ハジマリリスのブログ

ピアノ体験レッスン♪

今日も今日とて、ピアノの体験レッスンにいってきました。何回目？６回目くらいです。結論。良い。よかった。（別にこんなに行間あけなくてもよかった）ＹＡＭＡＨＡにいってきました。前回、ＹＡＭＡＨＡに行って大失敗したのですが、懲りずにいってきたのです。そうしたら、今回のほうはとっても良かったのですよ。というのも、同じＹＡＭAHAブランドではあるのですが、ＹＡＭＡＨＡが経営を委託している会社が違うんです。今回いったほうが、よく聞く有名なほうです。全然違う。とにかく、先生が優しかった。グレード試験のことを聞いたら、前のところだと、「ほんとうにこわい試験よ。むちゃくちゃのケチョンケチョンに言われる」と脅されましたが、今回は、「そんなことないよ♪」とのこと。ケチョンケチョンって、どんな試験やねん。ピアノやぞ。おまけに、前回のところで、「初見演奏って、これを間違えずに完璧に弾かないといけないのですよね？」と聞いたら、「うん、間違えないのが当たり前のスタートライン」と言われたのですが、今回は「そんなことは一切ないから安心して。いくつか音間違えても大丈夫なの」この答えは、別の（今まで体験レッスンにいってきた先生達と回答が一致しているので、正しいのだと思います）同じＹＡＭＡＨＡでもこうも違うのか・・・。あとは、私が会社を辞めたっていうと、前のところの先生は、ゲス根性丸出しで、まるで週刊誌の記者かテメーは、ってな具合で、「え？なんで？なにがあったの？」って突っ込んで聞いてきました。それで、濁したあと、普通はもう聞いてこないと思うのですが、次のレッスンでも、「え、会社はどうして・・」って、週刊誌の記者かテメー！（二回目）こういう小さいところも積もり積もってやめました。私が「初見苦手」いうので、先生が試しにやってみましょうか、と問題をだしてきました。弾きました。しばらく、独学で頑張って初見を練習していた成果がでたのか、けっこうスラスラ弾けたような気がします。この先生の前だったら、あんまり緊張もしないです。「うん、８割方できていますね♪大丈夫です。もうほぼ、いけると思います。」と言ってもらえました（感動の涙）もしかしたら営業トークかも、こういう研修されているのかも、って思いましたが、それでも嬉しいもんは嬉しいです。グレード試験・・・・夢のまた夢・・・私には今世は無理なのかも、なんて思っていましたが、けっこういけるかもしれない、と自信をもらいました。ありがとう。で、じゃあ、そこに通うのかというと、そうではなく。実は、近くに同じ系列のＹＡＭAHAがもう一軒あると聞いたので、そちらに体験レッスンいってこようと思います。個人のお宅だから、ちょっと敬遠してたんですが、今度こそ、勇気をだして行ってみます！これで決めるぞ！ここがダメだったら、今回のところにします。＊　＊　＊あと、番外編ですが、第一声に、お若い先生から、「学生さんですか？」と聞かれました。これも営業トークでしょうか？地味に嬉しかったです。

顔のこと

このあいだ、久々にコンタクトレンズをつけてみたんです。久々も久々。２年振りです。今度、メイク教室に行く際に、眼鏡をしていたら実践しづらいだろうと思って、コンタクトをしていこうと考えています。そこで、「果たして４年くらい前に買ったコンタクトを使っても大丈夫だろうか」ということを試してみるために、つけることにしました。結果は、まぁ、大丈夫だったのですが。が、なんか、変だ。私の顔、なんか変。うん。すごく。久々に自分の眼鏡なしバージョンの顔をみたためか、自分の顔がものすごく「変」にみえました。変すぎて、外出したくないくらい。あれ？「眼鏡とったら実は可愛い」っていうキャラでいこうと思ってたのに、なにこれ。眼鏡かけてるほうがずっとマシじゃん。みたいな。それを、父に報告しました。（美容関係はいつも父に言う）そうしたら、「目が慣れてないだけやろ。しばらくつけてたら治るって」とのことだったので、しばらくコンタクト生活をしてみようと思います。ちなみに、自分の顔がどうみえているのかというと、「口と鼻が小さいくせに、顔がでっかい、目が異様に大きい、バランスのおかしい顔」に、みえています。あれ？あれれれ・・・？私、こんな不細工だったっけ？久々に、高校時代の旧友のfacebookをのぞきました。以前、のぞいていたら、みんなからリア充オーラが出過ぎて目が潰されそうになっていたのでやめたのですが、この歳になると、そういうこともすっかりなくなりました。で、高校時代に、「私がハジマリリスちゃんの顔だったら、間違いなく高校にいる男子全員に告白している」という過激な褒め言葉（？）をくれた女友達がいたのです。その子はとても面白い女の子だったのですが、可愛いほうではなく、どちらかというと・・・・というタイプでした。で、facebookに載っている顔写真をみると・・・どれも、可愛いんですよ・・・！あれ？私より可愛くない？あの子、あんなこと言ってくれたけど。あれ？あれれれれれ・・・・？私、ちょっとサボっちゃってましたかね。美容。もともと持っているものに胡坐をかいて、怠けていたからこんなことになったのかしら。人と比べることではないですし、あまり良いことではないんですが、なんだかすっかり自信がなくなってしまいました。

自己否定の春眠

この頃、頭のなかで自己否定がとまらなくなることがあります若い頃・・・・大学生くらいの頃は、自己否定がうんと酷くて、「私は全然ダメな人間だ・・・もう消滅してしまいたい。粉末になりたい。宇宙の藻屑となりたい」くらいに考えていました。（なんとなく、生まれ変わりというものがあるかも！？と思っていたので、「しにたい」とは考えない慎重派）その後、塾の講師のアルバイトをしたことで、かなり自己肯定感が復活しました。「あぁ、こんな私でも『先生がいい！』って言ってくれるなんて・・・（ホロリ）」ってな具合です。あの中学生や小学生達が、えらく私の自己肯定感を上げてくれました。感謝です。自分で言うのもなんですが、なかなかの人気講師だったんですよ。だけど、それは「造られた自己肯定感」だったのかもしれません。誰かが肯定してくれたから、その刺激をうけて、自信をもつっていう。理想をいえば、「根拠のない自信」が一番良いのだと思います。そして、就職して、えらい事件が起きて、また自分を責める癖が復活しました。「あぁ、やっぱり、私って社会に向いていないんじゃないか。コミュニケーション能力にも乏しいし、何をやってもだめだ」しかし、ここで成長したのが、「消えたい」とまでは思わなくなったことです。いま、消えたくはありません。だって、楽しいことはいっぱいありますし。大勢とのコミュニケーション能力がダメだったとしても、１対１とかは普通にいける、みたいに自己分析もできてきました。また、もうひとつ成長した点だなぁ、と思うところは、「あぁ、ダメだなぁ・・・」と考えだしたとき、今までだったら、そのままドツボのループ状態で、お布団に顔をうずめながら一人で泣くというパターンでした。もうね、酔ってましたね。何も悲しいことは起きていないのに、世界で一番不幸なのは私くらいの勢いで、悲しんでいる自分に酔っていました。架空のかっこいい彼氏的な存在を頭のなかで作り出しては、「よしよし、君はダメじゃないよ」「いいえ、ダメなの。だって、こんなことがあって、あんなことがあって、私ダメなの」「それでも、僕は君の味方さ」みたいな、ここまできたらもうプレイですよね。しかし、いま、「あぁ、ダメだなぁ・・・」と考えだしたときに、「ふむ、ダメだな、と思っているんだね君は」という、新キャラが登場するようになったのです。どっかから湧いてきたんだろうこの教授キャラ。つまり、落ち込む自分を冷静にみつめる自分です。「あーあ、また考えてるよ、この人」と、思う自分がどこかにいます。これはつまり、感情のコントロールが少し上手くできるようになったということかな、と思っています。いままでは、感情という海にのまれて、のまれるがままだったのが、上手にたずなを轢けるようになったという感じでしょうか。別に、落ち込んだときだけではありません。ちょっとしたことで、「むっ」となったとき、イライラしたとき、必ず、教授が傍にいます。「はて、イライラしているんだね、君は」「怒ってるのかい」教授は、何も言いません。判断することがありません。ただ、教授はわかっています。「どんな感情も、長続きすることはない」ということを。一時のものだということを。例えば、ちょっとした上から目線のもの言いが心にひっかかったとき、一瞬、「むっ」となります。だけど、それを１年間ひきずるということはまずありません。もって１日、１週間もつこともありません。そして、教授は知っています。私の心が、本当は”明るい状態”が好きだということを。不幸が好きな人って、いると私は思います。だって、私もむかしそうだったと思いますから。なんか可哀そうな私に酔っているんですよね。でも、酔って、酔って、酔いつぶれて、何度も何度も二日酔いを経験してみたら、「もう二度とあんなに辛い思いをしたくない」という心情にだんだんと変わってきたような気がします。ネガティブでいることは、とっても楽チンだと思います。だけど、心が辛いのです。それを、教授は知っているのです。いろいろとネガティブな感情になってみたり、モヤモヤしてみたりはしますけど、私はきっとそれを乗り越えるだろうということを、教授は知っているのです。いや、教授って誰だよ。この頃、自己否定が強いのです。なんでかって？好きな人ができたからですよ。だから、この頃、教授がよくでてきて、大活躍してるっていう話です。いや、だから教授って誰だよ。

春眠

まじで、本当もう、まじで、眠たい。っしゃー、眠いから、昼寝でもするかー、ってなるじゃないですか。そうしたら、母が夕飯の支度をいつもより早めにし始めるんですよ。私は物音があったらどんなに眠たくても眠れないタイプなのです。この世は、私の睡眠を妨害するためにあるんじゃなか、という気さえしてきました。よし、今日は９時に寝てやる。８時半にヨガをして９時に寝るコースにしてやる。そういえば、不思議なのですが、０時就寝　→　９時起きで９時間眠るパターンと、１０時就寝　→　７時起きで９時間眠るパターンだったら、後者のほうが体が楽なのはどうしてなんでしょうね。１０時からのシンデレラタイムって本当にあるのかしら。科学って、いつもコロコロ変わるから何を信用したらいいのかわからなくて。

悪戦苦闘

こないだ、美容の先生から教えてもらった方法を、練習しています。まず、メイク。これがなかなか難しいのです。アイメイクがね、どうしても濃くなっちゃう。「塗ってます！」になっちゃう。でも、私の顔はあんまり塗らなくってもいいそうです。アイラインをぼかす、というのもなかなか難しいんです。あと、チークもぼかす必要があるのですが、パフを持っていないんですよね。お粉。買わなきゃ。一番、難しいのが「眉」。今まで、眉なんていじったことがなかったから、わざわざアイブロウパウダーとアイブロウライナーを買いにゆきましたよ。（先生オススメのもの）で、塗ってみるのですが、どうも「うっすい」母にみせるのですが、「うっすい」って言われます。そして、左右の形が違うのだとか。母に指導されながら、眉の練習をしていたら、だんだん自分の顔がゴルゴ１３にみえてきました。「えっ、こんなにキリっとしてていいの？濃くていいの？」って。「殺し屋と間違われない？」ただ、そこはさすが先生。アウブロウパウダーの色が薄い茶色系なので、外出先でちらっと自分の顔をみてみても、そんなに濃くみえません。大丈夫、ゴルゴじゃないな、私。って、確認しながら外出しています。で、今まで、ふにゅぁ～んほわ～～んとしていた顔が、眉だけプチゴルゴになったことで、ちょっとななおお姉さん的な要素がプラスされた感じがします。「あっ、舐めたらアカン人やな」的な。これは一番嬉しい。ななおさんも強そうにみえるけど、意外とメイクとったら可愛い系の顔だったりしてね。

何度目かの決意

４月に入ってからというもの、まともな睡眠をとった記憶がない。いや、毎晩ちゃんと寝ているんだけれども。以前つけていた「元気　or　眠たい」記録、もうつけなくなりましたが、きっといま点けていたら、毎日、「眠い、眠い、眠い、眠い・・・・」のエンドレスストーリーだと思います。あかん、ちゃんと寝よう。まじで。

俺を好きなのはお前だけかよ

ジャンププラスっていうアプリが凄いんですよ。とにかく、凄いんです。無料でめちゃくちゃ漫画が読めます。それも、クオリティたっかいです。いま、 俺を好きなのはお前だけかよ 1 （ジャンプコミックス） [ 伊島 ユウ ] 453円 楽天 を読んでいるのですが、楽しすぎて半日経ってしまいました。いかん、いかん。私は、少女漫画にはなかなか感情移入できないのですが（たぶんリア充じゃないから）、これなら、わかりやすいです！このくらいわかりやすかったら、恋愛物も読めますね。ジャンププラス、おすすめです。

顔ばっかりじゃなくて中身も見てよ！問題が解決しました。

今日は、両親の結婚式の写真を家族でみていました。んまぁ～～！！！！母が、かンわいい～～～～ことあんな人いたら、ファンクラブに入っちゃうワ、ってくらい可愛かったです。友達にいたら、きっと１時間くらいマジマジと見つめてしまいそうです。「ごめん、可愛すぎるから、見つめてていい？お金払うから」って言っちゃいそう。そのくらい、ウェディングドレスを着た姿が愛らしかったです。私のお母さんって、可愛いんです。美人で、可愛い。でも、ファッションやメイクに全く興味がない。可愛い、と言われることにも抵抗があるそうです。なんか、誰かさんに似てるナ・・・（笑）＊　＊　＊それで、父と私とでで、「お母さん、可愛い、可愛い。もっと今もちゃんとやりなよ」って言い続けていたら、ついに母がこう言いました。「なんか複雑やわ。どうせ顔をみて好きになるんやろ？もっと中身をみて欲しいワッ！」うわ～・・・・私が思っていたのと同じこと言ってるじゃん。激似。で、それを聞いていて思い当りました。こないだ、美容の先生がこう仰っていたんです。「卵が先か、にわとりが先か、といった話なんですけどね、顔はその人の性格を表しているんですよ。そういう性格だから、この骨格を、そういう肌の色を、そういうパーツを、もって生まれてきたのです」だとすればですね、その人の顔が好き　＝　その人の性格が好きということなのではないか・・・？と、天才ハジマリリスは思い至ってしまったのです！そうじゃん！だって、そういうことじゃん！ってことは、顔で惚れられるということに対して、そんなに抵抗感を持つ必要はないってことじゃないの？「もうっ。顔ばっかり見て。どうせ顔なんでしょ」なんて、思うのはお角違いです。だって、顔に性格が表れているのだから。「私の顔がそんなに好きなの？あら。なら、きっと私の性格も好きに違いないワ」ってことになりませんか。なんか、長年の鬱屈とした悩みが、ぱっと消えたような気分です。＊　＊　＊ちなみに、私の好きな男性のタイプ。セラピーの先生にあれだけ聞きだされても出てこなかったのですが、あのイケメンさんを一目みて、衝動的に思いだしました。自分にも「好きな男性のタイプ」があったのだということに。「あ～、この顔好きだったんだ～！」って思いだしたのです。その顔とは・・・・生田斗真さんなんかもう、かっこよすぎて、王道すぎて、好きだということすら恥ずかしいんですが、この方はドンピシャ、好みのタイプです。若い頃の一重なときも、素敵～。かわいいどちらかというと、一重のほうが好きかも。このくらい、タレ目な人が大好きなんですよね。イケメンさん、さぞモテるだろうなぁ・・・明るくて、冗談とか言ってくれそうな、軽そうな、感じが好きなのかもしれません。ていうか、自分だってイケメンが好きなんだから、他人にも、自分の顔を好きになってもらうことくらい、許そうと思いました。

拍子のカタチいろいろ

いま、「楽典」をちまちまと勉強していたのですが、なんか面白い図を発見しました。指揮をするとき、三拍子だったら、こんな感じ。四拍子も、有名ですよね。こんな感じ。でも、全部の曲が２、３、４拍子というわけではありません。よくあるのが、６拍子の曲です。「１、２、３、４、５、６♪」とリズムを打ちます。私なら、途中であわあわしそうです。ちょっと複雑になってきます。時々、９拍子というのが出てきます。だんだん形が変わってきました。もう、指揮者も、どこまで振ったのかを途中まで覚えるのに苦労しそうです。しかし、まだ上があります。最後に、でました、１２拍子。なんだこれ（笑）陰陽師の呪文のようです。

アメンバー限定記事美容レッスン１日目

リブログ記事睡眠過多

睡眠不足対策をしたわけです。「っしゃオラー！！」って、昨日はがんばって早く寝ました。眠れました。しかし、今日起きたのが１０時半です。なんで・・・！？また１１～２時間も寝てるじゃん！！この頃、朝のさわやかな空気に触れていないのが寂しくてたまりません。でも、今日も早く寝よう。さすがに明日はもう少し早く起きれるだろう。

みぬく力

ふと思い出したことがあります。私ね、昔から、人を見抜くのが得意なほうなのです。「昔から」というのは、赤ちゃん時代からです。赤ちゃんの時から、優しい・良い人の傍にいって甘えていたそうです。すごく人見知りがあって、嫌いな人には絶対に近寄らなかったのですって。だから、母は、「あ、ハジマリリスが近付いて行った。この人は大丈夫だ」とか、「この子が懐いているから良い人なんだわ」と、人を指標のように使っていたといいます。この能力にはいまだに自信があって、人をパッとみて、だいたいどんな人かを見抜くことができます（と思っています）。１０分・・・・いや、５分も話せばほぼ性格はわかります。でね、こういう能力って、みんなあるものだと思っていたんですよ。でも、そうでもないんだな、ということがわかったある事件がありました。それは、高校生のときです。私は、軽音部に所属していました。バンドを作らなければなりません。とりあえず、女子３人で固まっていましたが、圧倒的に人数が足りません。そんなわけで、私はテキトウに、隅のほうで暇そうにしている暗そうな男子に声をかけました。「入る？」って。そうしたら、「ちょっと考えるわ」というので、「わかった」といいました。後日、彼から、「入る」と連絡があったので、無事、人数も揃い、バンド結成となったのです。のちに、彼は部内で一番ギターの上手い、性格もそこそこ穏やかな面白い奴だということが判明しました。それから数日後の話。もう人数も集まっているというのに、バンドメンバーのある女の子Ｍちゃんが、「私、２人の男子に声かけたんだよ。入るって言ってくれたの。イケメンだよ」というので、その新たな男子２人に会うことにしました。会った瞬間、「あー・・・・」ってなりました。確かに、イケメンです。すごいイケメンです。でも・・・。もし私が面接官だったら、入った瞬間に、笑顔で手元の紙に大きく「×」と書き込み、なるべく早く面接を終わらせたことでしょう。むっちゃ態度わりぃ・・・・って思いました。ただ、入るって言っちゃったしコイツら、なんとかしなきゃいけない、と思って、私はリーダーでもないのに（リーダーはその女の子）、仕切って、楽器の割り振りを決めました。その時も、心のなかの声は、「おいおい、テメーら、男子だろ。なんで女子に仕切られて無言なんだよ。ていうかコイツらなんできたの？」でした。のちに、そのグループは凄まじい男女間での仲間割れをし、喧嘩に喧嘩を重ね、お互いに悪口を言い合い罵りあい、解散したのでした。（私は喧嘩に参加せず、部外者的ポジションでした）そのあとの話もあります。またそのメンバーの女子Ｍちゃんが、「ひとり、男子を誘ってきたの会ってほしい。きっと気に入ると思うから」っていうので、面倒くさかったですが、ついていきました。前ほどではありませんが、今度もまた、イケメン。元野球部の爽やかボーイでした。そんな爽やかボーイと喋ったことのない私は、緊張。「これから、いっしょに、がんばろうな」と、いかにも爽やかなことをガッツポーズつきで言われたので、私もひきつる笑顔で、「・・・あ、はい」と、答えました。あ、ナイ。これは、ナイ。違う人種だ。Ｍちゃん、どうしてわからないの？この人、住む世界違うよ？バンドとか、音楽とか、向いてる人じゃないよ？どう考えてもバリバリの体育会系じゃん。軽音って、「ちょっとひねくれてて、暗くて、でも、音楽が好きで、自分の殻に閉じこもりがちなやつが入る」部活だよ。軽音を「モテる部活」って勘違いしているやつじゃん。「なんか面白そー」って軽いノリで考えてるやつじゃん。次の日になって、彼女から連絡があり、「あの彼ね、やっぱりバンド入るのはやめとくって連絡があったの」正直、傷つきました。なに？私と会って次の日に「入るのやめます」って超失礼じゃない？全然爽やかじゃないわ。この日から、「イケメン」と「体育会系」が嫌いになりました。いっけん爽やかなやつも嫌いです。みんな、じめっとすればいいんだ。そんな波乱を巻き起こしがちなＭちゃんは、何かと私を誘っていろんなところに遊びにいきました。行動派ではない私にとったら有難い話ではありましたが。ほぼ毎日、カラオケに行っていた時期もあったなぁ。（全部Ｍちゃんから誘われて）２人でＵＳＪ行ったなぁ。（全く楽しくなかったケド）私は完全に受け身でしたが、Ｍちゃんは私を自分と同じタイプの人間だと思っていたようで、よく誘ってきました。この時点で、Ｍちゃんの人間を見抜くレンズが壊れているような気がします。今日は、そんなことを思い出していました。あ～、コミュ障なおした～い

睡眠不足

ここのところ、ずーーーっと、眠たいのです。眠たすぎて、ピアノを弾くのもテキトウ。音楽の勉強も中断。これではいけません。理由は簡単です。寝るのが遅い。この頃、毎朝起きるたびに、「よっし、今日は早く寝るぞ」と決意をしているのですが、毎日ことごとく決意が破られます。どんなひどい彼氏でも、ここまで約束をやぶる奴はなかなかいません。そのくらい破っています。こんなにも自分の意志が薄弱なのか・・・と失望しましたが、ふと思い至りました。いや、待てよ。日中の自分と夜の自分とは別の人物なのではないか。試しに、深夜に勢いで詩をかいてみましょう。そして、それを朝起きて音読してみます。きっと、「誰だ？こんな寒い詩をかいたのは。自分であるはずがない」と鳥肌が立つはずです。違うんですよ。夜と朝の自分は、違う人物なのです。同じだと思っていたら大間違いですよ。ほかにも、「日中は普通なのに、夜になったら昔あったら嫌な出来事をいちいち思い出してクヨクヨしてしまう」「夜に考え事をしたら、だいたい最後は“孤独死”か“地球が滅亡する”というエンディングを迎え、絶望するが、日中に考え直すと大したことないと思う」という現象も、それが起因しています。別人なんですから考え方が違っていても仕方ありません。夜には、魔物が住んでいます。だから、夜の自分をＡとして、日中の自分をＢとし、他人として扱ったほうがよいのではないかという結論に至りました。Ａは、だらしなくって、時間を守れない、嘘つき、暇人、ネガティブ、不満たらたら。それをＢが何とかして更生させようとする、というイメージです。そういうイメージで、自分を強制したら、夜早く眠るようになるんじゃないかと思いました。いままで、Ａ（夜の自分）の意志に任せていたら散々な結果を出してきましたから。だらしのない新入社員に接するベテラン社員くらいの感じで、Ａを教育していきたいと思います。まず、一定の時間になったら、勝手にネットがシャットダウンされて、ヨガのページに飛ぶようにならないか、と思いつきました。→　方法をネットで調べてみたのですが、難しいです。検討中。あとは、今まで、「９時半からヨガ」という習慣に自分をはめこんできました。これをＡは「もうちょいもうちょい」と言いながら１時間オーバー、２時間オーバーしてきます。ほんとだらしない奴です。それなら、逆に「８時半からヨガ」にしたらいいんじゃないかと思いました。今日はこれをやってみます。もうひとつ。寝るまえに、楽しい妄想がとまらなくなるので、もう布団に入ったら即、セラピーの先生の催眠誘導音声をつけようと思います。これだけやったら、もう大丈夫。皆さん、明日、私が睡眠不足から解放されるのかこうご期待ください。

会社員時代

この頃、寝る時間は一定なのですが、寝る前にいろいろと楽しい妄想がとまらなくって・・・・（笑）なんだか毎日、寝不足です。会社員だった頃、とっても天真爛漫でお喋りな可愛い後輩の女の子がいました。彼女がいると、場の空気が明るくなります。空気も読めるし、仕事もできるし、みんなから可愛がられていました。そんな彼女が、更衣室でこんなことを言っていたんです。「なんかもう、毎日楽しくって。時々、笑いながら起きる時あるわｗ」心の底から羨ましいと思いました（笑）金曜日に仕事がおわったら、友だちとＵＳＪにいったり、夜行バスに乗ってディズニーに行ったりしていました。羨ましい。人生、楽しそうで羨ましい。ていうか、体力があって羨ましい。また、ある人から聞いた話では、「彼女は、自分の人生で後悔したことがないって言っていましたよ」なんだろう、何が私と彼女とで違うんだろう、と思いました。確かに、彼女は顔が可愛い。だけど、たぶん、ちゃんとしたら、私のほうが随分、美人だと思います。（うぬぼれとも言う）私は大学にでていて、みんなが羨む部署にいる。彼女は高卒で、ちょっと大変な部署。えー・・・・どう考えても私のほうが人生楽しんでいいよね・・・って思いました。だけど、どうみても、彼女のほうが楽しそう。こういう、天真爛漫さって、どうしても敵わないところがありますよね。こういう人、いますよね。心の底からすごいなぁって思います。（根暗の国の住人）でも、セラピーの先生が、こんなことを話してくださいました。「　ＴＶでは、バラエティ番組やなんかで、とにかく明るければそれが正義といった風潮があります。楽しく、お喋りで、明るい、それが正しいという風潮。だけど、そうではない。例えば、芸能人の○○さん（※すごく明るくお喋りなキャラ）。実はプライベートでお知り合いなのですが、あの人は本当は物凄く寡黙な方で、物静かな方なのですよ　」暗い。大人しい。それは、悪いことではない。そう言ってもらって、私の心は救われたのでした。なにより、セラピーの先生だって、どちらかというと、大人しい部類かもしれません。自分の思っている「正しい」は、はたして、本当に「正しい」のか・・・？もしかしたら、世間が言っているから、正しいと思いこんでいるだけではないのか。親が言ったから、信じているだけではないのか。なんだか今日は、こんなことが書きたくなりました。もちろん、元から明るい人はそれはそれで才能だと思います。でも、暗くたって、いろいろ考える思慮深い人間だって、「幸せ」にはなれますよね。ＵＳＪに行って楽しいとか幸せとは思えないかもしれない。夜行バスに乗ってディズニー行ってミッキーに会ってもテンション上がらないかもしれない。大勢の友だちといると気疲れして逆に楽しくないかもしれない。だけど、一人で桜をみながら紅茶を飲んで、ほっと一息、幸せを感じることができる。ある意味、お手軽で省エネｗどっちが偉いとか、どっちが正しいとか、比べるものではなくって、ただ、やり方が違うだけのお話。＊　＊　＊ところで、前にいた会社で、先輩が辞めたとききました。雑用という雑用を一手に担っていたのは、私と先輩なのですが、いまは一体誰が雑用をしているのでしょうね。ちなみに、その前の雑用係は、Ｈさんというずっと前に辞めた女性でした。だいたい、雑用係からどんどん辞めていくシステムになっているようですｗなにも言わずに雑用をしてくれる「いい人」から辞めていく～。そして、ふてぶてしい人がどんどん残ってゆく。人に上手に仕事を押しつけられる人が残ってゆく。会社ってこんなもんでしょうか？つくづく、もう会社員はコリゴリです。なりたくありません。それも、どっちでもいい。会社員が向いている人もいるし、向いていない人もいる。どっちも正しいんでしょう。

何が正解だったのか

私が尊敬するある男性が、こんなことを仰っていました。「悪口・愚痴をいわない。笑顔でいる、それだけで人生は上手くいくんだよ。だけど、それだけがなかなか難しい。人間は、それをするために生きているようなものだ」私は、つい、悪口・愚痴、言ってしまいます。いま、穏やかで自由なこの生活だから、気ままになんの不満もなく暮らしていますが、会社員時代は悲惨なものでした。結局、自分の悪口がとめられなかったことが原因で、会社を辞めることになったようなものですし。だから、上記の言葉を聞いた時、少し落ち込みました。私、まだまだだ。人間の本性は、忙しいときとか追い詰められたときに出るんだから、そういうときに悪口を言ってしまった私はダメダメだわ。しかし、よく聞くと、彼の話はこう続くのです。「何があっても、悪口は言わないって、そう決めるの。覚悟をきめるの。悪口いうくらいだったら、その彼氏と別れる（笑）　愚痴を言うくらいだったら、その会社を辞める。そうするの」ははぁ～～・・・・と、思いました。そっかぁ、私の解釈は間違っていた、と思いました。「どんなに酷い会社でも、悪口や愚痴を言わずに働かなければならない」のが正解なのではなく、「酷い会社だな、と思ったら、悪口や愚痴を言うまえに、とっとと辞める」のが、正解だったのです。酷い状況でも、我慢しつづけることが正解ではないですよね。そうして心を病んでしまったらどうしようもありません。そしたら、正解ってなんだろう、って考えたとき、「悪口や愚痴を言いたくなくなるような心地よい状況に、自分を置いてあげる」ことかなって思いました。私は、今回の試験（試練？）では、失敗したなーと思っています。お金のこと、安定、今までの状況がガラっと変わってしまうことへの不安、はじめての転職に対する漠然とした不安・・・あらゆることを言い訳にして、決断することを渋っていました。＊　＊　＊恋愛にも、もしかしたら同じことを言えるのかもしれません。時々、「なんでそんな酷い彼氏（夫）と付き合ってるの？別れたら？」という女の子や、「そんなに彼氏（夫）の愚痴いうくらいだったら、とっとと別れたら？」のような話をよく聞きます。私はお付き合い経験０なので、こういう話を聞くたびに、「どうして別れないんだろうなぁ～」と、不思議に思っていました。不倫をする人も同様です。本当に、気持ちがわかりませんでした。だけど、仕事に置き換えたら、痛いほど気持ちがわかります。特に結婚している場合、お金の問題って、リアルに響きます。別にお金の問題がなくっても、「現状」を変えることって、人間にとったらとても痛いことなんだと思います。会社の場合、他人に、いくら　「あなたは良い会社に入ったよね～。ホワイトだし、事務職だし、ラッキーだったね」って言われていたって（※言われていました）、確かに、就職四季報でなかなか良いランキングに入っていてお給料もそこそこだったとしても、良い会社かどうかは、自分が決めることです。本当に、痛いほどわかりました。逆に言うと、世間的にみると下のほうの仕事だったとしても、「その仕事、たいへんでしょう～」と親や友達に言われていたとしても、国家公務員とか、正社員とか、一般的にぴんと胸をはって言えるような種類の仕事じゃなくっても、自分がその仕事が良い仕事だと思えば、それは良い仕事だと思います。私の場合でいうと、ピアノの先生なんて、将来、それだけで食べていけるかどうかなんて、全くわからないし。この歳から目指し始めるものでもないと思うし、なんかちょっと世間からずれている（しっかりしているなぁとは思われない）仕事かもしれません。だけど、私はきっとこの仕事に就けたら、毎日がキラキラと輝くだろうし、やりがいを持てるだろうし、お金をもらえなくたって自己研さんしたいと思えるだろうし、なにより、幸せだろうな、と思うのです。これを恋愛的にいうと、いくら親や友達が、「あんな良い彼氏逃したらもったいないよ」といっても、いくら彼が高身長・高学歴・高収入だったとしても、いくら将来の安定した生活が手に入るだろうとしても、彼が良い男かどうかは、自分の心が決めるものなのでしょう。どこまで言っても、自分の気持ちには嘘がつけません。嘘をつき続けると、苦しくなってしまいます。日本の教育的にいうと、「みんな、画一的、平均的が素晴らしい。みんな、同じがいい」という価値観で、私達はずっと育てられてきました。義務教育から、高校、大学までいけば、約１３年も（！）、その価値観に肩までどっぷりと浸かってきたわけです。そのなかで、自分の知らないあいだに、自分に嘘を、つき続けてきた人も、多いのではないかな、と思います。少なくとも、私は嘘をついていました。そして、それに気付いていませんでした。その年数が長ければ長いほど、そして、真面目に周りの言いつけを守ってきた人であればあるほど、そのみえない「苦しみ」は蓄積され、いつかマグマのように爆発するのです。もう、自分に嘘がつけなくなる時が、やってきます。ずっと、ずっと、騙してきた自分の「ほんとうの気持ち」。「あれ？」「（・・・・もやっ）」が少しずつ大きくなっていって、そして、いつか気付くようになる。人によっては、一生、気付かずに終わる人だっています。蝶になれなかった幼虫のように。どっちが幸せでしょうか。ずっと幼虫のままでいられれば、安心でぬくぬくしていられるかもしれません。まるで、心のないマシーンのように、周りからの期待にこたえて、自分の気持ちを押しこめたまま、表面上の幸せを求めてゆく。でも、私は、痛みは伴うが、脱皮して蝶になる機会を得ることになった人間のほうが、幸運だと思います。本当は飛べるのに、一生、飛べないなんて。夢もみられないなんて。だから、色々あったけれど、私は自分が途轍もない幸運の持ち主だと思っています。神様に感謝しています。確かに、安定して普通の幸せを手に入れている人と比べれば、いろいろあったかもしれません。脱皮する痛み。でも、今、飛べる羽があって、その練習をしている。そのことが、何より嬉しいのです。今日は、そんなことを語ってみました。

歯が動いた！

２２才のときに、自分のお金ではじめた「歯科矯正」。２６才になったいま、もうおわったのですが、「保定期間」といって、歯をその場所に留めておく期間があと２年あります。そのあいだ、基本的にずっと保定装置をつけなければなりません。私の場合、これは特に苦痛ではありません。が、心なしか、少し、歯が動いたような気がしました。いや、心なしかっていうか、確実に動いています。また、歯が少しだけ前にでている・・・。保定装置つけているのに・・・！だって、少しだけ、唇が閉じづらいのです。恐怖です。３～４年もかけて、ようやく普通の歯並びになったというのに。というわけで、頂いていた第二の保定装置をつけてみることにしました。こちらは、透明の装置で、歯型そのままくっきりととった透明の装置です。これに入れてみよう。そうしたら・・・・痛い・・・！ちょっと痛い！！痛いってことは、合っていないんだ。綺麗な歯並びのときと少しずれてきているから、痛いのです。なんで？歯４本も抜いて、口に歯が狭くないように、ぴったり治まるように隙間をつくったのに、どうしてまた前に出るの？絶対に元に戻らないように、抜いてもらったのに。どうして私の歯はそんなに頑固なの？元に戻ろうとするの？未練？未練があるの？あの場所のことが、そんなに好きだったの？いや・・・もしかしたら、舌の使い方とか、口の癖とかも問題あるのかも・・・・と、思いました。ふと思い当ったのが、私ねピアノ弾いてる時に、よく　よだれが出そうになるんですよ。集中していたら、よだれが出そうになることが多い。さすがに起きている時は、「はっ」と気付いて、間一髪セーフなんですが、電車とかで俯いて眠っていたら、ほぼ１００％くらいの確立で服がよだれまみれになります。グレーの服とか、眠い時に着れません。くっきり跡がついちゃうし。私くらいよだれたらしまくっている人って聞いたことも見たこともありません。「時々、よだれたらしちゃうかも～//」とかいうレベルではなく、寝たら１００％たれています。口の力が弱いのかもしれません。もっと、「キュッ！」って、しないといけないのかも。他の人は、実はもっと「キュッ！」ってなってるのかも。私、口元ゆるいのかもしれない。いや、絶対そうだ。だからって、どうしたらいいのかわからないので、今度、歯医者に行ったら聞いてみます。

春はねむい

むっちゃくちゃ眠たいです。なんか、この頃、眠たくないですか・・・？昨日、寝たのが１１時～１２時頃なんですが、今日起きたのが１１時です。目覚まし時計みて「おいおいおい」って言っちゃいました。別に働いているわけでもないのに、１２時間もぶっ通しで寝たのは久々です。家族も、なんだかよく眠っていますし、そういう時期なのかもしれません。季節の変わり目。てんびん座の満月。うとうとと、心地よい春うららな空気。今日はもうちょっと早く寝ようかしら。

亀の歩みいっぽいっぽ

ピアノの初見演奏のための練習教材が底をつきました。「モーツァルトの幼年期集」から始まり、「モーツァルトパパの音楽帳」「バッハの小作品集」と、今までやってきました。ちょっと計何曲やったか数えてみましょう。もちろん何度も弾いたのもありますが、それはカウントせずに・・・６０+４１+４５＝１４６曲・・・（苦笑）簡単な小作品ばかりとはいえ、結構、数こなしましたねー。自分でも、上達しているのかどうかがあんまりよくわからないんですよね。１４６曲にしては上達が遅いのかもしれません。でも、「全く上達していません」というレベルではないのは確かだと思います。だって、ついに、このたび、初見教材に、「ソナタ曲集」を起用しました。小曲集から進化しました。自分で勝手に、自分を卒業させました。これが独学の素晴らしいところです。今までだったら、ソナタなんて絶対に初見で弾こうなんて気持ちにならなかったのですが、１４６曲のおかげか（笑）、あんまり抵抗なく取り組むことができています。１４６曲の成果が、「ちょっと抵抗がなくなる」だけだったらスゴク嫌ですけど。でも、本当、めっちゃ地味な努力をこうして、積み重ねていった末に、上手くなっていくんだろうなぁ、と思っています。じわじわと、緑の芽がコンクリートを押し上げるように。たぶん、上手くなってると思います。うん、たぶん。上手くなってるよ、私。今日は、楽典の勉強もしはじめました。楽典というのは、音楽の知識のお話です。昨日いったピアノの体験レッスンで、先生がもっていた本を、私も持っていたことを思い出したんです。それは、音大生必須の広辞苑みたいなもので、それ読んどけばなんとかなる的な教科書です。（テキトー）とりあえず、毎日、１章ずつ、眺めるかなーって思っています。これが、意外と面白いです。即興のお勉強はいつ始めようかしら。こんな亀の歩みでいいのかしら。でも、一気にたくさんはできないわ。顔のトレーニングだってしなきゃいけないし、お散歩だってしたいし、朝はゆっくり起きあがりたいし、私、忙しいの。

リブログ記事”ウエストを作るプロジェクト開始”

あれから、２週間たちました。ウエストはどうなったのでしょうか。６４．５ｃｍ。１ｍｍも変わらず・・・・（笑）逆に難しいんじゃね？っていう結果におわりましたｗｗｗ人によっては効く・・・のかな？

その後

誕生日を迎えたので、数少ない友人達から、お祝いのメッセージを頂きました。う・・・嬉しい。友人から、誕生日のメッセージをもらったことは（遠い昔、学生時代に）あります。だけど、その時はまだ、みんな「希薄な付き合い」で、誕生日のメッセージをもらっても、あんまり「嬉しい」って感じなかったのです。表面上、みたいな。だけど、人間関係、断捨離しまくって、厳選した人材（笑）のみを残すことにしました。そうすると、途端に、こんなに誕生日おめでとうのメッセージが嬉しく感じるものなのですね。大切な友だちからもらったメッセージは、すごく大切に感じる。＊　＊　＊その中に、前職の人がいました。彼は、私が一番つらかったときに、「大丈夫？」ってメッセージをくれた唯一の人で、私が何度も飲み会を断っても、めげずに何度も輪に入れてくれようと頑張ってくれた人なのです。（結局いきませんでしたがｗ）私の先輩が病気で休職になったときも、彼を「気分転換に遊びにいこう」って誘いだそうとしたり、とにかく、底抜けに優しい。仲間思い。その人が、衝撃的な情報を教えてくれました。なんと、うつ病だったあの先輩が・・・会社を辞めたとのこと。彼いわく、「やっぱり、あの上司はパワハラ上司だった」と書いていました。きっと、みんな裏でそう思っているのでしょう。しかし・・・酷な話です。先輩は、やっぱり可哀そう。向いていない職種について、異動もさせられず、障害者の認定を受けさせられた挙句、うつ病を患わされ、失職・・・。こうやって書くと、ひどい話です。障害者認定はイタイですよ、本当。一生、ついてまわりますからね。もしかしたら、知らなくてもいいことだったかもしれない。だけど、辞めて本当によかったですね、と思っています。＊　＊　＊正直に書くと、私はいまでも、「私が悪かったのかしら」「私がダメだったから追い出された」「私が無能だから、クビになった」と、思ってしまったりします。だから、その彼（や他の人）が、「あの上司が無能なんだよ」「あのパワハラ上司」と、元上司をののしると、良くないことなのかもしれませんが、すごくほっとするんです。「私が悪かったんじゃないんだ・・・」って。これって、ＤＶを受けた妻とかと同じ心理なのかもしれないなーと、ふっと思いました。客観的にみれば、どう考えても自分が悪いわけがないのに、自分を責めてしまう。「あの人は可哀そうな人だから・・・」とかなんとか言って、許してしまう。湿っぽい話になっちゃった。しかし、一番最悪なパターンが、「なにも気付かず、定年までモヤモヤした想いを抱えたまま働き続けてしまった場合」だったと思います。それを考えるだけで、ひやりとします。よかった。それだけは回避されて。脱皮するときには、少し痛みを伴うものなのかもしれません。それが、長年着てきた皮だったら余計。