結婚して７年くらい経つのかな…
※これはadvance講座で学べるカレー
なんだか急に夫のことを書きたくなりました。
夫を一言で表現するならば、、
【ストレスフリー】
つまり、楽だ。
ということ。
私の好きなタイプは、面白くて知識豊富な人。
更に言えば、ギターとか弾けて歌がうまくて、おしゃれで、目は一重。
に対して、私の夫は、たいして面白いことも言わなければ、物知りでもないし、音楽に興味もなければ、おしゃれでもない。
かろうじてヒットしているのは、一重だけ…笑
でも、結婚する人はこの人だったんだろうなって思うことがよくある。
結婚してから、驚くほど心が安定したのがわかった。
とにかく、夫はいつも冷静。
怒っているところを見たことがない。
誰かを悪く言ってるのも聞いたことがない。
あまり家では多く話すタイプではないが、たまに意見を則すと意外と的をついていたりする。
私が身勝手にいろいろ言っても、いつもほぼ聞き入れてくれる。
家事や育児も私が期待していた以上に自然と協力してくれている。
こういう人と一緒に暮らしていると、イライラしているのが恥ずかしくなるというか、イライラしなくなった。
がんばらなくてもいいし、気持ちよくがんばれる。
そして気づいたら、私はとても心が安定し、案外自由に楽しく生きられている。
実は、初めて夫に付き合いたいと言ってもらってから実際に付き合うまでに、5、6年かかった。
というのも、私には他に付き合っている人がいたから。
でも、どこかで、この人と結婚すれば幸せになれるんだろうなぁ〜とずっと感じていた。
そういう直感って当たるもんなんだなと今になって思う。
でも、すぐに夫を選ばず苦しんだ期間があったからこそ、今の平凡な幸せをしあわせだと感じられているようにも思う。
当時付き合っていた人よりも、今は数倍、夫のことを人として尊敬できるし、好きだなぁと思うし、この人でよかったなぁと思う。
うまく表現できないけど、なんだか最初はこの平凡でいつも冷静な夫にイライラしたこともあった。
だから、わざとケンカをふっかけるというか、文句を言って、波風立たせて試したりしていた。
でも、ほとんど意味がない。
見事に吸収される。
罪悪感ばかり残ってみじめになるのは自分ばかり。
例えば、妊活していたころ、
私は、ネットでいろいろ情報収集して、知識は増えていくが、悩んで悩んで悩みまくって病院通っても成果なし。
一方、何にも学ぼうともしない夫。
なんで、もっと真剣に考えてくれないのかと当たったりした。
だけど、今思うとこれでよかったんだろうなって思う。
２人とも真剣になりすぎても逆にダメだっただろうなって。
現に、新居への引っ越しもあるし、とりあえずしばらく病院休めば？と提案したのも夫。
その後、自然に授かったわけで…
そういえば、あの頃一緒にジョギングしたり、ジムに行ったりしてたなぁ〜
ジム用のシューズプレゼントしてくれたりして、もしかすると彼なりに考えてくれていたのかもしれない。
とにかく、
私はどうやら、目的のためにとことん突っ走ってしまうタイプ。
努力でどうにかしようとしてしまう。
恋愛も妊活もいろいろ…
だから、この適度な冷静さっていうのも必要なんだと、夫から学んでいるように思う。
一方、夫を選ぶまでにかなり慎重になっていたように、違う未来の方がしあわせだとわかっていても現状からなかなか一歩踏み出せないところもある。
頭ではわかっているのに、いざという時は突っ走れないこの感じ。
これが人生の試練なのかな。
理想の未来は自分で作らなきゃ来ない。
でも、しあわせは自分で作れる。
結婚相手を選んだときのように、これからの未来も直感を信じて選べば間違いないのかも。
長くなりましたが、そういう結論に至りました。
お付き合い頂きありがとうございました。
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