母へ

母親が、
亡くなりました。
いや、、、
正確には亡くなっていました。
３月２日に。


母は、昨年の初めにC型肝炎による肝硬変、そして肝臓がんが見つかりました。

しかし、初期の段階だったので、治療は順調に進み、まだ３年～５年は余裕で生きられると言われていました。

そんな最中、がん細胞かな？というのが見つかりました。
その検査の為、先月末入院をした後、連絡が取れなくなりました。


聞いた話では、誰もが予想出来なかった速さでがんが進行し、そのまま脳に転移して、脳内出血を起こして亡くなった。
との事です。


今日、弟から連絡があり、久しぶりに弟と話をしてきました。

僕は母親の死に目には会えませんでした。
でも、それでよかったんだと思います。

恐らくは、僕に死ぬ姿を見せたくなかったんだと思います。
最後まで格好つけな母親でした。

最後まで、僕には弱った姿を見せたくない母親でした。

それが、母親の僕に対する最大の愛であり、僕も母親の前では格好つけでした。

だからこそ、あなたは、歳を取るごとに若返っていきましたね。


お母さん。

２７年間ありがとう。

あなたがいなければ、僕は高校すらも通えませんでした。

あなたがいなければ、僕は今生きていません。

あなたがいなければ、僕が婚約者もその子供も失った後、ここまで立ち直る事は出来ませんでした。


ありがとう。

18歳で家をとびだした後も、ずっと力になってくれて。

ずっと見守っていてくれて。

やんちゃでいつも危なげな僕に手を差し伸べ続けてくれて。


後悔はありません。
ちゃんと親孝行は出来たと思います。
笑ってくれてると思います。


忘れません。

あなたから生まれ、あなたと共に生きてきた27年間を。

笑って、泣いて、とことん喧嘩してした日々を。


願わくば、、、

子供の顔を生で見せてあげたかった。

もっと色んな思い出作りたかった。

ちゃんと復活した僕の姿を見て欲しかった。


ありがとう。

ﾜｶﾞﾏﾏで自分勝手な僕を見放さずに最後まで付き合ってくれて。

小さいころから、僕と弟を守りぬいてくれて。

最後に。

ずっと目の前では言えなかった言葉。

『産んでくれてありがとう』


天国で大好きなテレビでも見て待っていて下さい。

僕が、弟が、人生をまっとうして、あなたがいる元に行くその日まで。

ゆっくり休んでください。