時には嘘も大事
でもそれは事実がしれぬことが大前提
事実が漏れる
もしくは嘘が判明したとき
全てはかわる
知らなければ何もなかったのに
知ったことによって
憎しみ・悲しみ等が生まれる
なぜ嘘をついたのか
自分を信用してくれてないのか。。
言えないから言わない
言いたくないから言わない
世の中シンプルだけど嘘とわかった以上
事実が知りたくなる
これはわがままかい
大学祭とか仕事のプレゼン
一瞬や数日のためにかける準備ははかない
でもそれは
他の人が関わっていて
誰かのために
なにか利益とか成果のためにやるからなのかな
それに、過程がすごく大事で
それが身になることもある
たった三日間の旅行のために
たくさんの時間をかけ準備をする
しかもシステムがどうとか
飛行機がとばなくなったとか
振り回されるはずなきものが理由だと
ばかげていると思える
とりあえず、三日間（実質一日だけのようなもんだけど）旅行に旅立ちます
時間かけた分、楽しめれたらいいなー
人の優しさや気遣いにふれたとき
素直にありがたく思う
しかし、反面
自分の気持ち押し殺しているのでは？
本当はちがうんじゃないの？
なんて疑問に思い相手に対して申し訳ないと思ってしまうことも。。。
確認しないとわからないことだし
確認したところで本当のところがどうなのかはわからない
知らなくていいことなのかもしれない
その存在していたと感じていた
優しさや気遣いがなくなったと感じたとき
それはそれで悲しいと思う自分
なんと都合のいいものだろう
最近、先のことを考えることが多い
結構いきあたりばったりで生きてきたなと思う
そして、どんなことにも親の期待に応えたいというのが常に頭にあった気がする
自分にこれがしたい！
という明確なものがなかったのも事実
いや、あったのだけど
どうせ無理とか現実的に厳しいと勝手に線を引いてた
だからなりゆきで
なんとなく親の望むことを受け入れて生きてきた
本当にこれでよかったのか
本当にこれでいいのか
そんなことが頭によぎる
目標があり
それに必要なことを
人生逆算して
計画的に
着々と進めている
という人にここ数か月でたてつづけにあった
今いる場所には理由があって
その先どうしたいという明確なビジョンがあって
ある程度一貫性がある分
専門知識とか分野とかも統一されている
あれもこれも興味あるけど
全部バラバラでリンクしていない
みたいな自分とはなんか違う
２０代後半の今
もう遅いという人もいるけど
そうでもないかなと思う今日この頃
もう少し
ゆっくりと自分と向き合って
今後のことを考えていきたいなとそんなことを思う
生活
旅
ボランティア等を通じ
それなりに外国人との交流の経験があると自負している
だから
異なる環境
文化
そういったものにもそれなりに順応できると思っていたし
ここで二年近く生活していてもそんなに大きくストレスに感じることはなかった
が、この帰り間際の今
ものすごいストレスを感じる
ここ最近連続して起こったというのもある
プライベートで落ち込み悩んでいたというのもある
いろんなことが重なりに重なった環境の中でのまた異文化による打撃
怒ったところで何も変わらない
悩んでも仕方ない
そんなことはわかっている
こういうところだから仕方ないのだ
と受け入れなければならないこともある
でも、今の僕にはそのキャパシティーがないようだ