そろそろ始まりの第一歩を
3月ですね。
夜勤明けの空も
ずいぶん明るくなるのがはやくなりました
綺麗
今日はね、
突然なんですが。
このブログを始めて
10カ月ほどたったこともあり。
少し振り返りや
自分の心の内をお話させていただけたら、
と思います
ちょっとした情報解禁も。
よければ最後までお読みくださいね。
このブログでは。
わたしの毒親気質のお話や
その後悔やモヤモヤを振り返りをしたり。
自分のダメな部分、情けなさや弱さを
さらけ出させてもらい。
自分の心との対話と
自分の感情を見つめていく
その一連のやりとりを、
たくさん公開させて頂きました
そのたびに
優しくあたたかな励ましや
見守りのパワーを感じながら。
3日坊主王のわたしがここまで
続けることができたのです
ほんとに感謝の気持ちでいっぱいです
そんな活動を通して
毒親気質は
自己評価の低さ
他人の目や評価を
気にするが故に生じてくる
副次的なものだということ。
に気付いたわけですよね。
はい。
そうです。
わたしといえば皆さん、
ご存知。
自己否定と自己憐憫のかたまりで。
いつも自分に自信がなく。
周囲の目や
他人の評価が自分の行動のベースにあり、
自己決定が出来ない
いつも自分の固定観念にとらわれ、
自分のことも
他人のことも
起こる現実もジャッジをし、
ダメな自分
後悔ばかりで
不幸な過去と未来、妄想の世界に生きる女
不幸な自分と
子ども達を切り離せず、
いつも子ども達を
こうでなきゃいけない！と
縛りつけたり。
自分の不安を恐怖を
子どもに対して怒りとして向けたり…
自己否定や
自己評価の極端な低さ
固定観念へのとらわれ。
行き過ぎた承認欲求。
そして発達障害気質もあり、
そもそもが仕事を
テキパキとこなすのが苦手…
もうね。
本当に人生ハードモード。
わたしの人生は
いつもなんだか生き辛く、
なんだか不幸だと思っていました
そして、これらは
わたしの毒親気質の
根幹となる部分。
こんな自分自身を知ること。
こんな思考癖が
こんな感情の揺れが
こんな特性が
毒親気質をうみ、
そして、そんな自分をますます憎み
そんな人生を嘆いていたのか…
という無限の不幸ループにも
気付けたわけですよね。
そう。
ということは。
毒親気質うんぬんに対する取り組み
よりも先に
自己肯定感を高め
自分軸で自分の感情をみつめ、
受け入れていくこと。
を意識したブログや、
マイナス思考や
じぶんを責めて後悔するわたしの
振り返りや。
わたしなりにこうして乗り越えたよ。
こうして対応してきたよ。
という、
情報共有もさせて頂いてきましたね！
とはいえ。
どんな良いことを言ったとて。
やっぱり長年のマイナス思考と
自己否定と他人軸。
一歩進んで二歩下がる。
変わってきたとおもったら。
また落ち込んで。
「この人、いつもブレブレなこと言うてるなあ」
なんて、
わたしの揺らぎに気付きながらも
見守って下さっていた方も
いらっしゃるでしょう
恥ずかしい！笑
でもね。
その度に
ブログを書くことで
自分との対話をすることで
自分に寄り添っていくことで。
落ち込みの時間は短くなり
自分責めの量も質も
ライトなものになり。
なにより。
そんなモヤモヤやザワザワに
気付けることも少しずつ増えてきて…
さあ、いま、ここです
日々の浮き沈みはもちろんあるし
やっぱりわたしなんて。
どうせわたしなんて。
そんな思考のベースは変わりません
(えらそうに言うのもなんですが…笑)
ただ
最近は
ほんの少し、そんな自分も手放せたというか。
受け入れたというか。
どうでもいいというか…
上手く言語化出来ないのは
発展途上であるがゆえですね。
ご容赦を…
ただ言えるのは。
なんだかすごく楽な自分で過ごせる時間が
増えてきたということ
不思議ですよね。
でも。
だから。
今このタイミングで。
上手くいかない自分や
変われない自分
情け無い自分、
そんなわたしだからこそ。
伝えることができたり。
共有できることがあるんじゃないかな。
そう、ふと
思いついたわけです。
LINE公式に登録してくださっている方には
ほんの少し
以前にお話していたことですが。
この度、ようやく
それをカタチにしていくことを
決めることができました
詳細はまた、
近日中のブログ内で
発表できるように計画中です
誰の目も評価も気にせず
自由に
安心して穏やかに過ごせる。
あなたらしさを表現できる。
そんな時間の共有から。
なにかスタートしていけたらいいな
と思っています
LINEで直接お話ししてみませんか？
毒親育ちで
自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
こんな自分が嫌だ。
とお悩みのあなたへ。
心の内側を話すことで
あなたに癒しと穏やかさを
子育てが辛く、楽しくない。
子どもを心から愛せない時がある。
怒りやイライラが抑えられない！
子どもにあたってしまったり、
感情的に怒ってしまうことがある。
こんなこと誰にも相談できないし
夫も非協力で話も聞いてくれない！
我が子がこんなわたしに似てしまったり
同じような思いをしてしまうのではないか
子どもの将来が不安…。
友達や近所のママ、家族は幸せそう。
あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
寄り添い、
近い立場でお話しを聴かせてもらいます。
LINE登録していただいて
人には相談しにくいこと。
本音や愚痴を
お話してみて下さいね。
一緒に
まずは自分の気持ちに気付くこと、
自分を許し
慈しむチカラを身につけていきませんか？
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