やっぱり自分嫌いが発動するあなたへ
もうわたしおかしいって！
絶対欠陥あるって！
なんでこんなんしてしまうん！
子どもの頃は
おっちょこちょい
忘れんぼうさん。
天然キャラ。
そんな言葉と大人のフォローで
何となく許されてきたけど…。
大学生、
まあ社会に出始めてから。
いよいよ自分の無能っぷりと
向き合うことが増え。
めちゃくちゃ自分に幻滅する…
そんな経験がある方、
いらっしゃいませんか？
娘。
大学生になり。
自分の責任と意思で
アルバイトや勉強を進めていかないといけない。
自分のおっちょこちょいにより
起こった出来事を
なんとかしていかないといけない。
娘はそれが耐えられない。
失敗することが。
失敗を繰り返してしまう自分に
"わたし、普通じゃない"
と、感じ始めている様子…
この時も。
今回も。
大学の論文を仕上げるのに必要な文献を
オークションで競り落とせなかったらしい。
しかも、30分前までちゃんと覚えていたのに、
アニメかなんかのYouTubeに
熱中してしまって、
結局、誰かに落札されてしまったと
もう手に入らへんし、
もう論文提出ち間に合わへん
大変な事をしてしまった…！と焦り。
なんて自分は馬鹿なんだ、
信じられないと，自分を責め
もう，パニック寸前
そんな娘をみて息子が
何泣いてんねん、それくらいで
なんて
煽るもんだから
あんたにはわからへんねん！
わたしの気持ちなんかーーーー！！！
ぶちん！とキレ
大号泣
あらあら
正直に言います。
こんな娘の姿、数年前のわたしなら
受け止められませんでした
同じようにパニック。
何してんの！と怒り、
そんなアホなことして！
もうどうすんのさ！
そんなYouTubeばっかりみてるからやんか！
と責め。
自分と似たしょーもないミスをする
彼女に
嫌悪感と怒りを抱いてしまっていたと思います。
そう。
何だかいやでした。
失敗されるのが。
悲しい顔をされるのが。
その失敗で嫌な想いを彼女がすることが。
見たくなかったんです。
幸せであってほしい。
いつも。
嫌な想いをしてほしくない。
わたしが辛くなるから
ね。
ほんと。
なんて自分勝手！
自分の気持ちと感情ばかりを押し付けて
子どもを責めて！
自分の価値観。
自分の保身。
自分のために子どもを動かして！
皆さんと同じように
毒親さんは
自分自身もそう責めてる。
誰より悲しく辛いのは
彼女なのに。
さらに子どもを追い込んで、
辛い想いにさせる親。
まさに毒親ですね
そう。
こんなわたしだったんです。
だった、というか。
まだまだ自分の根っこにあるものですね。
だって自分を許せていないし。
今のわたしは。
そんなパニック寸前、
自分を責めまくって情けなさに
震える彼女をみて。
あーー、やってしもたかあ…
かわいそうに。
あーー、この自分と向き合うの
しんどいやつやな。
わかりすぎるーーー
と、共鳴しまくり
心配が襲ってくる自分もいつつ。
あの頃のわたしなら
泣くこの子を罵倒しまくったんやろうなあ…。
と、そんな記憶が現れつつ。
もう1人のわたしが
その時の自分と子どもを眺めて
あの時はしんどかったね。
と抱きしめてくれる
自分もいる。
そんな感覚。
そして、
でも、わたしとはまた違う。
この子は。
なんとも言えない信頼が湧いていることも
感じながら。
ママもすごいわかる。
でも失敗はあかん事ちゃうよ。
失敗した後の
その文献が手に入らへんなら
ない中で仕上げるしかないもんな。
そう、彼女には伝えました。
彼女がどう捉えたのか。
そして、
わたしが
自分を大切にしてほしい。
自分を責めないでほしい。
失敗はダメじゃないよ。
と知って楽になってほしい。
そんな、
わたしのエゴだったのかも。
でも、まあ、彼女は今日もガリガリと
論文作成中です
失敗も。
出来ない自分も。
周りからの評価の目も
やっぱり気になる。
なにも変わっていない自分を
痛感しながら過ごす日々。
自己否定をやめよう。
自分を受容して楽にいきていこう。
どんな自分でも大丈夫なんだ。
今のままが最高なんだ
そのことを
どんだけ
学んでも。
どんだけわかったつもりでいても。
やっぱりダメだー
わたしはもうこのままやー
と嘆いてしまうことの繰り返し
成長なんて無いんじゃないとさえ
思えてしまうことも多い…ですよね。
でもね。
どんなあなたも最高だ
この事実を知っているか
知らないかだけでも。
日常の一コマで。
同じ現実でも
昔と今では違ってみえること。
違った感覚で捉えることができていること。
きっと、きっと見つかるはずです。
わたしのブログを読んでくださったり
同じように
自分を見つめること
自分との対話をしていこうと
思っていらっしゃるみなさん。
そうは思えない日々の中でも。
少しずつでも
その扉は確実に開いていっているようですよ
自分を愛せない、許せない そんなあなたへ
自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
こんな自分が嫌だ。
とお悩みのあなたへ。
心の内側を話すことで
あなたに癒しと穏やかさを
慈しみの心で
あなた自身の
人生の語りをしてみませんか
過去の自分や出来事を
言葉にしながら
振り返っていくことで
あなた自身であなたを癒し、愛し、大切に
していくことができるように
サポートしていきます！
あなたは
今もまさに完璧な存在です。
そのことに気付けば、
心からの安堵と
幸福を感じることが
できるようになります
一緒に
あなたを縛る
固定観念を見つめ、
自己受容を
深めていきましょう！
子育てが辛く、楽しくない。
子どもを心から愛せない時がある。
怒りやイライラが抑えられない！
子どもにあたってしまったり、
感情的に怒ってしまうことがある。
こんなこと誰にも相談できないし
夫も非協力で話も聞いてくれない！
我が子がこんなわたしに似てしまったり
同じような思いをしてしまうのではないか
子どもの将来が不安…。
友達や近所のママ、家族は幸せそう。
あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
寄り添い、
みなさんと近い立場で
お話しを聴かせてもらいます。
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人には相談しにくいこと。
本音や愚痴を
お話してみて下さいね。
一緒に
自分の気持ちに気付くチカラ。
自分を許し、慈しむチカラを
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