半年ほど前 親父は逝った
最期は私が看取った
今 彼は 長年不仲だった長男の家 そこには 元妻もいる
生前彼が嫌ってた 元妻の 宗教方法で 線香を 灯されているのだろう
亡くなるまでの1か月間だけ 長男家族と過ごした
それは 彼に余命がないとわかったから
私は 長男に感謝しなければならないのだろう・・・かな
悔しさも 怒りも 不信感も 自分の奥底に閉じ込めて
亡き父を ずっと弔い 親父が残した土地を守っていくそうだから
感謝すべきなのだろう
生きてた時の事は 私しか知らない 親父の人生であっても
ろくに選定もしなかったのに 満開にさいてます 金木犀
いい香りなのに 3・11の震災の影響で西側の窓・・あきません（泣）
そしてろくに手入れもできてないのに
まだ次々と薔薇が咲いてます。
もう薔薇の手入れすることも嫌になってしまってたけど
動けるときだけ 手入れしてた
わんこもシャンプーする体力も 気力も・・・
頭のてっぺん伸ばして結んでた
夢ちゃん 小梅ちゃん・・
おかーさん ちょっと静養してくるね。。
あなたたちが一番心配だけど・・もうおかーさん限界。
ごめんね ごめんね。
治るかどうかはわからないけど 今の生活から少しだけ・・
解放させてね。。。いい子にしててね
愛してるよ
まだ生きてました。
気持ちの浮き沈みは 日ごとではなく
時間ごとに。。
物の置き忘れで狂ったように探す。
家族の制止も「うるさい！！だまれ！」と言いたくなるほど
放っておいて・・納得いかないのだから。。
先日、夫から
「もう 朝食の用意しなくていい」と言われた。
冷蔵庫の中の 夫用のストックしてたもの 全部捨てた。
さすがに日曜まで作らないと嫌味に思われると・・準備はした。
けど・・・なんか事務的な調理だった。
ワンコ用の食材も使ってスープ作った。
私は・・・洗濯と掃除とわんこの世話係り
ワンコも2匹とももう半年近く病院通い・・
正直・・疲れた。。夢の皮膚炎が治らない。
何もかもがうまくいかない。
物忘れがひどい・・・
数字がわからなくなる。
今日が何月なのか 何日なのか・・・
そんな自分にあせる ぼーーっと首筋から頭が熱を帯びる
夫への不満が 爆発しそう。 朝食を断られたとき
わたし 居なくても良くない？？って聞いた。
夫は夫なりに気を遣ってるのはわかる。
私もあなたに強いストレスを感じてます。
一緒にいるべきじゃないと思うのに。。
結局は世間体。
だから 主治医に 入院したいと申し出た。
それも市内じゃない所へ。
なにか 変われるかもしれない・・・
ナイナイの岡村君のように・・・
彼の症状読んでたら・・・似てるような気がした。
昨日 発作的に暴れた
体が痛い
手も傷だらけ
洗い物するの痛かった
顔を洗うのも泡が染みた
ばかだよね。。
けど 時々 身の置き所がなくて 暴れたくなる
気晴らしに・・と土曜の夜に居酒屋へ連れていかれた
何十年ぶりかで会う先輩が来るからと 旦那の誘い。
とりあえず話は弾んだ・・が また余計なことを言ってしまった
ようだった。。私が切り出したわけじゃないのに・・私のせいにされる
だから・・いきたくないのに・・
旦那様・・私はあなたにさえ不信感をぬぐえないでいるのわかりますか
ほんとなら 包み込んでほしい
昔は強い男でしたよね
でも今は・・・
「おれはお前より弱いかもしれない」
そんなこと言われたら 私は誰にたよればいいのですか・・
昨夜もそう。 辛い思いを吐露すれば
「そんなこと言うな！」
あ～～～～～
もう一緒にいたくもない
私の父親のことはバンバン非難するよね。
自分の親は可愛いんだよね。
守ってもらいたいと願った私がバカなのか。。。
夕べ安定剤を大量に飲んだ けど・・何も起きなかった。
生きることに限界を感じてきた
身勝手は承知してます けどもう辛い
.
そしてまたいま 取引先から電話でまたミスった・・
もういやだ
誰にも迷惑かけずに死ぬ方法教えてください
