～あなたからの贈り物～ -10ページ目
こっちゃんとの ふたりきりの生活にも
少しずつ慣れてきました。
お風呂の脱衣所
御手洗いの後
必ず出待ちをしてくれてた
ムッちゃん
10年間 毎日 毎日
ありがとう✨
今は もう
いない…。
でも、、、もしかして
わたしには 視えてないだけで
ムッちゃんが 今もここで
待っていてくれたとしたら…
そんなことを考えたりして
結局、いつもと同じように
「まっててくれたにょ～
ムゥ～～～ちゃん 💋ﾁｭｯ
やさちぃ～にぇ～ ♪
ありがとにゃ～ 💖
ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ … … … 」
ヤバイ (^^; ！
ついに、 誰もいない脱衣所で
一人 赤ちゃん言葉で
話し続ける オバサン…
⚠️
こっぴ～くんは・・・
基本、怖がりさん。
シャワーや洗濯機の音がする
脱衣所エリアには 近寄りません。
私がお風呂に入っている間は
トイレ💩をすませ
ハイになって走りまわり
チャッカリ
オモチャで 遊んでみたり
こそこそと
キッチンの探索をしていたり
何だか マイペース！
好き勝手しているみたい。
最終的には
わたしのベッドで
ヘソ天、大の字 状態になり
ウッカリ寝をしています。
最近のこっぴ～はよく鳴く(喋る)ように
なりました。
わたしが 夜更かしをしてると
早く ベッドに いくべぇ～
心春の背中やお腹に
顔を埋めて…
モフモフしていると
とっても 穏やかで
幸せな 気分になる。
これは魔法？
なんて
やさしい魔法なんだろう。
みんにゃ
ふあっふあで
あったかい
愛のかたまり
そんな存在だった。
わたしを守るために
出会ってくれた
愛しい 天使たち。
大好きだよ。
ありがとう
ありがとう
こっぴ～も
大好きだよ。
元気で長生きしてね。
まだ 私をひとりに
しないでね。
～あなたからの贈り物～
シルヴァー
みみかーさんより
可愛い
ブリザードフラワーが
届きました
・゜・(つД｀)・゜・
みみかーさん
いつも
心を寄せてくださり
本当にありがとうございます
m(__)m
先日、ムッちゃんの
トイレを片付けました。
使用済みの猫砂まで
愛おしくて…
そのままにしてあった。
でも やっと片付ける気になった。
腸が捻れるほど 泣きながら
片付けた。
ミッコの御下がりのピンクのベッド 。
ムッちゃんも使ってくれて
ボロボロになっていた。
これ１つだけ
何とか手放す決心がつきました。
何度も
「ありがとね」と伝えて
バイバイしました。
泣きながら。
こちらのベージュのベッドは
心春君が 使うかもしれないから
そのままに…
でも、実際には
グレーのふみふみ用毛布
(ムッコちゃんが 子猫の時から いつも
ふみふみ するのに使っていたやつ)を
そこに寝かせています。
これ↓
視えるかな～ この三角のお目目
間違いなく ムッちゃんだ！！
夜はムッちゃんモフモフを
抱っこして 寝ています。
右側には 心春。
左側にはムッちゃんモフモフ。
朝には心春が左側に移動していて
ムッちゃんモフモフは
敷き布団にされちゃっていますけどね。
まあ、それでも よし！
みんなで猫団子をつくって
ラブラブで眠る姿を見るのが
夢だったから
やっと叶った！
きっと ミッコも来ている✨
皆さんに
励ましの言葉をいただき
いっぱい支えてもらいながら
少しずつ 少しずつ
いつもの日常に戻れるように
なってきたかな？
まだかな？
たとえ
１日 1ミリ の歩みでも
前進していると信じて…
今は たくさん
泣いて 泣いて 泣いて
悲しみを浄化しちゃいますね。
そして、必ず また
いつもの元気なシルヴァーに戻り
皆さんに たっくさん
恩返しがしたいです。
それまでは遠くから
静かに見守っていただけると
有り難いです。
～あなたからの贈り物～
シルヴァー
ムッコの死について
ずっと言えなかったことがあります。
今年の8月20日
苦しんで 苦しんで
ムッコは
わたしの腕の中で
息絶えました。
直接の死因は
心臓発作でしたが
ムッコを
死に追いやったのは
間違いなく
このわたしです。
わたしは この一年間
精神的にとても不安定でした。
元々鬱もあるので
全く起き上がれない状態に
なっていました。
辛いことが重なり
毎日泣きあかし
過ごしていたことも。
話すのも 億劫になり
孤独を好むようになりました。
せいぜい二週間に一度の通院時、
看護師さんや、タクシーの運転手さんと
お話しをするくらいで
生身の人間との関わりは
一切なくて
心身ともに
枯渇しきっていました。
心配してくださる人は
いたけれど
頼り方がわからなかったのです。
ここから先は
最近のお話となります。
2022. 7月
卵巣が腫れ上がり
筋腫以外にも
子宮内にポリープが見つかりました。
腫瘍マーカーも反応し
すぐに 専門の病院への紹介状をもらい
なんとかお盆休みの前に
検査の予約がとれました。
8月12日
その日が、がん検診の日でした。
正直、恐怖と痛みとで
身体も心もギリギリでした。
そんな時に、プライベートで
多きなショックを受けるようことが
起こりました。
それから 不眠症になり、
食欲がなくなり
過呼吸発作の回数も増え
蕁麻疹や湿疹もでるようになりました。
もう 二度と起き上がれなくなるかもしれない
と覚悟した日もありました。
何もないのに涙が止まらない。
完全に鬱状態です。
８月は遂にカーテンすら
開けられなくなっていました。
廃人化していく飼い主。
そんな時、いつも わたしのすぐ隣で
心配そうに体を寄せて
支えてくれていたのが
ムッコちゃんでした。
もう お分かりだと思います。
ムッコを護るどころか
わたしは自分で娘を
死に追いやったのです。
後日
ポリープの検査結果は陰性。
卵巣の腫れも引いている。
ムッコが わたしの身代わりに…
わたしは 今年起きたことを
忘れてはいけない。
たくさんの 犠牲の上に
今のわたしがあるからです。
今はどんな 慰めも 優しさも
綺麗事…
愛に枯渇していた
わたし
その波動の低さが
一番わたしに近い存在である
愛猫に及んだのです。
まだ10歳になったばかり。
このコのいのちを
削ったのは
わたしです。
声に出したり
文章にしちゃうと
自分が
壊れてしまいそうで
今まで 言えませんでした。
本当に 申し訳ない思いで
いっぱいです。
m(__)m
