一応復活

夕方から寝て夜目覚めたら
とりあえず お腹は痛いものの
ひどいめまいはおさまったので
とりこんだままの洗濯物を片付けます。
ご飯も炊くだけ炊きました。

今は一人静かだから耳鳴りはまし。
声出してみると変なことに気付くけど
とりあえず一応復活。


なんかここでこうしち吐いたことで
少しは楽になれたのかな。

ただ
なんて自分はひどいんだろ
なんてわがままなんだろ
自分の視点でばかりぐだぐだ言ってて醜い

なんて思えたりはしますが。

とりあえずはゴンちゃんとの関係から
ゆっくりと考えなくては。
ゴンちゃんは私がパパちゃんママちゃんを嫌だと言ったことを
抱えたまま私を見てる
それを忘れないようにしながら
私は
ゴンちゃんをみながら
パパちゃんママちゃんを見ないようにがんばる。


ああ 難しい…。



それができたとして、も、
二人で写真とる とか 式する とか
そうゆう話すすめたり
親戚の式がある９月はやってくる。


なんも解決しないのぅ…。
ああだめだ。ゴンちゃんとただ、いることはできても
深刻な話ができなきゃ何もならん…。

どうすんだ？どうなんだ？
もうこれまでの思いをリセットして

いちから、にするしかないんではないでしょか。


とりあえずゴンちゃんも先入観なく、
まあ私が嫌だと言ったことを忘れてないゴンちゃん、としては見ないといけないけど
他はいちから見てくしかない。

で、なんかあれば伝え、
伝わらなければ、
自分でなんとかする


しかないですよね
そうだよね



なんで私はパパちゃんママちゃんが嫌なんだろう
そこまでゆうほど？？
て、考えてみたり

考えてみたりしながら

自分も相手を認めるよう
努力しなくちゃいけない。

苦しい

ゴンちゃんが出てから
めまいが激しくなり
吐き気がひどくて起きられない。

鍵をすぐ開けられるか不安だから
もうゴンちゃんにメールした。

すぐ開けられないかもしれないから着く時間早めに連絡下さい
ご飯も作れないから
食べてくるか買うか何かしてください
と。

したら返事がきました。

うん 鍵ごめんね



それ以外、それ以上何もない。


どんなに辛くても
大丈夫？と言ってもらえない
心配してほしいなんて期待はするもんじゃないし
甘えちゃいけない

でもこんなに辛いのに
わかった で終わるのも
悲しい。

しばらく横になって 大丈夫かなとあ起きてみると
だめでした。

今日はしばらく横になったまま。

で 夜にはおさまったりして
ゴンちゃんには私が大袈裟ぐらいにしか通じないのが
オチだろうか。

ああそもそも もうゴンちゃんも
私を ゴンちゃんの親が嫌な私を
心配する気持ちにはならないのかもしれないな
と思えてしまう。


なんとか洗濯物を部屋に入れ、窓しめた。

寝よう。

フラフラっす

生理でフラフラめまいです。

でもゴンちゃんは何も言わなかった。
予想はずれたな。

今ティッシュで耳栓をしてるのだが、
外でヘリがとびまくり…
やめてください…響く……


ゴンちゃんはいつもカギを持ってってくれない。
じゃらじゃら重いから。

私は防犯で家にいてもかぎをかけとくから

ゴンちゃん帰るとき開けなきゃいけない。
普段はいい。
起きるの辛いときは
ほんと辛い。

一度 前に言ったことがあります。

鍵持ってくれないと結局私は休めない。と。

何度か持ってくれた。

でも私が休みの日は置いていく。
重いからかわいそうだししかたない。

でも何時になるかわからず、
私もめまいで辛い
かぎをあけておくのも怖い。

普段はもちろん出迎えます。
ゴンちゃんより先に寝たり食べたりしない。

でも体調悪いときは少し協力してください。

先にいわなきゃ伝わらない。

今日は辛い私に気付いてないのかもしれない と思おう。

鍵はゴンちゃんが出てから置いてあるのに気付いた。

言わなかった私が悪い。

しかたない。

終電か
それより後に車で送ってもらうだろう今日。

寝てしまったらだめだ。

めまいで起きられなかったらどうしよう


そんなこと考えながら

待つしかない。