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お客様から言って頂くたびに

 

「嬉しい!」

喜びをかみしめるのが

 

こんな言葉😉

👇

 

 

 

毎日のように

「また失敗しちゃった…」

「夫に怒られるのが怖い…」

 

 

と悩んでいたTさんが、今や

 

 

「相談することが、なかった」!

「自分の中で消化できてる」!

 

 

 

なんて、

私も本当に嬉しいです(≧∇≦)♡

 

 

ほんの数か月前まで

あるいは、もう何年

 

 

 

毎日のように、

日常的な事件(?)が起きて

 

 

 

その度にモヤモヤんだ

イライラったり、しんだりして

 

 

 

何をどうしたらいいの?

誰に、どこに、相談したらいいの?

 

っていう先の見えない悩み…

 

 

 

そんな悩みから

 

お客様が次々と

解放されています(^^)v

 

 

その秘訣は

自分の本当の想いに気づくこと

 

 

 

たったこれだけなんです (*´︶`*)ノ 

 

 

 

自分の本当の想いに

どんどん気づいていければ

 

 

 

悩みから解放されます

想いに沿った生き方ができます

 

 

 

自分は本当は

何がどうなることを

 

望んでいるのか?

 

 

 

自分の本当の想い

掴むことは

 

 

 

どう生きるかを

自分で決めていくことだからですラブラブ

 

 

 

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ご質問等もラインにて

お待ちしてます♪

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先日、実家へ帰ったら

植木屋さんが来てたんです

 

 

 

すると私の父が、母に

「たまにはお茶くらい出してやらないか」

って言ったんです

 

 

 

でも、母が言うには…

 

 

その植木屋さんは

人と話したりするのが苦手

 

いつもお礼のコーヒー

持たせてあげてる

 

ってことだったんです

 

 

 

それなのに、なぜ父が

突然そう言い出したかっていうと

 

 

 

自分がお茶して、人と話したいから」

なんですよね(^^;

 

 

 

定年退職してもう何年も

家にいることが多く

 

あんまり人とも話さなくて

ヒマを持て余してるから…

 

 

人ってけっこう

相手のために」って思うことでも

 

 

実はそれって

自分のためでしょ?」

ってことが多いんです

 

 

 

たとえば、誰かの何かを

手伝ってあげよう」と思ったけど

 

 

実はその人は1人作業が好きだったり

かえって邪魔になったり…

 

 

 

「誰かのために」と思ったとしても

本当のところ、それって

 

 

 

「自分が」

何かしてあげた感を感じたいため

 

「自分が」

罪悪感を感じないため

 

だったりするんです

 

 

もちろん、それが本当に

その人にとって助かるって時もあります

 

 

 

だから

誰かに何かをしてあげよう

って思ったら

 

 

「それって本当はのため?」

っていう

 

 

自分の本当の想い

気づくようにすると

 

 

 

そういった行き違い

少なくなります

 

 

 

相手の本当の気持ちも

自分の本当の気持ちも

 

 

尊重できるようになって

いい関係を築けるようになります♪

 

 

 

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今って、

レジ袋を使いまわしますよね

 

 

 

私も、いくつか畳んで

持ち歩いています

 

 

 

でも息子の場合は

レジ袋を畳まず

 

 

 

細長く絞ってから

 

結び目を一個作るように

縛っておくんですあせる

 

 

それだと使う時に

 

結び目を

ほどかなきゃならないので

 

 

 

「どう考えてもやりにくい、訳わからん」

って思うんだけど(^^;

 

 

 

息子にとっては、

縛るだけで簡単だし

 

それがいいんでしょうね

 

 

 

そんな風に

相手と想ってること

違うかどうか、って

 

 

 

伝えてみないとわからない

んですよね

 

 

 

自分にとっては

「どう考えてもやりにくい」からって

 

相手もそうだとは限らない

 

 

でも、人って

 

「どう考えてもそうでしょ

なんで分からないの?」

 

って

 

 

 

相手に、自分の期待を

勝手に押しつけて

 

 

 

相手が

分かってくれないことに

 

 

 

フラストレーションを

勝手に感じたりしちゃう

 

 

家族も、夫も、上司も、友人も

わかってるはず

 

 

なのに

どうして○○してくれないの…?」

 

 

 

そんな風に感じる時は

 

相手が

「わかってない」可能性が高いです(^^;

 

 

 

私の息子の場合も

 

「レジ袋を縛っちゃうと

  当然使いにくい

 

っていう私の想いを

わかってないわけです

 

 

わかってる「はず」じゃなくて

 

わかってるかどうか」を

ちゃんと確認してみること

 

 

 

そしたら相手が

 

実は全然わかってない

ってことが分かったりして

 

 

 

余計なフラストレーション

感じなくてすむ

 

 

 

あなたはそうなんだね

でも私はこうなんだよ、っていう

 

自分の本当の想いも伝えられる

 

 

相手が、どうしてくれることを

自分は、望んでいるのか?

 

 

 

いちいち自分の本当の想いに

気づくことをしていくと

 

 

 

たとえ相手が

望み通りしてくれなくても

 

 

 

自分で自分の想いを

理解してあげられるから

 

 

 

いちいち自分の想いに

納得できるから

 

 

 

スッキリしながら

生きていけるんですキラキラ

 

 

 

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私の夫は

よく話の中で

 

 

「○○でいいの?」って

言ってくるんです

 

 

 

その時の話の流れや

言い方にもよりますが

 

 

この言い方が

ムッと感じる時があります(^^;

 

 

 

 

それは、私自身も

「これでいい」っていう

確信が持てない時です

 

 

 

「これでいい」かどうか

分からないけど

 

とにかく進めなくちゃいけない時も

ありますよね

 

 

 

そんな時に

「○○でいいの?」って聞かれても

 

「いいかどうかなんて知るか!」って

感じちゃうんですね

 

 

 

彼にしてみれば

気を遣ってるつもりなんだろうけど

 

 

 

この言い方がムッとくるのには

もうひとつ理由があるんです

 

 

それは、その話の内容が

 

「いいか悪いか」ってことじゃない、

ってこと

 

 

 

「いい」というのは

色んな意味として

 

けっこう万能に使えますが

 

 

 

必ずしもその言葉が

適切じゃない時もあります

 

 

 

それでも彼が、

口癖のように

 

「○○でいいの?」って聞いてくる、

ってことは

 

 

 

彼の頭の中では、

常に物事を

 

 

いい悪いか」で判断してる、

ってことですキラキラ

 

 

そして

「いいの?」と聞いておきながら

 

「それじゃダメでしょ」っていう

含みをもたせてるからです

 

 

 

様子を聞いているようで

実は非難している時もあるからです

 

 

 

その人がよく使う言葉

その人の考え方の傾向、が分かりますひらめき電球

 

 

 

私の夫の場合

「○○でいいの?」って
聞いてくる時は大抵

 

 

 

彼にとって

「ソレ」は良くないことの時で

 

何か言いたいこととか

不満がある時なんですよね

 

 

だから逆に

あなたはどうしたいの?」とか

あなたはどう思うの?」って

聞いてたら

 

 

 

「お前のことを聞いてるんだ

 まず答えろ」とか言って

 

相手を探るような感じ…(^^;

 

 

 

そうなると、また面倒なので

そんな時私は

 

「うーん、よく分っかんない」😝

って答えることにしました♪

 

 

 

すると逆に夫のほうが

ムッとするんです😆

 

 

 

これぞ「ムッと返し」!👍✨

 

 

 

だって彼は本当は

私の考えを聞きたいわけじゃない

 

 

 

彼は本当は

自分の意見のほうがいい

ってことを言いたくて

 

 

 

それを言うために

私の考えを聞こうとしてるだけだからキラキラ

 

 

人のことだけじゃなく

 

自分がよく使ってる言葉って何かな?

ってことを知ると

 

 

 

「私ってこういう考え方しがちかも」

ってことが分かるんです

 

 

 

相手の言葉が

「嫌だな」と感じたとしても

 

 

 

相手が本当は

何を言いたいのかもわかってきて

 

 

 

会話とか言葉遣いとかだけに

惑わされなくなります

 

 

 

そして

どんな言葉遣いを

 してもらったらいいのか?

 

っていう

 

自分の本当の想い

気づくことをしてみましょうキラキラ

 

 

 

自分が欲しいのは

「そんな言葉遣い」をしてもらった時の

 

感情なんです

 

 

 

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かつて私は

 

「夫から嫌われたくない

「夫から嫌われるのが怖い

 

 

そう思って

 

夫の反応に

いちいちビクビクしてました(^^;

 

 

 

これって、実は

夫だけじゃなく

 

友人知人とかに対しても同じで

 

 

 

たまに会った友達が

なんとなく目をそらしたように感じて

 

 

 

嫌われたのかな…

と悩んだりしたこともありましたあせる

 

 

相手から嫌われたかどうか、が

気になっちゃうのは

 

 

 

実は、自分自身

 

「人から嫌われるような自分」を

嫌っているから

 

 

 

「相手から嫌われるような自分」には

なりたくない

 

「相手から嫌われるような自分」じゃダメ

って

 

 

常に自分にダメ出し

してるんです (>_<) 

 

 

 

それって自分自身に対する

判断の基準

 

 

相手に嫌われるかどうか?で

決めちゃってるってこと

 

 

「コレすると嫌われるかな?」

「アレ言うと嫌われるかな?」って

 

 

いつも心のどこかで

相手の様子をうかがってるから

 

 

 

言いたいことも言えない

やりたいようにもできない

 

 

 

そうやって

 

何をするにも「相手」が主体

になっちゃってる判断の基準

 

「自分」に戻すには

 

 

 

本当の自分の想いに気づくこと!

 

 

 

「自分は」どうしたいのか?

「自分は」どう思うのか?

 

 

自分の本当の想いに

気づいていくほど

 

相手のことが

気にならなくなっていきます♪

 

 

 

おかげさまで私は今は

 

言うこと為すこと

夫の様子をうかがいながら

することはなくなりましたし(´∇`)

 

 

 

たとえ自分がしたことで

夫が不機嫌になったかな、と感じても

 

 

 

彼は、こういうのが

 嫌だったんだな」

 

っていうことが分かっただけ

と思えるようになりました

 

 

 

そして、もし夫が

私を嫌ってるのかな?

というそぶりを見せたとしても

 

 

 

「夫は」私のこと嫌い

なのかもしれない、でも

 

 

「私は」

自分のこと大好き!

自分に生まれて良かった!

 

って思えるので

 

 

 

精神的ダメージがほぼない

んです(∩˃ ᵕ ˂∩)

 

 

それは、友人知人に対しても

同じ

 

 

 

それにね、

人っていろんな面があるし

 

 

その人のことを

好きか嫌いかなんて

 

 

 

たとえそれが

自分の気持ちだとしても

 

 

 

一概には決められない

んですよね

 

 

 

「嫌われたくない」って想いから

自由になれると

 

本当に楽に生きていけますよラブラブ

 

 

 

ライン登録特典

どうぞご参考に (^-^)

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