350日。

いよいよ明日です。


彼と出会って357日、
特別な存在になって350日目。
彼がやってきます。



ゆうべも家の掃除をしながら、
ふたり暮らし用に、
ちょっとだけ部屋を変えてみたり。

自分の荷物を減らすために、
いろいろ捨ててみたり。


こうやって、ほんの少しずつ、
暮らしは変わっていくんだろうな。



どうか、楽しく穏やかに、
小さな幸せを丁寧に積み重ねながら
暮らしていけますように。




今日は最後の一人の夜です。

あと…

あと1週間をきったあたりから、

彼の電話の第一声はいつも

「あと○日だよ」。

ひとところに思い入れができるほど

長く暮らしたことがない私にとっては、

彼が今感じているような寂しさのようなものが

上手く想像できずにいます。

でも、勇気のない私には、

今回の彼の決断が

どれほど勇気のいることかっていうのは

ちゃんと想像ができるから、

きちんと迎えて、きちんと暮らしていきたいと思います。

今までみたいに、ちゃんと話をして。

毎日、毎日、彼にちゃんと「ありがとう」を伝えて。

これから起こるいろんなことを

一緒に楽しみながら、

一緒に乗り越えていきたいと思います。

「これからは一生一緒にいるんだよ。」

彼が昨日の電話で、

相変わらずワガママな私に言った一言。

私に欠けているのは

きっと「相手を信じる勇気」。

まずはこの言葉から、

ちゃんと彼を信じてみようと思います。

あと3日。

この日記をつけるのもあと3日。

あと4日。

今朝、

「気が付けばあと4日だよ」

って彼からメールが来ました。

残り少ない地元での時間で友達に会っているので、

普段に比べると連絡が途絶えがちなのですが、

それもさすがに慣れてきました。

とりあえずは今の私の家に一緒に住むので、

彼のスペースを作らなきゃ、と

片付けてはみているのですが、

やっぱり大量のお洋服はなんともならず、

衣装ケースを１個空けようと思っていたのですが

断念……(*_*)。

彼のは彼の分で、

新しく衣装ケースを買うことにしようかなと思います。

今週の土曜日に、

ふたりが出会った場所で待ち合わせ。

なんだか、いつもの待ち合わせとは

心持ちが全然違っていて、

変な感じがします。

きっとしばらくは、

家に仕事から帰ったら彼がいることも、

毎日一緒にいることも、

不思議な感じなんだろうな。

あと4日。

お見通し。

昨日、彼は市役所で移転手続きをしてきたみたいで

「なんか急に実感わいた」

ってメールがきました。

ここ数日、

「ほんとに来るのかな」
「急にやっぱりやめるとか言い出したらどうしよう」

「やっぱり私が行くべきなんじゃないの？」

とかばっかり考えてしまって、
どうも気持ちがオチ気味です。


彼が来てくれることは
もちろん嬉しいのだけど、
こちらに来てもらう分、
なんだか彼に申し訳ないなぁって思ってしまったり。


いろんな想いが交差して、
不安症の症状が全開…。


でも、友達に話すときには
嬉しくて笑みをこぼしてしまうので、
すごく嬉しいのかも。

自分のことなのに、
自分の感情がイマイチよくわかりません。



それに加えて、
もう友達ともなかなか会えなくなってしまう彼は、
毎晩友達と会ってるらしく、
電話もメールも途切れがちで。



私も、彼には残された時間を大切にして欲しいし、
仲間を大切にする彼には
今はすごく大切な時間ってわかってるし、
これからは毎日一緒にいられるんだから
あと10日くらいはガマンしなくちゃって思うのですが、
うまく頭と心がつながらくて、
連絡がないことにザワザワしてしまいます。


ザワザワしてる自分も嫌で、
不安と自己嫌悪がぐちゃぐちゃ。



挙げ句の果てには
こんなんじゃ、
こんな私のことイヤになって、
「もう行かない」って言い出してしまいそうとか
考えてはウジウジ…。



昨日もなかなか寝れなくて、
ベッドでゴロゴロしていたら彼から連絡があって
頑張って元気を装って電話に出たものの
彼はもちろんお見通し。

「しっかりしろよ」

「ちょっと開き直ったりしたら？」

「心配されることはなんにもないのに
なんで凹まなきゃいけないの」

と半ば呆れ気味…。


ほんと、自分のめんどくささには呆れる以外ありません。


自分でもなんとかしたいんだけど、
どうしたらいいのかもわからなくて。




あと10日。

ケンカすることもなく、平穏に過ぎていきますように。

あーうー。

ゆうべは電話を待ってたのに、

そろそろかかってくる時間かな、と思ったら

「疲れたから寝るよ。お疲れ様、また明日。」

ってメールが来て、

すぐに質問を含めたメールを送り返したのに、

ぷつりと音信不通。

もうすぐこっちに来てくれるのはわかってるけど、

それでも、すごく悲しかった。

「待ってたのに！」

って電話してしまいそうになったけど、

怒られるのが怖くて電話できず

ひとりでうじうじしてしまう自分。

こんなことで一喜一憂するのもイヤだし、

何かあると「イヤなこと」をいっぱい想像して、

もやもやもやもやいろんなことを考えては

また寝付けずにいました。

なんで信じられないのかなー、とか

１日電話がないくらいでざわざわしてるなんて

重いオンナ以外の何物でもないよなー、とか

ヤキモチと信じる信じないは一緒なのかなー、とか。

考えているうちに頭が冴え冴えで、

どうにもこうにもいきません。

こんなことで大丈夫なんだろうか、私。

あと１２日。