何も変わらない自分に嘆く時
皆さんは
何か変わりたい！と思って
はじめた行動や
習い事や
勉強。
やっても
やっても
なにも変わらない気がする。
行動した意味あったのかな
なんて思ってしまうことありませんか？
そんな疑心暗鬼から
やっぱわたしには無理やった〜！
って諦めてしまったり…
まあ、
わたしも見事にそんなふうに
考えちゃうタイプの1人です
今日は幸せそうな写真年賀状と
近況報告メッセージに
心モヤモヤ。
ザワついたわたしが感じた、
何も変われていない自分と
少し変化してきている自分について
のお話です
いきなりですけどね。
わたしは
家族写真の印刷付き年賀状が
ちょっと苦手
特に
毎年送ってくれる
写真の質も紙質も良くて。
オシャレで
工夫のこらした年賀状をくれる
親友の年賀状は…
毎年。
嬉しさよりも
モヤっ…が勝ってしまうわたし
そう！
ブログを書きはじめた頃に
登場してくれた親友。
この親友からの年賀状に
今年もモヤモヤしちゃったよ、
ていうお話です
やっぱり
はー、自分の幸せをこんな風に
年賀状でみんなにアピールするって凄いよな
そりゃ、いいよね。
なんて卑屈な敗北感や
やるせなさを感じたわたし
恥ずかしい
情けない！
わかっちゃいるけど
社交辞令の挨拶以外はまだ無理。
まだ会えない
その子にも
その娘ちゃんにも。
会いたいとは思わない。
ううん。
純粋にはやく会いたい。大好きやしね。
そしてわたし自身も
ここ乗り越えたら
また違う景色が見える。
そんな気持ちはあるけど
会って
ひどく虚しかったり
ひどく情けなさを感じてしまうんじゃないか。
という恐怖が強くって。
やっぱり会いたくないわ
そんな想いになってしまったわけです。
なーんも変わらなんな。
自己対話とか
自分を慈しんで、許していくんや！
なんて言って
まずは自分から。とやっているけど
全然変わりませんやん！
相変わらず親友と再会はたせてませんやん！
そんな情けなさや
自分へのがっかりに
心痛めたわたしですが…。
今回はね。
この嫉妬や妬みの気持ちに
もう一歩近づきたくて。
今回はこの年賀状モヤモヤの
ルーツを少し辿ってみました
そういえば。
わたしは幼い頃から
父や母がそういった写真付き年賀状に
ケチをつけているのを
見て育ってきました。
わたし達の時代の
写真印刷付きの年賀状なんて
手書きよりだいぶと
お値段かかってたでしょうし。
大袈裟ですが、
幸せの象徴のような気がして。
両親もまた、
そんな
格差を感じて
嫌悪してたのかもしれませんね。
そんな卑屈な想いを隠すためか、
手書きが1番！
写真なんていらん！
我が家の幸せな姿を
よそ様にみせてどないする！
なんて言うてるの、
よく聞いてましたし。
なんの疑いもなく、
わたしもそうやなあ。
と思っていました。
今だにその感覚は残っていたりします
ね。
思考パターンって本当
育った環境が
大きく大きく影響してきますね
この年賀状のことだけでなく。
わたしは。
わたしの両親は。
自分達の幸せを他人に見せることに
異様な拒否感をみせることがあります。
他人の幸せを見つめることもまた、しかり。
自慢話や
自分達を良く言うことを
悪だと教えられて育った記憶があります。
自分の幸せを
人に見せていけない。
自慢してはいけない。
だから。
自分もまた、
人の幸せを
見せつけられたくない。
そんな考えが
すごく根深いです
そう。
いつものあれですね。
私がそうだから
他人もそうでないといけない。
他人に対して抱く
嫉妬や妬み。
これらも全て
わたしのこの考えが
軸になっているような気もします。
自分の自慢をみんなに
ひけらかすようなことは
はしたない。
してはいけない。
人を嫌な気持ちにさせる。
それなのに
写真付きにしてくるなんて
自己主張、つよ
幸せやとこんな自慢ばっかりできるのねー
なんて
その人への怒りと
妬みとひがみを感じている自分への
情けなさ。
これらの正体は
やっぱり自分の価値観の中で
物事を。
他人を捉えてしまう。
決めつけ。
執着の強さ。
これ、なんですよね
そうはわかっていても
それでも
モヤモヤするねん。
嫉妬もしちゃうし
虚しくなったりするし
やっぱりなんか歩み寄れへんねん
ですよね。
ですよね
わたしもそうです。
こんだけ
わたしって。
こう言うことが苦手で
こんな思考癖があって。
それはこんな両親の思考癖も影響してるんだ。
なんて
自己対話を進めてきても
やっぱり
まだまだ
こうやって落ち込んだり
がっかりを繰り返しています。
でも。
上のブログを書いていた頃の
わたしと。
今のわたし。
少し違うことにも。
気付いています
それは…
あの頃はね。
ああ、わたしってこんなダメな部分がある。
こんな風に思う癖がある。
そしてそんな自分を
嫌い続けてきた自分がいる。
だから
そんな自分を
それで良いって言ってあげようよ。
そう思うことから始めていましたが。
今はね。
この思考癖を認めつつ
(認められていないながらも)
「ああ、なんで
わたしはこんな考えを
持つようになったのかな？」
この紐解き作業を
少しずつするようになったこと
すると、
ちゃんと
その理由や原因はある。
その思考癖を持ったのは私のせいではない。
ことにまず気づくことができ。
ここに気付けたら
さあ。
その思考を変えていくのはわたし自身。
わたしを助けていくのは
わたし自身。
事実は変わらないけれど
わたしの考えが
現実を変えていくんだ。
わたし自身を
変えていく力をもつのは
わたしだけだということ
これに気付けるように
なった気がします。
少し進んでは
何歩も何歩も後退して。
現実的はなーんにも変わらないように
思えるけど。
諦めずに進めば
おや。
何だか今見える景色は
少し違う。
そんな事が起こるんですよね
はい。まとめです。
親友の年賀状でモヤモヤしちゃう
そんな自分にがっかりしたわたし。
ずっと自分との対話してきても
変わらんやん！
そんな風にがっかりもしたけど。
大丈夫！
どこからその考え方はきた？
この思考癖のルーツに
想いを馳せることができたら、
そんな思考癖のある自分、
そんな思考癖を植え付けた環境、
この事実は変わらない。
でも。
その思考の癖は
そして現実は
わたしの考えかたひとつで変えることができる
こんなお話でした。
自己対話
諦めずにつづけましょ。
一歩進んでは
何歩も下がる。
自分の感覚としてはほとんど変わらない。
それでも、進み続けることさえできたら。
次に気づいた時には
現実は何も変わらない気がするのに。
違う考え方をする自分もいてるやん
そんなほんの少しの驚きと
感動に出会う日が来るハズですから。
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