それでも自分を責めてしまう時に
「こんなわたし、いやだ。
こんなんじゃだめだ。
なんにもできてない。
みんなより劣っていて迷惑ばかりかけて
情けない
役立たずだ
」
自分を否定して
自分を責めている時って
ひとつの失敗や
ひとつのダメダメエピソードであっても
あれも
ああ、これも、
こんなことも！
できていない
ああ、やっぱりわたしサイテーや…
なんて。
どんどん、出来ていないことが増え、
どんどん、自分の嫌いな
ダメな部分がみつかり
どんどん、自分を責めてしまうこと、
ありませんか？
「これじゃダメだ！
変わるんやーー！」
なんて、
インターネットや
自己啓発本や
色んな方のブログを読見に行ったりして。
何度も何度も
自己肯定感あげていきたい！
思い通りの未来を引き寄せたい！
自分に優しくありたい
なんて果敢に挑んでは。
結局なーんも変われずに
自己否定だけが積み重なってしまう…
わたしも、本当にそのタイプ。
自分責めを完全にこじらせているわたし
こんな感じで
計画たてて、出来たことをひとつひとつ
増やす方法とか。
こんなん。
できなかったことを書き出す。
それを超えるできたことを書き出して。
記憶の上書きをしていく方法。
などなど。
色々ためしてはいるし
できていることに
フォーカスするんやーー！
と、熱く取り組んでいるんですけどね
こじらせ女はすごいです。
どんなに
出来たことを数えていこうとしても
出来ていないこと。
失敗したこと。
自信がなく
ダメダメな自分
に気持ちが向かうし、
出来ていることすら、
出来ていないことに
すり替えてしまう
例えば…
今日は洗い物を、貯めずに洗えた！
→貯めへんくらいたいしたことないやん。
普通やん。
洗濯物は畳めへんかった
今日もブログを投稿できたぞ！
→ダメダメなやつやん。
話とっちらかってるし、
こんなんじゃダメやん
こんな感じで。
無意識に
出来たことを
出来なかったことで
上書きする習慣が
できてしまっていて
出来たことにフォーカスしているはずが
知らず知らずに
出来なかったこと
イケてない自分
ダメな自分を見つけることに
フォーカスしちゃってるんです
そりゃあ、
いつまでも嫌なこと、
出来ない自分しか
現実に現れないように感じるし。
ずっと、
不幸が付き纏っている感じ。
ああ、わたしは何したってうまくいかないんだ…
って、なっちゃいますよね。
そう。
だから、
まずは徹底的に
その意識を変えていくしかないんです
とにかく。
不完全でもいい、
なんでもいい。
出来ている
ここににひたすら、
フォーカスを向けていくことを
決意するのみ！
注)
わたしは出来るんだー
出来てるんだー
なんて異様なプラス思考を
唱えるんではなく、ね
は？？
そんなん
毎回やってるし！
だから、
それができひんから困ってるんやし
ここに来て根性論かい！
なんて。
そんな声が聞こえてきそう。
というか、言っているわたしも
そう思っています(笑)
でもね。
本当に簡単には変えられないんですよね。
思考癖。
だからこそ。
以前投稿した内容を
もちろん、引き続きやっていくんですけど。
その前に
絶対に重要なこと。
それは
出来たことに対して、
ケチをつけたり
でもさあ！
なんて煽ってくるもう1人の
石頭の自分がいることを
わたし自身が気付いて
あげること。
そして。
わたし自身のことを
「ちゃんと取り組んで
ちゃんと前に向かうことが
できている人」
として、
自分を受け入れてあげる許可を
わたし自身に出してあげること
そう。
出来ない自分のことと同じように。
出来ている自分。
ちゃんと、
頑張って
必死に前を向いていこうとしている
自分を
正しく評価して、
受け入れていく
わたし。
頑張ってるよ
こんなに。
あれも
これも
それもできてるし！
それでいいよ
だからさ。
もう幸せに、
楽になっていいよ
と、
完全な許可をだしてあげることが
大切で、
何より本気をだして、
取り掛かって
いくべきところなんだと思います。
1人では本当に難しい
自分との対話。
責め癖がある人は
気をつけなければ
その自己否定の沼に
すーぐ引き込まれ、
抜け出せなくなる
だからこそ。
わたしに似たあなたの
思考癖を一緒に解いていく
受け止め役として。
お手伝いできればいいなあ、
と、
やっぱり思うわたしなのでした
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わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
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不器用看護師です。
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