自分の体型は
いわゆる洋梨型で、
お尻から太ももにかけてが
ボンって感じ。
高校の時にノリで
足太いって言われて、
小さい頃にも祖母に
足すごい大きいねって言われて
結構コンプレックスだった。
コンプレックス抱えてるなら
足痩せとかやればいいんだけど
やらなかったなぁ…。笑
社会人になって、
病院で働いてたんだけど
食べる量もちょっと増えた。
一日中動き回るから
そんなに体型に変化はなかった。
わたしが体型に執着し始めたのは
社会人1年目の終わり頃、
彼に振られました。
虚無感しかなくて。
でも1週間もすると、
次の出会いがあるよね〜
楽しみだな〜
くらいに思えた。
若干引きずったけど、
付き合っていてお互い
窮屈に感じていたから
まあ良かったなって。
でもね、出会いってないのね。
元々恋愛体質でもないし、
人に媚び売るタイプでもないし、
可愛げはない。
出会いは自分で作るって言っても
ネットとか街コンとかには
怖い、人見知り、
などなど色々思って
参加しなかった。
かといって職場恋愛は
気まずすぎて…。
しばらく恋愛は置いといて
自分磨きしよう！って思った。
資格取ろうと勉強したり
体型にコンプレックスがあったから
ダイエットしようと思った。
いやーもうここから
体型については本当に悩んだ。
というか今でもちょっと考える。
まずわたしが始めたのは走ること。
1人で気軽に出来るから
良いと思って。
走り出したら大会にも出た。
でも特に痩せはしなかった。
生理不順になってしまって、
なんで？？って思った。
全くこなかったわけでなかったけど、
マラソンをすることで、
ストレスに感じていたのかな？
そういうところで敏感に
反応してしまうのかな。
と今思えば考えれる。
婦人科行っても異常なしで。
ピル処方されて終了。
マラソンやる上でちゃんと
食べなきゃ、
って思うのと
ダイエットで
あまり食べちゃダメだよな、
って思っていて。
食べたり食べなかったりで
痩せることはなく、
少し太ったり、元に戻ったり。
正しく管理っていうことが
できなくて、
0か100思考で、
バランス良くっていうことが
苦手だった。
食べないなら食べない！
でも何処かで糸が切れて
ドカ食いする。
健康的ではないし
マラソンする身体に
ストレスかかりまくりですよね。
うまく管理できない
痩せていかない自分が嫌だった。
痩せていっている人を見て
羨ましかった。
痩せないと異性にモテない
ってずっと考えて
彼氏を作ることもしなかった。
自分の事が嫌だったけど、
人を見る目も変わって、
自分にできない事が
できる人に嫉妬して
人のちょっとした発言に
敏感に反応して
何この人（;￣O￣）
って思う事が多かった。
でも、不機嫌な自分を見せる
ことが嫌、嫌われるのが嫌で
あまり怒らない人を演じていた。
というよりも感情を
あまり表に出してなかったかな。
意見するとかしなかったし。
この頃は全てが嫌だった。
自分も他人も。
家にいても母親の愚痴を
聞くことが多くそれも嫌だった。
体型の話から逸れましたが…
ここから体型についてのさらなる
変化があり、かなり悩みました。
続く