自分の容姿、自信ありますか？
皆さんは
鏡の前で、ご自身をご覧になって。
どの様に感じられますか？
この肌質がなあ…。
この髪質が…。
この鼻のカタチが…。
この歯並びが…。
めちゃくちゃ太ってるし…。
そもそもおばちゃんやし…
なんて。
嘆いてはいませんか？
いやいや…
この歳になるともはや
嘆くというよりは
これが当たり前になってきちゃってて
イケてないことが当たり前
もうこれくらいでいっか。
これ以上どうもならへんし！
なんて。
お肌やボディのメンテナンスも
お洋服もどんどん適当に
投げやりになっている方もいらっしゃるかも
しれませんね
(私もです…！)
何の話かって？
はい。
今日は
そんな、自分や子どもの容姿が
なんだか好きじゃない。
なんだか不満。
もっとこうあって欲しい。
もっとこうだったら良かったのに！
そう思って、なかなか自分自身を
愛せない方に！
是非読んで頂きたいなと思います
最後まで読んでいただけたら
お、ちょっとわたしも
わたしのこと大切に可愛がってあげよかな
そんな風に思ってもらえるかもしれません
なんでこんな話をし始めたかと言うと。
春の検診で
数ヶ月で恐ろしく体重が増えている現実に
直面したわけですよ
いや、最近
ずっとね。
太いわー
ひどいわー
身体しんどいわー
更になんか太ってきた気がするわー
ほんま嫌、痩せたいわー
なんて子どもらにボヤきながらも
食事代わりにおやつをぼりぼり。
寝っころがりながら
ブログをああだこうだ考えて。
YouTubeをみて。
あー、しんど。とか言うて(笑)
もう、完全に
自分を、自分の身体を
大切にしていない状態
そして、そんな自分にまた嫌気がさして
またやってしまったー
なんて後悔する日々
ね。
なんでこんなこと良くないってわかっていて
繰り返してしまうんでしょう。
ずっと、
わたしは
自分の意思が弱いから。
元々怠惰な性格だから仕方ない
そんな風に思って
いわば諦めていました。
でもね。
よくよく考えてみると。
もともと自分の容姿に対して
こんな見た目のわたし嫌だ！
劣っている。
全然価値がない。
もっと綺麗な肌で、髪で、
綺麗な身体なら…！
あの人がうらやましい…
そんな風に若い頃から
ずっと思ってて。
そう思う事があまりにも自然で
そう思う自分に
何の違和感もなく、
生きてきて。
全くもって、
自分のこの身体を。
大切に
愛してこなかったわ…。
批判してばっかりやったわ…
と、言う事に
ようやく、気付いたんです
そう。
大切に思えてないからこそ。
身体に良くない
食習慣、生活習慣がやめられない。
だって、
自分の器に見合ってるんだもの
それがちょうど良いんだもの。
そんな風に
自分に対して思っていることが。
怠惰な生活から抜けられない
1番の原因だったんですよね
そこに気付けたとき
なんだかぶわーーっと
愛しさが込み上げてきて。
ああ、
今日も頑張って
完璧に生きてくれたなあ。
ありがたいなあ。
めちゃくちゃご褒美あげよう。
と思って
今日も
頑張ってくれてたこの身体、肉体
私自身のために。
ちょっと
食事を気にしてあげよう。
ちょっと
運動してあげよう。
大切に大切にケアしていこう。
丁寧に丁寧に。
自分自身を大切に扱う生活。
こうしてあげれたら。
もうそれで十分！
とはいえ。
やっぱり
ブサイクやし
デブやし
歳やし！
そんな大切になんか思えへん。
今ある姿はかわらへん。
わたしのなりたい身体
容姿ではないのに
愛おしいなんて思えへん！
って、思っちゃいますよね。
はい。
わたしもずっと思ってました。
だって鏡にうつるわたしは
今まで否定して
呪ってきたわたしなんですもの。
だからね。
ブサイクでも
このパーツが嫌いでも
この肌や髪が嫌いでも
太っていても。
そこを否定しなくていいんです！
そんなあなたも素敵だね
そう思えたらいいけど
思えなかったら無理に思わなくてもいい。
ただ、
どんなじぶんであっても。
好きな自分、
嫌いな自分どちらであっても
大切な存在であることを
しみじみ感じるだけでいい！
宝石を扱うように。
こんな風に大切にされたら
最高に嬉しい
！
と思えるように
わたしが、わたし自身を
扱ってあげたら。
それで良いんです
わたしも実践中。
不思議なくらい。
糖質や脂質に依存していた自分が
嘘のように。
なんだか自制ができるし、
身体に良いものを
身体に良いように
取り入れてあげたいな。
と思えるようになりましたよ
ダイエットという感覚ではなく
是非皆さんもお試し下さいね。
お話会、
引き続き
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こんな風に
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