言いにくいことを伝える勇気
あー、ちょっと言い過ぎたんかな。
あー、傷つけてしまったかな。
あー、余計な誤解与えたかな。
あー、嫌われたかもなあ…
あれ？
もしかしてわたしのほうが間違ってた？！
なんて。
友人や同僚や家族に対して。
言いにくいことを
伝えた後、
押し寄せる後悔や
これでよかったのか、という不安に
胸がいっぱいになり、
悩んでしまうこと、ありませんか？
特に
普段は意見をもらう側、
アドバイス受けとる側、
自分からの発信が苦手な人、
HSP気質のある人。
そんなことで思い悩みがちだったり
するのではないでしょうか
そんなあなたへ。
今日は
大丈夫
相手に届けた言葉はもう、
相手が向き合う問題だから
相手にとっては最善のタイミングだったんだよ！
と言う安心を。
そしてもうひとつ。
相手の為に放った言葉。
もしかしたら
あなたの中の固定観念が
そう言わせただけかもしれないよ！
そのふたつについて
お話したいと思います。
最後まで読んで頂くと
どっちにしろ言葉にして伝えて
それで良かったわ
と、自分の言葉に少し
自信を持つことが
できるようになるかもしれません
少しだけ
わたしのお話を紹介させてください
なんか、この子
最近仕事に対して
真っ直ぐ向き合ってないように
思えるんよなあ…
なんて、最近
後輩ちゃんに対して思っていたわたし。
すごく仕事の早い子で
あっという間に
やるべき仕事や記録が終わって
優秀な看護師さん。
でも、なんか。
患者さんに向き合ってへん気がする。
暇や
暇や、と言って勤務中に
庭の畑仕事しに行ったり。
受け持ちの患者さんのこと
ちゃんとみてるし、
他のスタッフのフォローもしてくれるし、
全然いいんです。
でもねえ。モヤっとしてるんですよね。
わたしが。
それで。なんかのタイミングで思わず
言ったわけです。
「最近仕事面白くないん？」
一瞬表情が固まった彼女。
そのあと、彼女からは
仕事への想いや上手くいかないことを
聞くことができました。
彼女にとっても図星だったし。
彼女の悩みを口にして
話すことで、ちゃんと気持ちの整理を
していたようです。
良かった
良かった…？
うん？
そんな
わたしも
言った後のモヤモヤが…。
これ、わたしが言う
必要あったんかな。
なんかおせっかい？
なんか変な感じするわ
そう。
自分がすごく善人ぶっているというか。
なんだろう。
良いこと言っているようでなんか違うみたいな
(笑)
なのでね。
一度自分が彼女の何をみて
引っ掛かかったのか。
考えてみたわけです。
そしたら。
時間いっぱい使って
患者さんのために心も頭も使って悩むこと。
側にいくこと。
それが正義
それが看護！
そんな風に思い込んでいるところが
あったのかもしれないことに
ふと気がついたんですね
だから
患者さんのために時間や心を
費やさないスタッフに対して
なんで？
という疑問や
それでいいの？
という否定的な考えがわいてきた…！
そうか。
めちゃくちゃ自分の我をさも
正義のように言ってるけどさ。
自分の感情を眺めてみると
これって、
固定観念に言わされた言葉やったやん！
そんなことに
気がついたわけです
そう。
相手のため、良かれと思って
言った言葉も。
実は自分自身の
固定観念の暴走によるものなのかもしれない。
でもね。
だからと言って
相手に伝えたことは
間違ってもいないし
悪いことでもない。
そこは安心して下さいね
たとえ、
さっきのわたしのように
わたしの固定観念が
そう、言ってしまったのであっても。
きっと相手にとっても
考えるタイミングが
いま、来たというだけ。
立ち止まるタイミングが
いま、であっただけのこと。
もうね。
お互いが影響しあってるんですもの。
お互いが繋がっているんですもの。
ただ。
自分自身にも問うことは
大切なのかもしれません。
相手の機嫌や想いを重んじるあなたが
それでも発した言葉には
相手のことを想うこと以上に
自分自身の
許せないと
思い込んでいる何かが
あるのかもしれない
ということを。
それに気付ければ。
相手にこう伝えたけれど。
でも、別にそうじゃなくてもいいじゃない。
相手は相手で。
彼女は彼女の想いで動いていいじゃない。
そう思えるようになりますし、
せっかく伝えたのになんも変わらへん！
せっかく伝えたのに逆ギレされた！
なんて
相手との関係性にゴタゴタが
おこったとしても。
ああ、これは自分の決めつけ
だったのかもしれないな。
と相手に歩みよる事ができたり、
関係の修復ができたり。
あるいは
冷静にその事実を眺めていくという、
対応が出来るように
なるんじゃないかな、と思います
そう。
自分の口から相手に届かせた言葉は
どんな内容であっても
受け取る側の問題になるから
悔やまなくていいんですね
そう、
わたしも彼女に伝えたあと
そんな風に振り返ってみて。
これは
わたし自身の能力と
わたし自身の看護観に由来した
思い込みだわ
別にそうじゃなくていいやん。
ということにね。
思い至ったわけです
言ってしまったあとの
言うんじゃなかった！の裏側に
あなたにとって
"これ、良くない"
と批判している思いはありませんか？
それって本当に良くないの？
自分の思い込みなんじゃないの？
そっと、
自分自身の
固定観念を振り返るきっかけにしてみると
いいのかもしれませんね
そしてなにより。
言いにくい事を言ってしまうことも。
後悔してしまうことも。
すべてはそれで大丈夫。
ちゃんとお互いにとって
ベストのタイミングで
いま、考えるべきこと
だっただけなんだよ！
そんなお話でした
ホント。
モヤモヤな気分って
実は自分にとっての最高のギフトだって。
そう思います
自分を愛せない、許せない そんなあなたへ
自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
こんな自分が嫌だ。
とお悩みのあなたへ。
心の内側を話すことで
あなたに癒しと穏やかさを
慈しみの心で
あなた自身の
人生の語りをしてみませんか
過去の自分や出来事を
言葉にしながら
振り返っていくことで
あなた自身であなたを癒し、愛し、大切に
していくことができるように
サポートしていきます！
あなたは
今もまさに完璧な存在です。
そのことに気付けば、
心からの安堵と
幸福を感じることが
できるようになります
一緒に
あなたを縛る
固定観念を見つめ、
自己受容を
深めていきましょう！
子育てが辛く、楽しくない。
子どもを心から愛せない時がある。
怒りやイライラが抑えられない！
子どもにあたってしまったり、
感情的に怒ってしまうことがある。
こんなこと誰にも相談できないし
夫も非協力で話も聞いてくれない！
我が子がこんなわたしに似てしまったり
同じような思いをしてしまうのではないか
子どもの将来が不安…。
友達や近所のママ、家族は幸せそう。
あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
寄り添い、
みなさんと近い立場で
お話しを聴かせてもらいます。
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