本当に本当に寒くて心もすごく寂しかったです
昨日も電車に乗って外出したのに、
実は今日も少し頑張ってバスに乗り外出しました
子供がまだ0歳の時に知り合った友人と会う為です
彼女は仕事があって年に4〜5回くらいしか会えないので貴重なお誘いだし、
昨日も出かけたけれど頑張ろうと思いました
今朝もまた体重も減ってしまったので体は辛かったのですが…でも昨日のいい気分もあったので大丈夫かなと…
だけど、
だけど、いい気分の日は2日は続きませんでした
彼女と話せたのはすごく楽しかったと思うし
子供も久しぶりに会うお友達（同じ3歳で保育園に行っています）と会えてとてもテンションも高く
手を繋いだりしながら2人で走り回っていました
子供のあんな笑顔久しぶりに見た
だから彼女がどうとかそう言うのじゃない…
いや、なんだろう……
今日彼女と会って
彼女と息子さんのやりとりや関係を目の当たりにして
とにかく自分の最低さに本当に気づかされて嫌になりました
分かってた
保育園に急遽入れなければならない程自分はもう子供の相手も、お世話もちゃんと出来てないし
もうまったく母親としてダメだってことは
だけど、最近はもう公園や児童館にも行けてないし
「ママさん」と言うカテゴリーでは誰ともちゃんと会ったりしたない…
だから何となく分かってるつもりで分かってなかったんだ
私と彼女、全然違う
あぁそうだよな、これが母親だよなって……
私と全然違う、私も前はあんな感じだったはずなのに……
だから彼女とも意気投合して上手くやってたはずなのに………
今の私、自分の子供に
彼女が息子さんに接しているように全く全く出来てない……………
こんなにも自分が最低な母親になっていたなんて
ちゃんと気づいてなかったと思う
最低だなとは思ってたけど
でもここまで酷いなんて
息子は毎日どれだけさみしい思いをしているだろう
今日お友達がママにあんな風にお世話もしてもらってる事、話しかけられてる事、気にしてもらってる事
どんな風に見てたんだろう
正直、ショックだった
もう本当に打ちのめされた
もう私は本当に本当にダメになってるんだ
このままでは1人のまだまだ小さな人間を酷く傷つけるばかり
最低です私…………
だけどだからと言って変われない自分
じゃあ優しくしたい、私も色々してあげないといけない
なのに出来ない…なんで？
家に帰ってからますますイライラしてしまった
ショックでショックで自分にイライラしてるのに
子供に対してやっぱり何も変わらない変われない
家に帰ると子供はさっきまでの子供らしい無邪気な感じがなくなった、明らかに
表情が変わったし、さっきまでの話し方とも違った
「はい」、「はい」、「はい」
もういいよ、そんな良い子にしないで………
君が悪いんじゃあないんだよ
ダメですもう、ほんとダメ
私なんて消えろ
消えてなくなれ
居なくなれ
にほんブログ村