話すこと、聴くこと
みなさんは
コミュニケーションとか
人前でのプレゼン。
苦手な人や慣れていない人との
2人っきりの会話…
あんまり意識せず、できちゃうタイプですか？
それとも苦手なほうだったりしますか？
わたしは
お喋りがほんと、苦手です
仕事中のカンファレンスや
目上の人、たとえばドクターとか。
わかりやすく。
要点を絞って。
時系列にそって。
話そうとすると、
途端に頭の中がこんがらがるんですよ
ちゃんと伝えたいことをまとめて話そう。
これであってる？
この順番であってる？
てか、これ、間違ってへん？
あほやと思われへん？
頭悪いっておもわれへん？
なんて、
色々な思考が交錯して。
何から話したらいいかわからなくなり。
言葉を思いつくたび、
不安になり…
人によっては
は？何が言いたいのかわからんし！
なんて？ちゃんとわかりやすく説明して！
もう、いいわ！
なんて
イライラしたり
怒り
の表情をみせてくる人も…。
そしたら、
もう、更に
パニックパニック
何話してるのか
自分でもわからなくなってしまう…
それとか。
あんまり仲良くない人と2人っきりとかも
めちゃくちゃ苦手
全然会話のやり取りが続かなくて
その空気にいたたまれなくなったりも…
こんな風に
コミュニケーション能力は底辺。
かなり劣等感を持っていて、
先輩や、ドクター達と楽しそうに
コミュニケーションをとっている
同期達をみると…
本当にわたしってあかんな
と自己否定の渦に
のみこまれてしまうんですよね
そんなわたしなんですけれど。
ここ一年ほどかけて
ほんの少しずつ
ほんの少しずつ。
話すことが苦ではなくなっていたりします。
なんでだろ。と考えたら…
やっぱり
単純になぜか、苦手な人や怖い人が本当に
いなくなったこと。
(そのお話はまた今度…)
価値観の似た人
志が同じ人
苦手が似ている人に囲まれて。
わたしは訳もなく否定されることはない、
暴言を吐かれることもない。
と心から信じることができているから。
後は…
話すときの
焦りや緊張
なんて言ったらいいかわからなくなる
不安。
こんな感情が湧き出ているときは
自分の評価を気にしている時。
それに気付けたことも
大きかった気がします。
だからとて、
気にしなくなったわけでもないし。
よく見られたい想いが強く、
めちゃくちゃ承認欲してる時はね。
なんも話せないポンコツのままですよ
ただ、
ああ、良く思われたがってるなあ。
この人に。
わたしは
そう気付けることができたことで。
わたしって
話が苦手とかそんなんじゃなく、
ただ、気にしいが発動してるだけちゃうん？
認められたい欲求爆発してるだけちゃうん？
そう思えるようになったんですよね。
なんでできないのか、
自分のどこが
弱点か。
見えるだけでも安心感。
そうやって絶対的に
大丈夫と感じられる
話しやすい環境のもとで
心の内の葛藤や喜び
わたしってこんな人間！
を、おもいっきり話せることって
良いも
悪いも
自虐も
含めて
すごく
すごく心が楽になれるんですよね
話すだけでも楽になれるし
さらに相手から話してもらえると、
もっと幸せな気分になるし。
話すこと
聴くことは
心の豊かさや安定のために
とても大切な要素になると思うのです
だからね。
わたし考えました。
わたしと同じように
お話苦手な皆さんがいらっしゃるなら。
うわ、話すことって楽やんか。
安心できることやんか！
と感じる時間を持って頂きたい。
誰に攻撃されることもなく。
誰の評価を気にするでもなく
自由に
自分はこんな人間です！
と語れる場があればいいんちゃうん？！
と、思い至ったわけです。
はい。
そこで！
昨日お知らせしていた
何かを始めていく第一歩として。
周りの目を気にせず
自由におはなしをできる会
なるお茶会を開催したいと思います！
このコロナ禍で…
と開催をのばしのばしにしてきた私ですが。
人数を最小限にして
対面お茶会してみようかなあ、と
思っております。
対面にした1番大きな理由は
オンラインやと
なおさら、お喋り下手発動する
わたし達だろうと思ったからです
(でもでも！
感染状況によってはオンラインへの
変更は臨機応変に行うつもりにしていまーす
)
そんなわけで。
お話が苦手
緊張してなんも話せない。
どう思われるか不安。
コミュニケーションにコンプレックスある…
そんな皆さんが
なんか、ほっこりできた。
なんか、話せた。
なんか、安心できた。
そんな風に思って頂ける会にできたらいいな
今日はここまで。
細かな詳細は
まだ後日お知らせしますね
LINEで直接お話ししてみませんか？
毒親育ちで
自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
こんな自分が嫌だ。
とお悩みのあなたへ。
心の内側を話すことで
あなたに癒しと穏やかさを
子育てが辛く、楽しくない。
子どもを心から愛せない時がある。
怒りやイライラが抑えられない！
子どもにあたってしまったり、
感情的に怒ってしまうことがある。
こんなこと誰にも相談できないし
夫も非協力で話も聞いてくれない！
我が子がこんなわたしに似てしまったり
同じような思いをしてしまうのではないか
子どもの将来が不安…。
友達や近所のママ、家族は幸せそう。
あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
寄り添い、
近い立場でお話しを聴かせてもらいます。
LINE登録していただいて
人には相談しにくいこと。
本音や愚痴を
お話してみて下さいね。
一緒に
まずは自分の気持ちに気付くこと、
自分を許し
慈しむチカラを身につけていきませんか？
こちらをクリックお願いします
