妹に「お姉ちゃん、誕生日プレゼント何がいい？」と聞かれ。
「一徹の写真集かＡＶ」
と答えた姉。
その後妹から「どこで買えばいいの？」と言われたｗｗｗｗｗｗｗ
お義父さんが終末期医療に入るそうだ。
なぜかあたしはそのことを「予感」していた。
ずっとずっと「おかしい」と思っていたこと。
お義父さんの入院先に行った後。お義父さんが退院してお家に逢いに行った後。
必ずあたしは具合を悪くしていた。
やらなくてはいけないことがあるのに。
でも身体が心が動かない。
そういう生活をここ数か月送っていた。
そして。先週のこと。
いきなりの呼吸困難で痙攣。
旦那さんの手を掴む。
口から出てきた言葉は「今、お義父さんが苦しんでる」。
お義父さんの心があたしに流れてきた。
「怖い」
お義母さんに連絡すると、同じタイミングでお義父さんが呼吸困難の発作を起こしたとのこと。
あたしは「気」を貰ってしまう人らしい。
嫌いな人からならお断りしたいところだが。
でも、お義父さんの悪い気ならいくらでも貰う。
今までのあたしの体調不良の原因はそれだった。
精神科の診察でも言われた。
そしてその悪い気を逃がす方法も教わったのだが、
「イメージ力はありますか？」と聞かれ
「全くありません」と答えｗ
その方法にはイメージ力が必要らしいｗｗｗｗｗｗｗ
妄想力ならハンパなくあるのにｗｗｗｗｗｗ
でも今お義父さんの心とあたしの心が繋がってる確信はある。
お義父さんの立っている場所には不安がいっぱいで。
お義父さんの心には悲しみが寂しさがどんどん流れてきている。
「生きたい」今お義父さんは心全部でそう思ってる。
じゃ、あたしは。
お義父さんと心が繋がってるあたしは。
あたしが立っている場所はお義父さんとは違う。
お義父さんの最後を見守る場所にいる。
だから。
あたしはお義父さんにいっぱい、いっぱい「笑顔」を送ろうと思う。
全てのことは「対」になっている。
「光」があれば「影」ができるように。
「悲しみ」があれば「嬉しさ」があるように。
あたしはいつもそうしてきたように思う。
自分じゃなく、人に向けて。
いつも「光」の方向を指してたように思う。
みんな、みんな不安。でもあたしは一生懸命「その人の光の場所」を探してた。
（自分自身は真っ暗闇で迷子になって泣いてたけどｗｗｗｗｗ）
それがあたしの立つ場所。
それがあたしのやるべきこと。
それがあたしの生き方。
大きな背中のお義父さんが丸くなって怖がっているのが見えるあたしは。
お義父さんと手を繋いで、ぎゅって繋いで笑顔で楽しいお話しをしようと思う。
今までは「元気パワー」をお義父さんに送っていた。
これからは「安心の笑顔」を送ろうと思う。
お義父さんの悪い気はあたしが全部貰っちゃう位に。
時は流れる。
誰にだって平等に。
だったら「今立っている場所」を良い場所にするしかない。
笑顔の場所に変える力は誰だって持ってるもの。
自分の力を信じて。最後まであたしは笑ってる。
大丈夫だよ。お義父さん。
あたしが沢山笑顔を持って行くから。
もう少し。
もう少し。
もし、あたしが思ってるよりお義父さんが長生きしたら。
それは神様の優しい優しいいじわるだと思う。
家のふたりのぬいぐるみ達に
「３１日におばけくるよ。追い返すには『トリックオアトリート！』って言うんだよ」
と教えたら、何を思ったのか、
「あのさ、おばけたいじのまほうのじゅもんかんがえた！」と言って、
「くっぱっぱ！」
と自慢げに叫んでいた。
あの・・・・「トリックオアトリート」の意味は・・・・・・・・。
３１日は近所中に「くっぱっぱ！」の叫び声が響き渡ることだろう・・・・・・・・・
人は産まれた瞬間にストップウォッチが押される。
「死」に向ってのカウントダウン。
どんな死に方かは神様しかわからない。
人はその間に心を作って、死の瞬間に人の心に自分の心を残す。
自分がどんな人間だったか。
自分はどんな良いことをしたか。
自分はどんな悪いことをしたか。
自分はどれだけ人を憎んだか。
自分はどれだけ人を愛せたか。
自分はどれだけ人に憎まれたか。
自分はどれだけ人に愛されたか。
自分はどれだけ人を笑顔にできたか。
心を残された人々はその人の死によって、泪によってそのことを知る。
もうすぐお義父さんが死ぬそうだ。
それは１年前にわかったこと。
肺がん。ステージⅣ。完治率１％。余命１年。
余命時間は２か月前に終わった。でもそれは人間が判断した数値。
本当の余命はまだわからない。
１ヵ月ほど入院していたお義父さんが土曜日退院する。
それは「最後の居場所」を決めたため。
「家に帰りたい」とお義父さんの希望。家族全員、一致。
これからお義父さんが空に行くまでどれだけの充実した時間を過ごせるか。
どれだけ心豊かにお義父さんが毎日を起きれるか。
どれだけ安心して生活できるか。
どれだけの笑顔を見せてくれるのか。見せられるのか。
「最後」がもうすぐだと知ると、とてつもなく欲張りになる。
「いつでもできたこと」だと思ってたのに。
お義父さんがいなくなること。
まだ全然想像できない。
あたしはお義父さんの娘になってまだ１２年。
１２歳だよ、お義父さん。小学生だよ、お義父さん。
沢山沢山可愛がってくれたことは忘れない。
でも怒ってくれたことはなかったね。
１回でも怒ってくれればよかったのに。
そうしたら、泪も流さずにお別れできるのに。
お義父さんが大好きすぎていなくなったら泣いちゃうじゃない。
これからも空を見上げる度に泣いちゃうじゃない。
退院したらたっか～～～～～～～～～～いメロン買ってくれる約束したよね？
「ぜったい、ぜったい、ぜったいね！」って言ったら少し笑ってうなずいたよね？
お家に帰ったら。
お義父さん、手繋いでメロン買に行こう。(゜▽゜*)ニパッ♪
季節は真夏。
最高気温「３９℃」ってなんだ！？
その中で「着圧ストッキング」とガードル」２枚履きのあたし。
そりゃ、着圧ストッキングに穴があくさ。 （あきらかに指突っ込んだ）
それも３枚全部。（１枚６４５８円）
あたしの足もきっと涼しさを求めてるに違いない。（責任転換）
同じ時期に手術した方々はみんなどうしてるんだろう。
今月末で２ヵ月になるんだけど、まだ圧迫はしてるのかな？
近場のお出かけはストッキングのみで出掛けてるけど（破れてるけど）
遠いお出かけの場合は、もう生足で行っちゃってるんだよね。
なんせ、暑いから。
久々にかかと高いサボとか履くから、転びそうになるが・・・・・・・転ばない。v(・_・) ブイッ
（でも、おばちゃんがよろける姿もどうかと思う。）
先日
「セクシー大根抱き枕」を通販で購入。（興味のある人はググろう）
この子がいい仕事をするんだ、これがまた。
寝室にはクーラーがないので、リビングで寝落ちするんだけれど、
「人をダメにするクッション」＋「セクシー大根」（通称どんさん）の組み合わせが最高。
どんどん自分がダメになっていくのを感じる。
ただ、朝起きたら身体が痛いけど。
ただでさえ、正座ができなくて、あぐらで姿勢も猫背なのに。
朝起きたらいきなりおばあちゃんになってたらどうしよう。（ならない）
そんなこんな、ダメダメな生活でも。
足、細くなってきたよ。ワーイ♪ゝ(▽｀*ゝ)(ノ*´▽)ノワーイ♪
と、思う。（自己判断）
正座ができないのは、まだ膝が浮腫んでるのかなぁ？と思ったり。
日々、細さが違うのは、寝てる体勢だったり、運動量だったり、足の気まぐれだったりｗ
まだ、全然「完成」ではないのは確かで。
これからも、ゆるゆると過ごしていきます。
ちなみにマッサージは１日１回お風呂上りにゴロゴロするだけです。
手術した直後はどうなるかと思ったけどｗ
だんだん人間になっていくんだなぁ～と。
取り戻していくんだなぁ～と感動しております。
脂肪吸引したみなさん、暑い夏を頑張って乗り切りましょうね！
この前のお姫様のお話し。
お姫様は人を傷つけることを何とも思っていない。
「それで離れていくならば、それまでの縁」だと思ってる。
とにかく「自分さえ傷つかなければいい」。
コロコロ変わる発言。
コロコロ変わる態度に振り回され。
必死に自分を危険から守るお姫様。
必死に自分の心を守るお姫様。
だから結果、完全に人と真正面から向かい合えないお姫様。
「トキメキ」をくれる人だけ愛しているお姫様。
それって、ただの幻想なんだよね。
それを多分お姫様は知っている。
だからこそ、壊さないように、落とさないように、「トキメキ」の石を守る。
それは自分の心を守るということ。
でもいつか「その日」はやってくる。
自分の心に入ってくる人。傷つけようとする人。
お姫様は反発する。「嫌だ」と泣き叫ぶ。
自分の守ってきた世界が壊されていく。
本当の現実を見させられることによって。
昨日、あたしはお姫様に現実を教えた。
逆切れされた。←予想通り。
前に手紙で「大親友です」と。「喧嘩してもすぐ仲直りです、私たちなら！」と。彼女は言っていた。
現実を見て心にヒビが入ったお姫様は。
「自分は自分の心の損得感情で生きています。」と。
「全部自分が悪いんですか？」と。
「しばらく距離を置きましょう」と。逃げた。
あたしは彼女より年上だ。だから色々我慢もできる。
だけど。
彼女とあたしの共通の友人を彼女が傷つけたことは絶対に許さない。
お姫様にとって、人は「物」と同じ。
傷つけても何とも思わない。使い捨てのように扱う。
ほわほわフワフワキラキラした「物」は自分のトキメキのコレクションに加える。
「トキメキ」が彼女の全て。
そんな悲しい世界に彼女は住んでいる。
でも「トキメキ」を手放した瞬間、
彼女は生まれ変わると信じている。
人と出会う奇跡を。
人と関わる感謝を。
人と繋がる縁の素晴らしさを。
人を想う温かい心を。
いつか、彼女に気づいてほしい。
そして、自分の発した言葉に「責任」を持つことの意味。
自分の行動に「責任」を持つことの意味。
これも気づいてほしい。
誰のせいにもしない、自分の人生を歩いてほしいよ。
それがいつの日になるかわからないけれど。
でも、あたしはあなたが好きだよ。
だから、待ってるね。
昨日はよくおならが出る日だった。
キン肉マンみたいに
空に飛べるかと思ったよ。
今日、買いだめしていたＣＤをウォークマンに転送作業。
「この録音、全部入れられるかわかんないぞ」とパソコンに言われｗ
ＢＬＣＤを消そうか、普通の音楽ＣＤを消そうか、
マジ、悩む（爆）
音楽ＣＤ消しましたよ。
ブワッハハ!(▼▽▼)人(▼▽▼)ブワッハハ!!
座椅子にクッションを積まなくても座れるようになった。（「どっこいしょ」は言う）
ワーイ♪ゝ(▽｀*ゝ)(ノ*´▽)ノワーイ♪
「あぐら」ができるようになった。（「よっこいしょ」は言う）
ワーイ♪ゝ(▽｀*ゝ)(ノ*´▽)ノワーイ♪
でも、さすがにこのクソ暑い中、着圧ストッキングとガードル２枚履きは辛い。
１ヵ月検診が終わったら、外出時だけでも１枚履きにしようと思う。
ほとんど外出しないがｗｗｗｗｗｗ
今年の夏の生足は捨てたので。
靴はクロックス風サンダル１足のみ。（あくまでも「クロックス風」）
また来年ね、あたしのサンダル達。（かかと９㎝）
特にダイエットも何もしてないので。
・・・・・・お腹周りにガッツリ肉が。
ガ━━(=￣□￣=)━━ン!!
・・・・・・・・・お腹もやるかな・・・・・・・・・・・・・
金さえあれば。
そのお姫様は日々キラキラ光った「トキメキ」の石を集めるのが大好きだ。
自分の矢印が向かった方向に真っ直ぐ。
でも、少しでも砂埃や泥かついている石には見向きもしない。
「トキメキ」の入った石の瓶のふたをがっちり閉めてしまう。
目に見えるキラキラな石。
砂埃や泥で汚れた石。
さぁ、どっちが本物の「トキメキ」の光を輝かせるんだろうか。
お姫様は自分の手を汚すのが大嫌い。
少しでも自分の手や心に砂埃や泥がつくと。
不機嫌になってしまう。
そうすると誰も近づけない。
気を使って話しかけても笑わない。
自分一人の世界に入ってしまう。
周りの家来はガッカリしてしまう。
悲しくなってしまう。
ただ、お姫様の「笑顔」が見たいのに。それだけなのに。
お姫様は好き嫌いが激しい。
そして、「嫌なものは嫌」とちゃんと言える。
でもそれはほとんど「食べず嫌い」で。
経験したことないこと、見たことがないことにさえ「ＮＯ」と
「トキメキ」の石の入った瓶のふたを固く閉じてしまう。
「自分が好きなものだけ」「自分が興味を持ったものだけ」の世界。
「トキメキ」の石だけ、瓶に入れる。
「興味を持たないものにはＮＯ」「つまらないと思ったものにはＮＯ」
砂埃や泥のついた石は瓶には入れない。
例え、友人から差し出された石でも。
心が動かなければさらっと「ＮＯ」と言ってしまう。
そのことで、「誰か」が傷ついていることをお姫様は気づいているのだろうか。
自分が傷つくことを恐れて、お姫様は自分の「トキメキ」の石を集め始めた。
その石さえあれば幸せ。彼女はそう信じてる。
お姫様はとにかく砂埃の石、泥のついた石によって、自分が傷つくことを恐れている。
でも。砂埃がついた石。泥のついた石を磨くことによって。
もっともっと光り輝く石が見つかることを彼女はまだ知らない。
汚れてると言って、逃げるのは簡単だ。自分は傷つかないから。
でも、もしその石が自分にとって「必要なトキメキの石」だとしたら。
磨くことによって、もっともっと自分らしく新しい世界が見えたとしたら。
自分が汚れても、傷ついても、でも磨き続ければ、その石は
見たことのない「新しい光」を解き放つ。
お姫様はまだ、そのことを知らない。
人生の「努力」ということを。
人の「心」を「受け入れる」ということを。
「傷ついても、汚れても、そこには自分だけの宝物が見つかる」ってことを。
彼女は今日も目に見えるキラキラした「トキメキ」の石を探している。