そうそう、そう

パパちゃん ママちゃんだって
全部嫌なわけじゃなかったし
いいときはいいんだし
そうそう。そうなんだから。

全否定はいけないな。

だから
はい？は？てめぇ！
と、思ったそのこと、そのときだけ、
ほんとはもう嫌いだけど
まあそこは
そうゆうとこは合わないから苦手 と
いうだけのことにしよう。
そうゆう人なんだ へー


以上！にするように。

だから向こうも考え方が違うんだ へー

で私を受け止めてくれたらいいのになあ。

ああ望んじゃいけないか。

いいことを思い出そう

ゴンちゃんと私
全部が嫌なことだったわけじゃないから
それ台なしにしてしまうのは
もったいない。

きっといつか私がもっと大人になれたら

今こんなふうに吐いたりしたことを

何てひどい自分 なんて
後悔するときがくるんだと思う

でも不思議と今は後悔ない。

少し自己嫌悪感はあるけど

どうすれば正しいか よりも
こんな自分なんだしいいこぶっても仕方ない
って、思える。


どう思われようが、仕方ない
これが自分なんだし

言っちゃいけないこと言った けど

本心だったから。

そんな私を愛せないなら愛さなくていいや です。
まあなんてわがまま。

人傷つけといて自分だけわかってもらおうなんて勝手すぎ。


わかっとります。

すべては自分から変わることだというのも。


自分ばっかりそう思ってるのが辛いけど。ね。です。

とにかく 楽しかったこともたくさんあります。

だから それを思い出す。

うぅ…そんな中でのささいな喧嘩も
考え方が あの家 だ
と一貫してる…
とか改めて思わないでいい！！


とかなんとか私の頭ん中は
大変

前を向くしかないわけで

とりあえず、
パパちゃんママちゃんとしばらく離れていれば
また、とくに関わることもなく

ゴンちゃんと私の生活のことを考える日々になるでしょう。

考え方とかどうのこうのはおいといて。と。

くちゃくちゃ音を立てて食べてたら、
我慢。

トイレの便座があいたままでも
我慢。

でっかいアイスをカップのまま直接食いも
我慢。

ドライヤーのコンセント、だらーんのままも
我慢。

耳鳴りがひどくても
我慢。

めまいがひどくても
我慢。

まずは自分が

ゴンちゃんのそのまんまを受け止めるように
前向いて努めよう。

そういう考え方するんだな。ってそのまんま。

でも私は違うんだな、って
それは受け入れられなくっても
我慢。

とりあえずそれでいくしかない。

私が我慢さえすればすべてそれですむんだろう、と
思えて来たから。
とりあえずね。