もう１度やってみよう。「自己紹介」。

この場所でブログを始めた時にやった「自己紹介」。

振りかえってみたら、おもしろかったので、４０代になったあたしが

今、何を考えてるのか知りたくてもう１度やってみることにした。

さて。どんな返答が生まれるのか自分でも楽しみである。

Ｑ．００１、あなたのＨＮと年齢を教えてください。

「ふたば」。４０代。

Ｑ．００２、お誕生日と星座をどうぞ。
１２月１３日。射手座。

Ｑ．００３、血液型は？

ＡＢ型。 

Ｑ．００４、ご自分の性格を簡単に教えてください。

単純。人前ではおりこうさん。人の心を読むのが得意。

でも人に対して臆病。自分自身をほとんど出さない。

だが、聞かれると何でも話す。

人見知りしない。ほとんど怒らない。

Ｑ．００５、身長と体重と足のサイズをお願いします。
１５２センチ。（１センチ伸びたｗ）体重は一生計らない。

２３センチ。

Ｑ．００６、では、容姿について説明してください。

「年齢不詳に見られますよね？」とこの前言われた。

自分でもそう思う。

童顔。

Ｑ．００７、では、あなたを動物に例えると？
人によって「犬」とか「猫」の性格になる。

ひとりの時は炎天下の中のダラッとした恰好で寝そべってる動物園で見る動物。

Ｑ．００８、あなたはどこにお住まいですか？
群馬に転勤になりました～。今年で４年目に入ります。
　　　
Ｑ．００９、あなたの髪型と髪の色を教えてください。

最上もがスタイル。色は・・・・茶髪の明るいの。

今度は何色にしようか迷っている。（色変えるのが好き）

Ｑ．０１０、チャームポイントを教えてください。

笑顔。←外人に「Your smile very very sexy」と口説かれました♪←道聞いてきただけ。

Ｑ．０１１、自慢ですか？
とても。("▽"*) イヤン♪

Ｑ．０１２、ところで、お友達にはなんて呼ばれていますか？

苗字。と名前。後は「ふたば」。３種類ですね。

Ｑ．０１３、教室・職場でのポジションは？
うん、学生でも働いてもないから、これはパス。

Ｑ．０１４、イメージカラーをどうぞ。
「クリームがかった白」といわれた。・・・・・マヨネーズ色？ｗ

Ｑ．０１５、ありきたりですが、趣味を教えてください。
ちくちく（小物作り）。ブログ（放置期間もある）。

お昼寝。手紙を書くこと（文通をしている）。妄想遊び。

Ｑ．０１６、それでは特技は？
特技ではないんだけれど、文字や言葉が「色」で見える。

時々人も「色」が見えることがある。

「共感覚」っていうんだって。

ま、人の色の意味はよくわからんけどｗ
　
Ｑ．０１７、あなたの癖を教えてください。
独り言。口開けて空を見上げること。

Ｑ．０１８、口癖は？

相槌が「は行」と言われたことがある。

Ｑ．０１９、好きな食べもの、嫌いな食べものは？

好き：白いご飯。とろろ。豆腐。納豆。たらのこ。

嫌い：熱いの。辛いの。苦いの。味が「ふわっ」としてるのｗ

Ｑ．０２０、好きな色、嫌いな色は？
ん～、全部好きだなぁ。世の中に「色」があるから楽しいんでしょ？

Ｑ．０２１、どさくさに紛れて聞きます。好きな人は？

それは恋愛の質問なのか、人間的にの質問なのかｗ

人間的にだったら、「ＹＥＳ」。

Ｑ．０２２、好きな動物、嫌いな動物は？
とりあえず、「毒を持ってる」と「人を襲う（食べる）」動物以外は
友達になれそうな気がする。

Ｑ．０２３、好きな言葉、嫌いな言葉は？

好き：心のこもった言葉。

嫌い：心が入っていない言葉。

Ｑ．０２４、好きな本、嫌いな本は？

エロからグロまで興味があったら何でも読む。

ノンフィクションが一番好き。

Ｑ．０２５、好きな車、嫌いな車は？

車はよくわかんないけど、好きな人と一緒に乗ってる車中って

どんな車でもワクワクドキドキするよねｗ

Ｑ．０２６、好きなお酒、嫌いなお酒は？

基本、飲めません。炭酸が苦手。

まっこりは少し飲めるけど、柑橘系のまっこりが好き。

　　　　　
Ｑ．０２７、好きな煙草、嫌いな煙草は？
メビウス１を吸っています。プルームテックも持ってるけど、

「ガツン」が足りないので放置中。でもいつか変えるんだろうなぁ。

喫煙者には厳しい世の中になってきました・・・・・・。

Ｑ．０２８、好きなアーティスト、嫌いなアーティストは？
槇原敬之、ＳＥＫＡＩ　ＮＯ　ＯＷＡＲＩ、鷲崎健、ゆず。

後は好きな声優さんの歌を聞きます。

嫌いなアーティストは・・・・テレビ見ないからわからん。

Ｑ．０２９、好きなタイプ、嫌いなタイプは？
人の話を心で聞く人。

人の話を頭で聞く人。

あたしを「特別扱い」しない人。もう依存されるのはまっぴらだ。

Ｑ．０３０、遅くなりましたが、家族構成を教えてください。
夫、あたし、ぬいぐるみの「うまきち」「ござる」。

Ｑ．０３１、暇なときは何をしていますか？

妄想。お昼寝。「何をしようか」と考えるｗ

意味なく、スマホをいじる。タバコをとりあえず吸う。

周りの誰かのことを考える。

・・・・「暇」じゃないじゃんｗｗｗｗｗｗ

Ｑ．０３２、携帯電話は何を使っていますか？
docomo　ＸＰＥＲＩＡ　一筋です。("▽"*) イヤン♪
　　　　
Ｑ．０３３、今のアドレスに何か意味はありますか？
「誰かの誕生日」と「誰かの誕生日」が入ってる。

あたし以外、絶対にわからない。(￣∇+￣)vキラーン

Ｑ．０３４、今、ハマッていることは？
とりあえず、読もうと思ってる本が手元にある。

そして作ろうと思ってるちくちくが手元にある。

順番でハマると思うｗ

Ｑ．０３５、悩みなどありますか？
悩みがない人などこの世にいない。うぬ。

Ｑ．０３６、１０年後の自分は何をしていると思う？
生きてるかこの世にいないか、どっちか。

Ｑ．０３７、それなら、２０年後は？
生きてるかこの世にいないか、どっちか。

Ｑ．０３８、結婚のご予定は？

これでも一応既婚者です。はっはっは。

Ｑ．０３９、お子さんの予定は？
うん、もう絶対にありえないｗ
　　　　　

Ｑ．０４０、今、幸せですか？
人から見たら「幸せ」なんだと思う。

「幸せ」の基準ってむずかしいよね。

人によって違うし。

でも、あたしは「恵まれてる」と思う。
　
Ｑ．０４１、こうなりたいと思う理想の人、いれば教えてください。
いない。作りたくない。

あたしはあたしでいたい。

Ｑ．０４２、願いが叶うなら？

一徹と１回お願いしたい（爆）

Ｑ．０４３、将来の夢なんかあったらお願いします。
自分の好きな事、興味があること体験したい。

自由でいたい。

Ｑ．０４４、叶うといいですね。

ありがとうｗ

 Ｑ．０４５、最近した買い物でいちばん高かったものはなんですか？
整形手術。（買い物っていうのか？ｗ）

Ｑ．０４６、では、いちばん安かったものは？
ほとんど自分のお財布使わない。２か月に１回位ペットボトルのお茶買う位。
　　　　
Ｑ．０４７、大体の１週間のスケジュールをお願いします。
月曜日：診察。火曜日、金曜日：ゴミ捨て。４日に１回洗濯。

週３で夕飯作り。適当に掃除。いや～～～主婦してるなぁ～～～（爆）

Ｑ．０４８、結構忙しいんですね？
と～～～～～～～ってもｗ

Ｑ．０４９、睡眠時間を教えてください。

約１０時間ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

Ｑ．０５０、長時間起きてるコツ、早く眠るコツあったらお願いします。
長時間起きてる時は、何かに夢中になってる時。

早く寝るのはコタツと人をダメにするクッションで瞬殺。

Ｑ．０５１、どうやってストレス解消していますか？

これが誰かに教えて欲しい！

Ｑ．０５２、なかでもオススメのストレス解消法は？

だから、誰かに教えてほしい！！
　　　　　　　
Ｑ．０５３、健康の秘訣は？
青汁と豆乳飲み始めたら便秘治ったよｗ

後はよく笑うこと。ドキドキすること。ワクワクすること。

お昼寝することｗ

Ｑ．０５４、ちょっと志向を変えます。野球は観る派？する派？
観る派。１年に何回かみの（実父）と東京ドームに観戦に行ってます。

結構おもしろいよｗあ、野球じゃなくて、みのが（爆）

Ｑ．０５５、サッカーだったら？
観る派。すぐ眠くなるけどね。結果だけ次の日わかればいい。（興味がない）

 Ｑ．０５６、スポーツ得意ですか？

自慢じゃないが、大嫌いですっ！

Ｑ．０５７、じゃあ、料理は得意ですか？
自慢じゃないが、大嫌いですっ！一応主婦やってます！

Ｑ．０５８、彼（彼女）が遊びにきたお昼御飯を御馳走するなら？

冷凍庫に電子レンジ用の食品が沢山あるので選んでもらいます！

ウチは誰が来ても平等にセルフサービス形式となっております。

ドリンクも冷蔵庫から勝手に選んでもらってますｗ

Ｑ．０５９、手芸は得意ですか？
実はこうみえて、得意だったりするけど、洋服は作れない。

Ｑ．０６０、運転は得意ですか？
運転しない。免許、原チャしか持ってない。

Ｑ．０６１、好きな車は先ほど尋ねましたが、あなたの愛車は？
うん、運転しない。バイク壊れて放置してある。

Ｑ．０６２、突然ですが、宝くじは買うほうですか？
昔は夢を買ってた・・・・・...(　= =) トオイメ

今は現実を見てる。買わない。

Ｑ．０６３、では、占いは信じるほうですか？

「はぁ～～そうですか！」とその場で納得して満足して帰るけど、

覚えてたためしがないｗｗｗｗ

Ｑ．０６４、騙されやすいほうですか？

わざと騙されることもある。騙された方がその人にとっていいことになるなら。

でも言葉の「色」でわかっちゃうんだけどね。

Ｑ．０６５、正夢ってあると思う？
あるよ。実際体験してるから。

 Ｑ．０６６、明日地球が破滅する！…あなたがとる行動は？

とりあえず、大騒ぎしてる様子のテレビを見ながら、コタツで寝てる。

Ｑ．０６７、明日地球が破滅する！…あなたが最後に食べたいものは？
とろろご飯。

Ｑ．０６８、明日地球が破滅する！…あなたの最期の台詞は？

「さて、うまきちー、ごじゃるー寝るよー。」

Ｑ．０６９、「６９」この数字を見て反応してしまうほうですか？

反応しない。

Ｑ．０７０、「あなた、意外と●●な人だね」
●●に当てはまるのは？

お腹ブヨブヨｗ

Ｑ．０７１、自負しているんですね？
うん、実は・・・・・ビックリする数字を見たことがある・・・・・。

Ｑ．０７２、あなたのようになりたいという人が現れたら？

断る。

「あたしはあたし」「あなたはあなた」自分の個性を大事にしなさいと

言うな。そして「あたしみたいになっちゃダメだよ」と言う。

理由は言わないけど。

Ｑ．０７３、ここで、あなたの恥ずかしいエピソードを公開してください。

初対面の人にマッパで「トイレに行かせて」と必死の顔でお願いした（爆）

Ｑ．０７４、では、あなたの切ないエピソードもお願いします。
爆睡中の夫があたしのおならで起きる（泪）

Ｑ．０７５、それで、枕を涙でグショグショにしたんですね？

ええ。涙が止まりません・・・・・・・。

Ｑ．０７６、意外なところで涙もろいほうですか？

自分の為に泣くことはほとんどないけど、もらい泣きはする。

基本、あんまり泣かない。

Ｑ．０７７、いまさらですが、あなたに宝ものはありますか？
ある！一生の宝物！

Ｑ．０７８、疲れているあなたに定番の質問です。１億円あったら？
寄付するか、大事な人にあげるか、自分の為に使う。

Ｑ．０７９、日本国内の好きな土地を１００㎡もらえます。どこをもらう？

建物付きだったらいいんだけどなぁ。

土地だけだったらいらない。手入れするのめんどくさいし。

Ｑ．０８０、日本国内の好きな都道府県の知事になれます。どこの知事になる？

こういう仕事ほどめんどくさいのでなりたくない。

地味に一般庶民でいい。

Ｑ．０８１、「世界征服」を夢見たことはありますか？
そんなめんどくさいことあたしにはできない。

Ｑ．０８２、そんなあなたがいちばん安心する場所は？

うまきちとござるがいるお家。

Ｑ．０８３、今いちばん必要なものは？
自分自身を受け入れること。

Ｑ．０８４、それが手元にあったら？
多分、自分に素直になれると思う。

生き方、考え方に変化があるかもしれない。
　　　　　　　
Ｑ．０８５、座右の銘を教えてください

「笑う門には福が来る」

「ご飯をご馳走してくれる人は良い人だ」

「妄想は現実の始まり」

Ｑ．０８６、あなたを示す四文字熟語をどうぞ。
「自由奔放」と言われたことがあるので、それで。

Ｑ．０８７、最近で、いちばん嬉しかったのは？
素敵な出会いがあったこと。

Ｑ．０８８、最近で、いちばん悲しかったのは？
人に久々に「ガン無視」くらったこと。

Ｑ．０８９、あなたの人生観を語ってください。
長くなるので、興味のある人は直接会って聞いてね。

Ｑ．０９０、何歳まで生きていたい、という願望はありますか？
ない。今日死んでも後悔はない。

Ｑ．０９１、ご自身の末路について語ってください。
こればっかりは、神様しか知らないだろう。

Ｑ．０９２、「今この瞬間が永遠に続けばいいのに」と思ったことは？

あ～あるある。

心が喜んでる時は絶対に思うよね。
　　
Ｑ．０９３、あなたにとって「幸せ」とは？

大切な存在を心に持ってること。信用していること。

愛されてる、必要とされてること。人にも。自分にも。　

　　　　　　
Ｑ．０９４、あなたにとって「生きる」とは？
「今日」を大事にすること。
　　　　　　
Ｑ．０９５、ネタが尽きました。何か語ってください…。
一徹のＡＶはエロじゃなくて芸術だと思う（爆）

Ｑ．０９６、最後に、このバトンの感想をお願いします。
何か前書いたのと変化あるかなぁ？ｗおもしろかったｗ

 Ｑ．０９７、今日の日付をお願いします。
２０１９・１・１３

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・お疲れ様でした・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

思えば３０年以上。

愛用のシャープペンシル。

小学５年生の時に引っ越してしまった「ごじゅ」（五十嵐君）にもらった物を

今でも使ってる。

勉強、受験、日記、手紙・・・・色々一緒に過ごしてきたなぁ。

何か、ここまできたらもうこのシャーペンじゃないと、

何も浮かばないっすねｗ

ごじゅ、覚えてるかな？

「傷ついてばっかりなのは優しい人だけじゃん。」。

このツイッターを目にした時、泣きそうになったのは、

あたしが「傷ついてばっかり」なのか「優しい人」なのか。

ま、「優しく」はないけどね。

困ってる人には必ず声はかけるけど。

人として当たり前のことだと思うし。

人間助け合って生きてるんだし。

でも。

「人との心の距離」が苦手。

誰かの「特別」にはなりたくないし、なろうとも思わない。

それで「心」が縛られるのは嫌だし、あたしは「自由」でいたい。

「心」だけでも。

誰の物にもなりたくないし、属したくない。

「私たち親友だよね」と言われ。（思ったこともないしあなたのあたしの中のカテゴリは「友人」なんですけど）

一言あたしがその人にとっておもしろくない言葉を言えば、

ビックリする速さで離れていく。

「私たちは親友。もし喧嘩をしたらお互い言いたいことを言い合って、すぐ仲直りです☆」

ねぇ。自分だけ言いたいこと言って、あたしの言葉は全部否定して、

何回、あたしのこと突き飛ばした？一応ボロボロに傷ついてるんですけど。

そして、なぜまた戻ってくるの？

人生相談に一生懸命答えて、見守って、応援して、励まして、願って。

手を差し伸べてぎゅって握って。

でも自分が幸せになると、簡単に手を放してあたしを忘れて離れていってしまう。

あたし、何百回経験したんだろう。

その度に離された手は冷たくなって、あたしの心は傷ついた。

うん、その人が「幸せ」ならばいい。って自分に無理やり言い聞かせて。

「ふたば最近どう？」

本当のことを言うと離れていってしまうから、本当のことが言えない。

怖い。寂しい。悲しい。信じることができない。

「信頼」されても「信頼関係」を結ぶことは苦手だ。

きっとその手はいつかあたしから離れていく。

そう信じるようになってしまったから。

大切な存在は、あたしの家族とぬいぐるみ２人と親友１人のみ。

あたしから絶対に離れないって信じられる存在。

人に喜んでもらうことは嬉しい。

人に頼りにされるのは嬉しい。

人に信用してもらうのは嬉しい。

人に必要とされるのは嬉しい。

でも。

あたしが「必要」と思ってる時に誰も手を差し出してくれないのは寂しい。

親友がメールで言ってくれた。

「側にはいてあげられないけど、ほんの少しの力しかないけど、ちょっとだけ手を出してみて。

その手をずっと握っていよう。離さずにいるよ。」

どうしてこの人は、あたしが想ってることがわかるんだろう。

側にいなくても、心の距離が一番近い人。（多分前世は双子だったに違いないｗ）

黒い文字。でも、この言葉には虹色の安心が存在している。

だからあたしの右手はいつも温かい。

人のぬくもり。

子供の頃、親に抱っこされて心臓の音で安心すること。

この前の風俗体験で抱っこされて、背中をポンポンされて、頭をなでなでされて。

泪が出そうになった気持ち。

心がポカポカになって帰ったあの日。

その人にあたしは「必要」とされていないけれど、

でもその人のベージュ色の心に抱っこされてあたしは確実に「幸せ」を感じた。

病気になってから、心だけ子供で身体は確実に大人になっていく。

そのアンバランスでもっと心は不安定になる。

大人にだって「ぎゅ～～～～～」ってされたい時もある。

心が減った時にその気持ちはやってくる。

特に人との気持ちの距離の取り方が苦手なあたしは。

ずっとずっと「ぎゅ～～～～」を求めてた気がする。

人が「安心」する形は人それぞれ。

あたしが手を差し伸べた人達の心は今、「幸せ」だろうか。

人は基本的に勝手だ。

自分が必要な時だけ求められる存在になるのは、もうまっぴらだ。

うさぎよりかめ。

良いことも悪いことも、一気に来ないで、通販みたいに１か月に１度位のペースで来てほしい。

今の気持ちである。

考えなければいけない事。

それも一番苦手な「人間関係」について。

一気に年末から押し寄せてきた。

・・・・・・・潰れました。

車の中で泣きながら夫の実家へ行き、座っていられないほどの鬱に襲われ、

「おやつ」と「ご飯」以外、ずっと寝ている嫁。

それも１泊。ベランダでタバコ吸いながら泣く。

どこでもドアがあったらいいのにと心から思った今年の元旦。

そして夫には申し訳ないが、夫の会社８連休。

あたしにとっては地獄。

他人のお腹の空き具合なんてどうでもいいから寝かせてくれ。

「初売り行く？」

行きたいけど、行けないんだよ・・・・・。

見ててわかってるでしょ？あたしの状態。

もう会話するのもしんどい。

あたしがいないと何もできない夫。徒歩２分のコンビニさえ行けない。

幼児じゃないんだからさ。あたし、あなたのお母さんじゃないんだからさ。

自分のことは自分でできる大人なんだからさ。

甘えるのもいい加減にしろ。

弱った心の中で叫ぶ。

今週から夫は仕事。

昼間は家でひとりぼっちの時間。

やっと心も落ち着く。

・・・・・・・・月曜の診察で号泣したけどｗ

でも、泣けて良かったと思う。なかなか泣けないクセがあるので。

これから。

ひとつひとつ、問題を解決していこうと思う。

「全部一気に」ではなく。

「ひとつひとつ」。

自分と向き合って。

相手と向き合って。

時間はかかると思うけれど。

でもゆっくり、確実に、どんな結果になったとしても、後悔のないように。

まずは今週にひとつ。

この答えが解決したら、次に。

全部の問題を解決したら。

あたしは人を信用できるようになるんだろうか。

自分を信用できるようになるんだろうか。

わからない未来だけれど、あたしなりに亀さんスピードで。

真っ直ぐ進もう。

振りかえったら、きっと何かが見えると思うから。

１２月の記憶が無い。

今年最後の更新。

「１２月の記憶が無い。」とのタイトルですが、「今年の記憶」がほとんどありません（爆）

それだけ一生懸命に生きてたのかなぁ～。

違うなぁ～。毎日の日課のお昼寝で記憶無いんだろうなぁ～。

「今年」という宝箱には何が入って出ていったんだろう。

「来年」の１発目にやることはある人への「謝罪」なんだけどｗｗｗｗｗ

これが済んだら、また新しい自分になれると思う。

いや、元の自分かな？

今年のあたしは誰に何を残せただろう。

自分の心の中には何が残っているんだろう。

「体験」した。

整形手術や風俗。

両方とも大変だったけど、楽しかった。

心がワクワクしてドキドキして、痛くて、切なくて。

でも、全然「後悔」はしてなくて。

これだけでも１歩進めたんじゃないかと思う。

もっと、自分を大切に自分の心を大切にしようと思う。

でもそれ以上に相手の心を想ってしまう自分が好きだったりする。

でもあたし、もうちょっとワガママになってもいいかなぁとも思う。

「人の目」は気にしない。（←気にしなさすぎｗ）

でも「人の心」にはとても敏感。

そんな自分も好きと言える。

「頑張ってる人」ってね。

「自分が頑張ってる」って気づかないんだよ。

だから、「頑張ったね」って声をかけることが大切なんだよ。

突然こんな話ししたけど、これはあたしの体験談。

何でもない言葉こそ、大事にしよう。

言葉に色が見える。

人の色が見える。

それでその人の中身を判断してしまう時もあるけれど。

どうしても見えてしまって、苦しくなる時もあるけれど。

でも自分が「手を繋ぎたい」と思った人には手を差し出そう。

「笑顔が見たい」と思ったら笑顔になろう。

大切な存在の人ほど、「本当のこと」を伝えよう。

自分が「そうしたい」と思ったら、体験してみよう。

そうしないと絶対にあたしは前に進めない。

前へ。

知らないことが沢山ある。

自分が興味があること。

いっぱい出会いたい。

好きな事続けたい。

わがままでいいと思う。

自分を幸せにするために。

生きること。

死ぬこと。

後悔したくない。

今年１年、ふたばに関わってくださったみなさま、本当にありがとうございました。ペコリ(o_ _)ｏ))

「あんた」。

夫はあたしの名前を呼ばない。

多分、もう一生。

あたしが彼を「裏切った」あの時から。

いい訳ではないけれど。

あの「罪」は今のあたしは知らない。実感がない。

あの時のあたしの人格が別人だったから。

頭の中に２枚の写真が残ってる。

それが彼の言うあたしの「裏切り」。

１年と３か月と２日生きたお義父さん。

ある日、お義父さんの所へ向かう車中の中であたしは言った。

「ねぇ。あたしが行くのは当たり前だと思ってる？」

なぜ、この言葉を言ったかというと。

「もし、あたしの両親が同じ状態だったら、あなたは一緒にいてくれる？」

と不安になったから。

ホントにホントに小さい不安からの言葉。

「当たり前だと思ってないよ」とその時彼は言ったけれど。

そのあたしの一言がまだ飲みこめてないらしい。

「お正月、俺実家に帰るけどどうする？」と言った夫。

「これから家族４人で頑張ります」と告別式の挨拶でお義母さんが言った言葉。

お義母さん、お兄ちゃん、夫、あたし。家族４人。

夫の中であたしは「家族」に入ってるのだろうか。

「家族写真撮りましょう」と言って４人並んで採った写真をお義父さんの棺に入れた。

あの時、夫はどういう気持ちだったのだろうか。

お義父さんが亡くなってから葬儀までの１週間、あたしは必要だったのだろうか。

夫の中にはずっとあたしの「罪」が残っている。

「人を信用できなくなった」と彼が言う。

ねぇ、それって全てあたしのせい？

その原因について。あたしがなぜその行動をとったかは考えないの？

ずっと、ずっと自分は「被害者」だと思ってる夫。

自分の家族を大切にしている愛情溢れる夫。

残されたお義母さんを心配して毎日電話する夫。

毎日毎日ちゃんと真面目に働いて今の生活を続けてくれる夫。

「罪」を犯したあたしを「許すふり」をしてお嫁さんにしてくれた夫。

ほんと、おりこうさんだね。

でもね。あなたは「人を信用することができなくなった」んじゃない。

「自分が認められたい」だけ。

そして、「人」を知らないだけ。

あなたの「世界」は全然狭い。

「人」を見ようとしないだけ。

「自分に興味」だけあって、「人に興味」を持たないだけ。

「ボランティアをする」と言ったあたしを見てたあなたは、

一緒に出掛けてた時、困ってる人に声をかけたあたしに対して

「自分から行くの好きだねぇ」と言った。

ねぇ。あなたは感謝したことある？

本当に誰かを助けたいって思って行動したことある？

いつも人は誰かに支えられてること知ってる？

「心に傷を負った夫」いつまでそこから抜け出せないの？

ううん、そういう自分が好きなんだよね。

「抜け出せない」じゃなくて「抜け出さない」。

その方が居心地がいいから。人に優しくしてもらえるから。同情されるのが気持ちいいから。

ねぇ。

あたし達の関係って何だろうね。

あたしの病気を知ろうともせず。問題行動を起こした時にだけ病人扱い。

ごめんね。迷惑ばかりかけて。

毎日心の中であなたにつぶやいてるの知ってるかい？

「感謝してるよ。ありがとう」

あたしのエンディングノートに夫に宛てた手紙を入れてある。

先にあたしが逝った時。

その手紙を読んで、彼は何を思うのだろうか。

あなたが今あたしに対して持ってるものは「憎しみ」？「愛情」？「同情」？

あたしはただ、昔みたいに自然にあなたと手を繋ぎたいよ。

この前「結婚して正解だったのか間違いだったのか今もわからない」と言われた。

あなたの妻になって、ごめんなさい。

行ってらっしゃい。２

実はあたしは結婚した記憶がない。

心の中に写真みたいなものは写るけれど、その時のあたしは別の人格で、

今のあたしではなかった。（解離という）

結婚した時の気持ち、両家の挨拶、結婚写真を撮った時。その後旅行したこと。

ほとんど覚えてない。（写真を撮った時はうっすら記憶にあるかな）

いつの間にかあたしは苗字が変わり。

違う苗字で呼ばれるようになり。

どんどん寂しくなった。ひとりぼっちになる感覚。

もうあたしはお嫁に行ったあたしは本当のお父さん、お母さんの子供になれないんじゃないかって。

大好きなお父さん、お喋りなお母さんと離れてしまうんじゃないかって。

大きな孤独感。

実家には帰りたくないけれど、まだ、あたしあなた達の子供でいたいよ。

一生みのとフサの子供でいたい。

違う名前で呼ばれたくないよ。

ぎゅ～～～って抱きしめてほしい。

いっぱい、いっぱい甘えたい。

この気持ちは。

お義父さんと関わることでどんどん膨らんでいき。

前回ブログに繋がる。（「心を通わせること」）

お義父さんが亡くなってから。葬儀までの１週間が一番辛かった。

旦那さんの実家に泊まり込み。

朝、毎日隣の部屋からお義母さんの泣き声が小さく聞こえてくる。

そんなお義母さんをぎゅ～～～～っと抱きしめて。

「今は泣いてください。悲しんでください。我慢しないでください」と声をかける。

「思いっきり甘えてください」

そしてお義父さんの昔話を聞く。

時々、お義母さんを笑わせる。

毎日、お義父さんがいる場所へ家族全員で会いに行く。

連日のお通夜、告別式の打ち合わせ。（家族葬）

お義母さんもお兄ちゃんも旦那さんも。頑張った。

だって、一番お義父さんのこと知ってるもんね。一番長く一緒にいたもんね。

その中で。被害妄想かもしれないけれど、あたしは完全に孤独を感じていた。

でもそんな心を見ないフリをして。その人格を殺して。

お義母さんをひとりぼっちにしないように。

お兄ちゃんと旦那さんの確執（挨拶もしない仲）の間に入って。

お兄ちゃんの心を溶かして。（最終的には多分少しは心を開いてくれたように思う）

今の自分がやるべきこと。

今の自分ができること。

今の自分の最高の力。

苦しくて泣き叫んでるあたしの人格を無視して。見ないフリをして。

あたしは旦那さんの「家族」として動いていた。

お通夜でも告別式でも。

あたしは笑顔でいた。

「本日はありがとうございます」深々と頭を下げ続けた。

天気は快晴で。

雨が嫌いなお義父さんらしい。

「お義父さんの最後はどうだったの？」

「お義母さんを守ってあげてね」

色んな方から言葉を頂いた。

「笑顔が素敵ですね」と褒められたりもした。

告別式にはみのが来た。

みのの姿を見つけた途端、泣きそうになった。

逢いたかった。一番逢いたかった。お父さん。

みのは知らない親戚の中で静かに待っていることができず。

常にあたしの側にいた（笑）

あたしもずっとずっとみのと話してて、その間だけ、凄くリラックスできた。

告別式、火葬が終わり。

お義父さんが家に帰ってきた。

もうお義父さんの身体は無い。

お義父さんは写真の人になってしまった。

これからも。ずっとずっとお義父さんは写真の笑顔であたし達を見ている。

魂はもうそこにはいないのに、お義母さんは、毎日話しかけている。

旦那さんもお義父さんの写真をずっとずっと眺めている。

お義母さん、お兄ちゃん、旦那さんはそれぞれお義父さんに対して「後悔」を持っている。

「もっと一緒に隣にいてあげられていたら」３人の想い。

人はいつか死ぬ。

残された人はその後も生きる。

色んな想いを抱いて。傷を持って。

死んだ人はもう戻ってこない。顔も見えない。声も聞こえない。

その事実を受け入れる心を持つには時間がかかるはず。

「人は２度死ぬ」という言葉を聞いたことがある。

１度は身体が亡くなった時。

２度目はその人のことを語る人がいなくなった時。

生きるということは「命を繋ぐ」ということなんだろう。

死ぬということは「心のバトンを手渡す」ということなのかもしれない。

自分を知っている人達に。

大事な人達に「自分の存在」というバトンを手渡す。

手渡された人達はその人の想い出を一生心の中に残す。

生きること。死ぬこと。どうしても抗えない現実で事実。

あたしはこれから実の両親も含めて、何回も経験することになる。

そしていつか自分も。

葬儀、告別式が終わり、次の日。

お義母さんと旦那さんが出かけて一人でお留守番をしている時。

実家に電話してみた。

フサが「おまん、頑張ったね。ホント頑張った。毎週お義父さんのとこ通ってね。

誰も言わないんならお母さんが言うよ。ほんとあんた頑張った！」

泪で前が見えなくなった。

心が一気に溶けていくのがわかった。

フサ。あたしすっごく頑張ったの。すっごく孤独で頑張ったの。

自分殺して、旦那さんの八つ当たりにも我慢して、一生懸命頑張ったの。

あたしが小さい子供だったら、抱きしめてなでなでしてくれる？

逢いたい。帰りたい。心がいっぱいいっぱいでもう苦しくて苦しくて、

抱き締めてほしい。頭なでなでしてほしい。

自分の見ようとしてなかった、我慢していた人格が爆発した。

その後、群馬の自宅に帰って。

今は毎日旦那さんとお義母さんは電話してる。

「心配だ」と言って週末は泊まりで実家に帰ってる。

あたしは多分苦しくなるので自分を守るためにしばらくは行かない。

ねぇ。

誰もあたしのこと見てくれる人、いなくなっちゃった。

誰かに頼りたい。話を聞いて欲しい。抱きしめて欲しい。泣きたい。

人を信用できないあたしのワガママ。

お義父さんからは解放された。

あたしはこれからあたしの時間を歩いていく。自分のために。人のために。

止まっていたあたしの時計が進んでいく。

大丈夫。泣いても立ち上がれる方法は見つけた。

抱き締めてなでなでしてくれる場所も見つけた。

でも、この孤独感はなんなんだろう。

お義父さんを亡くしてあたしはまだ泣いていない。

今日、お義父さんからもらった鉢植えに黄色い小さな花が咲いた。

嬉しくて嬉しくて笑った。

お義父さん、見にきてくれるかな？

行ってらっしゃい。１

これは誰のせいにするわけでもない。

全部自分のせい。

あたしの心の未熟さ。

全て初めての体験でどうしようもない自分の感情をコントロール不能にしてしまった、

あたしの性格。人格のせい。

１２月２日午前７時２９分。夫のお義父さんが亡くなった。

去年の８月に癌宣告を受けてその時余命１年。

１年と３か月と２日。お義父さんは生きた。

浮かんでくるのは「笑顔」。

あたしを娘のように可愛がってくれて、大事に想ってくれて。

大切にしてくれて。

病気の前に逢いに行った時はいつも笑顔で迎えてくれた。

余命１年が過ぎた後は、入退院の繰り返しだった。

特に１ヵ月の入院時はどんどんお義父さんから表情が無くなっていって。

喋ることも、食べることもできなくて。喋りかけても反応もできなくて。

ただ、息をして目をつぶって小さく小さく命を繋げようとしてる小さい生き物に見えた。

お義父さんの為に。お義母さんの為に。

１年と３か月と２日あたしは心の矢印を常に向けていたと思う。

それは無意識に。何の躊躇いもなく。自然に。

お義父さんの悪い気をもらって、自分が訳がわからない体調不良に落ちたって、

あたしはお義父さんの手を握ることを止めなかった。

お義父さんにメールする時だって、いっぱいいっぱいの元気エネルギーを空に飛ばしてた。

（「毎日感じています」ってお義父さんは言ってた。）

泣きながら「お義父さんの病気があたしだったらよかったのに」とメールしたこともある。

「そんなこと言わないでください」とお義父さんは病室から優しい心の返信をくれた。

１１月２７日の朝。お義父さん危篤の電話。

病院に行ったら、もうお義父さんは意識が無い状態で「ハッハッハッハッ」と酸素をつけて

苦しそうに息をしていた。

正直怖かった。でも、一生懸命お義父さんの手を握って、心の中へ話しかける。

「苦しいの、あたしが全部もらうからね」

「大丈夫。だんだん楽になって、眠くなるからね」

心の中のお義父さんは。真っ暗な世界にスポットライトをあびて、何かを見ていた。

多分あれは過去。自分の過去。

そういう映像があたしの心の中に流れ込んできた。

ずっと、ずっとお義父さんから離れなかった。手を握って。

夜、泊まるために病院を離れる時。

耳元で「おとうさーん」と呼んでみた。

目がひらく。

その目から一筋泪が流れた。

奇跡みたいな一瞬。

全部聞こえてたんだね。お義母さんの泣き声も呼びかけも。

あたし達の話しも感情も。伝わってたんだね。

それから１週間。お義父さんはだんだん呼吸が弱くなりつつも、生きた。

あたしは。

３日目でお義父さんの病室に行けなくなっていた。

随分お義父さんに入り込んでしまったらしい。

「たえ」「たえ」（←お義母さんの名前）と頭の中で声がする。

ギブアップ。

あたしは１人、群馬の自宅に戻って自宅待機に。

肺癌は随分苦しんで死ぬと言われている。

でも毎日来る、お義父さんの報告は、とても安らかになってきたよってこと。

無呼吸が長くなってきたよ。血圧がゆっくり下がってきたよ。

眉間のしわがなくなってきたよ。表情がおだやかになってきたよ。

そして、最後の大きな呼吸。

お義父さんはお義父さんの役目を果たして、空へ。

行ってらっしゃい、お義父さん。

またいつか。会おうね。笑顔で。

沢山、沢山、お話し聞いてね。

あなたに出会えたことは、あたしの人生の大きな大きな宝物になりました。

本当に。

ありがとうございました。

あたしはまだ、お義父さんがいなくなったことに対して、泪を流していない。

寂しいな。とは思うけれど、悲しいな。とは思っていないから。

だって、空を見上げれば。

ちゃんとそこにいるから。お義父さんの大好きな笑顔が。

だから毎日話しかけている。

大丈夫だよ。お義父さん。

お義母さんはみんなで守っていくから。

続く。