ＬＧＢＴジャンルである必要がない。

ダイエットってなんだろう……。
もうあれです、減量です。
ただひたすらに体重を減らすことのみを目指している気がします。
ＳＲＳでどうせ体重減るっぽいからとか油断して体重計の警告を無視し続けるとこうなります。
空腹に耐えてなんだか胃がキリキリしてきてからが本番、的な。
いつも空腹くらいでちょうどいい、的な……。

きついorz


人間が空腹に耐えてまで体重を減らそうとすれば『グルコース』というものが必要になるらしいです。
よく聞く言葉です。
いわゆる一つの糖類。
そのグルコースが体重を減らそうとする『意志力』になる、とかどうとか。
要は脳みそがグルコースなしではダイエットと戦えなくなるのです。

しかし、何か食べなければグルコースは摂取できません。
でも、何か食べちゃうとその分太ります。
このバランスを突破してひたすら空腹に耐えるのが私のダイエットスタイル←

あ、でも、急激に体重を減らすとなんだか健康被害があるとかどうとか。
当たり前と言えば当たり前ですが、体に良くないっぽいです。
決してお勧めというわけではないのです。
ただ一番手っ取り早いというだけで。
この方法を実践できれば一ヶ月で５キロ減らせます。
三ヶ月続ければあっと言う間に１５キロです。
かつてこれをやったヤツを知っていますが、もはや別人……。
まわりから『棒』とか『枯れ枝』とか言われます。
orz


そういえば銀魂がまたアニメ化されるようで。
ええ、わかっていましたよ。
まだやめるやめる詐欺の延長線上だということは。
楽しみです。

Angel Beat's!のスタッフが新しいアニメ作るみたいですね。
『しゃーろっと』とかいうヤツです。
つづりは覚えていません。
ゲームの発売日もやっと５月に決まったようで。
３月までに出ればタイに行っている間に暇つぶしができると思っていたのですが、まあ発売されるだけでよしとします。

人類は衰退しましたの短編が出ていたので思わずレジへ……。
なんだかイラストの数がすごいです。
『私』イラストがコスプレのように。

ＷＯＲＫＩＮＧ!!!の３期が夏に放送されるみたいです。
あと、緋弾のアリアのスピンオフアニメも製作されているようです。
なんでもスピンオフ派の私にとってはうれしい話です。
来年はなんだかいろいろ期待できます。

前回の日記でやる気が出ない的なこと書いていますが、情報はしっかり掴んでいるのです。
ゲームだってしたいです。
せめてタイに行く前にノウスにしたい……。
でも時雨沢さんのソードアート・オンラインスピンオフラノベのガンゲイル・オンラインも読まないと……。

あ、蟲師の劇場版が公開されるみたいです。
ついに蟲師もここまで来ました。


いつもいつもＬＧＢＴジャンルとは思えない内容です。
仕方がないのです。
ＳＲＳまではネタがありません。
３月まではあまりそれらしい更新ができません。

理由。

晩ごはんに肉を食べました。焼き肉です。
その後家に帰りテレビをつけてラノベを読みました。

『肉を食べると人は本音を語る。』

そのような内容の言葉がテレビから聞こえると母が言いました。

「本音言ってみ。」

何について本音を言えというのか……。
わかりません。
なので今現在の状況から一つ言えることを口に出します。

「これからの１年くらいがめんどくさい。」

母は答えます。

「それはめんどくさいんじゃなくて、怖いんだ。」


なるほど確かにそうです。
必要以上にラノベや漫画を読み漁っているのもそのせいです。
胃酸の過剰分泌で胃が痛いのもそのせいかもしれません。
メンタルが弱いのは自分でもわかっていますが、私は怖かったのだと、なるほど納得です。



『泣いたからといってどうにかなると思うな。』

母は昔からそのようなことを言います。
こんな乱暴な言い方ではありませんが、そんな感じです。
なので私自身、感情を表に出すことはあまり褒められたことではないという認識です。
自分が『男』というものになってゆくのだと悩んだ中学生のときには、泣いても喚いてもどうにもならないことがあるのだということも知りました。
怒ったところで何かいいことがあるわけでもない。
泣いたところで何を得られるわけでもない。

感情をむき出しにして果たしてそれをどぶつける場所などあるのか。
そんなものは誰かに押し付けたりするものではないはずです。
自分の中に留め、消化する。
悲しいことがあれば夜に一人で泣けば済む話です。
自分の涙を誰かに見せることで何が変わるわけでもありません。

そんなことを言う私は果たしていつも冷静で感情の起伏のない人間なのかと言うとそれがそうでもありません。
安定剤や抗鬱剤なんかに頼っているのがよい証拠です。
自分の中で消化だなんて笑えます。
自分で言ってて鼻で笑っちゃいます。

消化できていないから胃も痛くなるし、本なんかを読んで気を紛らわそうとします。
これからのことに不安や恐怖を感じているくせにそれを誰にも悟られたくないという思いがあります。
誰かに伝えたところで楽になるのか。
怖くてたまらないのだと涙を流せば誰かが助けてくれるのか。
私にはわかりません。

泣いてどうにかなるわけではありません。
確かにそう思っています。
でも私が泣いたり怒ったり、そうやって誰かに自分の感情を知られたくないというのははっきりいってただの

『格好つけ』

です。
本当は誰かに自分の気持ちを知ってほしいし、だいじょうぶだよと慰めてもらいたい。
別に何が変わるわけでもない。
でも本当は誰かに分かってほしいと思っています。

私は懐疑的な人間です。
誰も信用していないから、自分自身すら信じられないから誰にも気持ちを伝えることができない。
簡単に言えば素直さが足りないのです。
それに、それらをどう伝えていいのかもわかりません。

自分の性別に疑問を持ち始めてからは

『どうせ大人になればこんな関係は続かない。いずれ終わる。』

いずれ私は自分の気持ちを抑えられず、変わる。
その時が来れば一切の過去を捨てなければならない。
昔の私はそのように考えました。
だから交友関係に関しては

『いつかなくなってしまうもの。』

そのような考えで学生時代を過ごしました。
それが間違いであったのかはわかりませんが、人と関わることに憶病な今の自分は失敗だったのだと言えます。
人との付き合いを疎かにし、人を遠ざけ続けた結果が今の自分です。
どうせ終わる関係なら最初からない方がいい。
そこそこの付き合いで学生生活に支障をきたさない程度の距離を保てばいい。
放課後一緒にサッカーボールを追いかけた友達も、部活で一緒に楽器を鳴らした友達も、遅くまで一緒に残って受験勉強をした友達も、名前すら思い出せない人が多いです。

私の意識は常に私の世界の中にしかなかった。
自分のことしか考えられなかった。
考えなかっただけかもしれません。
性別のことを言い訳にするのならどうとだって言えます。
ただ、それは他の誰でもない自分に跳ね返ってきた。
言い訳したところでその何もかもは自分に返ってくる。

もしかしたら小学生のとき自分というものを自覚したその瞬間、私は生きていくことを諦めたのかもしれません。
いついなくなってもいい、そう思ったのかもしれない。
自分がどう生きていけるのか、それを全く思い描けなかった。
でも人間は『いなくなる』んじゃありません。
『死ぬ』んです。
それを甘く見ていたのだと思います。

今だって自分がいなくなってしまえばいいと思うことはありますが、それはありえない話です。
何もかもをなかったことにできるのなら多くの人がそれを選択するのだと思いますが、それができないから人は生きていくし死んでいきます。
私は死んでいくことができないから生きていきます。
全くもって贅沢な話です。
我ながら呆れます。
生きることを許された私は前向きに、そしてもっと建設的に生きてゆかねばならない、本当はそうなのだと思います。

『人生遅すぎることはない。』

そんなことをよく言われます。
それが本当なのだとすれば私は今こんな場所でぐだぐだと大した内容でもない自分の考えなど書いている場合ではありません。

でもやっぱり誰でもいい。
誰が読むかもわからないこんなものでも、自分の気持ちを吐き出す場所が欲しい。
それだけの理由で書くブログです。
その副産物としての情報の発信、そんなところです。

私はこれ以外に自分の気持ちを表現する方法を知りません。

冷気を纏いし巨人。

前回の日記……、暗い。
書いていることも何が言いたいのやら。
結局なんなのかわからない感じの終わり方です。
やはり真夜中のテンションなだけはあります。

夜はなんかこう気分が沈みがちです。
自分で読んで引けます。


昨日友達が遊びに来たり、ひさしぶりにアクションゲームで熱くなったりとテンションを取り戻して、最後に洋画のグロテスク系ホラーを見てまたテンションを微妙なところに落ち着かせました。
レンタルＤＶＤ店でジャケットの裏を見たときはもしかしたら当たりかもと思いましたが、ちょっとイマイチ。
もっとこう突っ込みどころの少ない映画を作ってほしいです。
殺人鬼物は殺人鬼を追い詰めた主人公たちの詰めが甘いのがダメだと思います。
生死の確認は絶対です。


それにしても最近寒いです。
借りたＤＶＤも返しに行きたくないくらいに。
雨続きで、濡れるともっと寒いですし。
寒いの苦手です。
早く夏にならないだろうか。


秋あたりから体重の増加が著しいのですが、ＳＲＳを受けると体重が減るとか聞くのでこのままでもいいかと思ったり、でもあんまり太ると服が入らないのでどうしたものかと思ったり。
せっかく行く初海外で、しかも病院で体を見られるのだと思うとちょっと痩せていた方が格好がつくのではないかと変な見栄が出てきたり。
カロリミット飲んでます。
やっぱり太っていくのってちょっと嫌な感じです。
お風呂入るときに自分のお腹見ると、肉ついたなー、って感じます。
自分のベスト体重がわかりません。

ただ、ＭｔＦって体系維持にストイックじゃないときつい気もします。
人それぞれなのかもしれませんが、服選びのことを考えると細身なくらいじゃないと選択肢がすごく狭くなってしまって……。
冬は特に重ね着をするので夏よりシビアだと思います。
夏は薄着で体形が隠せないとか言いだすと夏も厳しいということになりますが。

とりあえず風邪には気をつけて体力をすり減らさない程度のダイエットを。
ダイエットって本来の意味は食事による健康管理的な意味だったようなそうじゃないような。
痩せるだけがダイエットじゃないです。
カップヌードルビッグだって食べます。

マッサマンカレー味です。