最低の状況

久しぶりに一昨日の昼以降、食べ物をほとんど食べてない。

胃に入れられたのが95%以上が水。

起きている時間は30時間を越えている。

こんな綱渡り、もう二度としたくないとやらないって決めた筈なのに….……。

薬も昨日の夜は飲んだ覚えある

だから、気を緩めたら発作だな

愛する人に迷惑かけないようにしなきゃ….……

でも、どうしていいか全然わかんないよ。

独り………

今は、何も考えたくない。

わかってる。

私が過去に辛くなるだけだった逃避だと言うことは………。

だけど、今は自分の存在そのものまで否定してしまいそうで怖い。

愛する人を生き甲斐に頑張ってきたつもり。

でも、それが『つもり』でしかない、私個人のエゴを満たす為の偽善………

一度そう考えてしまったら、ネガティヴが止まらない。

とりあえず、一番やりたくない自分の主義に反する逃避でもいいから、考えることから逃げてポジティヴにスイッチさせないと死にたくなりそう。

今、私は自分のするべき事、居るべき場所、見据えなければいけない事………その全てから逃げてる。

愛するあの人は

『待ってるからね、大好きだよ』

と、本当に暖かく、優しい言葉をくれた。

だけど、その暖かさと優しさに甘えられる資格が私にあるのかすら、わからない。

今は逃げよう。

例えクズと言われようと、非難されようと。

それしか、自分を取り戻す道がない。

ごめんね。

私の愛する人。