、迷惑をかけたくなかったから。
大好きな人達に、私のことで心配かけたくなかったから。
一生懸命いい子になろうとした。
今、その時の自分の気持ちだけを感じてみたら、私はもっとわがままを言って親に迷惑かけるべきだったなーって思う。
私はもっと自分勝手でいい！！
ガマンばかりしてきたからこそ、そう思います。
『迷惑かけよー』
そして、大切な人達に素直になる♡
18年前、娘が生まれて１ヶ月の時に今住んでいる秋田市から車で１時間程かかる隣の市に引越しをしました。
それまでだんなは車で通勤してたんだけど、仕事が忙しかったから毎日の通勤が負担になっていて、心身ともにギリギリだったみたい。
私は娘が生まれる少し前に退職することになっていたので、それじゃ引っ越そうかってことになったんです。
それは良かったんだけど、娘が３ヶ月になって間もなく、病気療養中だった母が突然亡くなってしまった。
初めての土地で初めての子育て。
だんなは仕事が忙しくて、家には寝るために帰って来ていたようなもの。
わからないことだらけで不安でいっぱい…
心のよりどころだった母の死 
私はひとりぼっちになってしまった(と思い込んでいた)。
そのころの私は、“娘の世話をしなくては” という義務感だけで生きていたような気がします。
『なんのために生きているのかわからない…』
言ってしまった
初対面の人に！！！
あああああ、場の空気が凍る
詳しいことはあまり覚えていないんだけど…
その日知り合いに連れられて初めておじゃましたお宅。
少し年上で小学生のお子さんがいる先輩ママさんの家の玄関には、すごく素敵な雛人形の額縁みたいなのが飾ってあった。
放課後はお子さんのお友達が集まって大きなダイニングテーブルの上でクッキー作りをしたりするんだって。
スッキリ片付いたおうちで、床の雑巾がけが家事の中で一番好きとか言ってた。
別世界…
こっちは暗闇の中ですよ。
話題を振られて出てきた言葉は、
『なんのために生きているのかわからない…』
こらこらこらこら
どうした、すともくん。
言ってることがおかしいでしょー
自分でもびっくりした。
いろんな感情が入り交じって、
ついポロリと口から出てしまった…
でも、あれはSOSだったよね。
私のことをよく知らないその人には言えたけど、その時いちばん助けて欲しかった人(だんな)には言えなかった…
迷惑かけちゃいけないって思ってたからね。
だけど今、あのころの私に言いたい。
助けてって言っていいよ！
弱音はいてもいいよ！！
人に迷惑かけてもいいよ！！！
がんばっていいお母さんになろうとしなくてもいいよ！！！！
(18年後もなれてないから。笑笑)
素直になろうね〜
素直っていいよね〜
先輩ママさんは、
「なんて言っていいかわかんないけど…お昼ごはんでも食べていってね〜」
って月見うどんつくってくれました。
優しいね
あの時は、困らせてしまってゴメンなさいっ〜
最初この記事を読んだ後、ザワザワした…
心理的にも、子供をすごく心配してると、子供は精神的に大人になりにくいのね。
口うるさい親に育てられると、「自分はできない人だ」って思い込むのよね。
親からの、信頼感の欠如って言うのだけど。
・貯金できない、
・掃除できない、
・決めたことやれない、
・すぐ仕事辞めたくなる
・税金払えない
・歯医者とか先延ばしにしちゃう
・いつかやればいいやとよく思う
・明日やろう、で、やらない。
的なのって、
(ぼくもそうだったけど)
両親から「信頼されてる」と思えてない人がなりやすいです。
ずっと、心配されながら育ってきてると、「自分は心配されなきゃいけない存在なんだ」と思うからなんだ。
(ナリくんブログより)
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こ、この上のリスト！！
私ほとんど当てはまる
なによなによ！！
だからなんだっていうのよ(開き直って腹立てる)
それより、
心配したっていいじゃないか！！！
だって気になるんだもん！！
大丈夫かなーってさ…
それに、なんか言いたくなっちゃうんだよ(やや弱気になってきた)
理由は後付けだったりもする(｡-_-｡)ｼｭﾝ
たぶん、
『お母さんがいなくてももう大丈夫』
になってしまうのがさみしいのかな…
さみしいのを感じてみましょうか。
だってさみしいんだもんね。
仕方ない。
感じきってから、
『信頼』を意識してみよう〜
ナリくん、ありがとにゃん(Meg.さん風)