生きる音。

「就労不能」

これが現在のあたしの状態である。

26歳で心の病気を発症して、仕事を辞めて。

派遣社員で医療事務のお仕事をした。

一人暮らしだったし、実家に帰ることも考えなかったし、

生きるには働くしかなかった。

そして、医療事務で病院の受付という仕事があたしはとても好きだった。

その時は病気は殆ど「寛解」に近づいてるんじゃないかと思うくらい元気に

毎日を過ごしていた。薬も１回1錠だったし。眠剤は飲まなくても大丈夫だったし。

でもある日、「再発」してしまった。

あの病気の独特な「倦怠感」「絶望感」「悲しさ」「無力さ」が一気にきた。

当然、仕事は続けられなかった。

しかし、あたしは生活しなければならない。

毎日毎日、「消えたい」と願っても目を開ければ時間は進んでる。

生きてる。今日も。溜息がでる。泪がでる。

なんで？消えたいのに。毎日毎日神様に祈ってるのに。

あたしのこの願いは叶えてくれないの？

毎日泣きながら1日を過ごす。一人暮らしの部屋。一人っきりで。

バイトをした。行けなくなってクビになり、また違うバイトをして。

最後はクビで辞めてたけど。でもあたしは生きなければならなかった。

神様が願いを叶えてくれなかったから。

あたしは自分のことを話すのが苦手だ。基本、話さない。

だから精神科で自分のことを話すのは凄く苦手だった。

だから、毎日の日記を持っていってその中身を話してた。

その時に気づいたのだが、あたしは耳で聞く言葉を頭で処理することが

苦手である。なのでいつもボイスレコーダーを持って診察を受けていた。

その頃は記憶障害も持ってたし、解離もあったので今は当時の自分のことは

詳しくは覚えてない。

その間に「障害者手帳」を持つこと「障害者年金」を受けることを決めた。

それから今まで。あたしは「就労不能」のままだ。

今でも思うよ。あたし、なーんにもしないで生きてるなぁ～って。

みんな頑張って働いて自分の人生歩いてるのにあたしはお布団の中。

YouTube見て、Tik Tok見てゴロゴロして、眠くなったらいつでも眠れて。

ぬいぐるみ達とおしゃべりして笑って。癒されて。

でもね。気づいたの。

「あたし生きてるんだなぁ」って。

生きるって無自覚。人間は自分で「死」を選ぶことが出来る唯一の動物。

生きるってちゃんと心臓が動いて肺が呼吸して胃が腸が働いて血液が流れてて

それが生まれた時から休むことなく続いてるの。

「頑張ってるじゃん、あたしの身体」って。

「生きたいんだ」って。

リスカをしてた毎日だって必ず傷は治ろうとしてくれて働いてた。

毎日毎日頑張って「生きよう」って身体は頑張ってた。

自傷の痕は残ってしまっているけれど、愛おしい。

あたしの歴史、全部全部この身体が知ってる。

毎日頑張ってあたしに「エール」を送ってくれてる。

毎日動けず寝込んで落ち込んだ日も泪が止まらない日もあたしの身体は「諦めなかった」。

頑張って「生きる」ことを働いてくれていたんだなぁって。

今日もそれは続いてる。

あたしはなーんにもしなくてゴロゴロしてお布団大好きでスマホばっかり見てる毎日で、

内緒だけど3か月間引き籠っててその間生身の人間と話したのは

夫と精神科の先生だけで。

やっとこ4月月末になってお出かけできるようになって人と会話した。

その間にもあたしは一生懸命「生きる努力」をしていて。

ほんと「感謝」しなくちゃって思った。

ありがとう。あたし。

生まれてから現在まで。休み無しで働いてくれてありがとう。

そして、これからもよろしくね。

「あたしの身体」は一生あたしのことを見捨てない。ずっと味方だ。

行方。

誰か毎日朝あたしのヘアセットをしに来てください（無理）

久しぶりのショートなので髪型の行方が分かりません（泪）

誰か教えてください（土下座）

来る者拒まず、去る者追わず。

3か月ほど寝込んでました。

１月に「初売り」でPⅭを購入したのにもかかわらず。

（もちろん接続、設定は金出して丸投げ）

相変わらずNECのノーパソが好き(*´艸`)

そして３か月放置プレイwww（あ、4か月だった）

３か月の間に生きてる人間と会話したのは3人っていうwww（夫、クリニックの先生、まつエクのお姉さん）

でも寝込んでいても、3か月間1日も「同じ日」なんて無くて。

気分の落ち込みも毎日違うし。

予想もしなかった出来事もあったり。

笑ったこともあったよ。

残念なこともあった。

嬉しい出逢いもあった。

嬉しい泪を流すこともできた。

信用していた友人に「さようなら」と言われた。

うん、実はこの経験は何度もある。

なんだろうなぁ？毎日電話して、LINEしてめっちゃ繋がりの濃い人。

「絶対に」自分の話をしないあたしがその人には自分の話をするっていう魔法をかけてくれた人。

あたしの携帯は常に受信専用でアラーム以外全部ミュート設定。（電話苦手）

でも毎日毎日ほとんど必ず声聞いてた。嫌じゃなかった。

大切に想ってたよ。

でもね。相手は違った。

あたしを「友人」として想ってくれてたと思う。多分。

約3年間ほとんど毎日連絡してその人の色んな気持ちや出来事を話してくれた。

「依存されてるなぁ。あたしのメンタル大丈夫かな？」って強く感じてた時に。（ちょこちょこ辛い時があった）

相手から連絡がこなくなり、「さようなら」した。

まぁ、相手も色々あたしについて考えるところがあったんだと思う。

それはそれで凄く大切なことだと思う。

あたしも珍しく考えた。多分初めて考えた相手かもしれない。

あたしは相手を「信用」していた。

相手はあたしに「期待」していた。

その差だったんだと思う。そのすれ違いが大きくなって居心地が悪くなったのかな？って。

近くにいる時は気づかなかった。いや、気づいてた。

でも見ないふりしてた。単純に相手のこと好きだったから。

こういう経験何度も何度もある。

相手の「期待」にあたしがハマらなくて「さようなら」って。

友達って「好き」って気持ちだけじゃだめなのかな？

その人の中身ぜ～んぶ理解しないと友人関係って壊れるのかな？

ずっとぼっちのあたしにはわからない。

人に期待して深く関係を持とうとしないあたしにはわからない。

そもそもあたしは「期待」することをしない。

なぜならば、期待が外れた時に、必ず誰かのせいになるからだ。（自分も含めて）

そういう気持ちを持つのが嫌なので、あたしの心の辞書には「期待」という文字はない。

これから作るかもしれない出来事があったら載せるけど、「今」はない。不便もないしね。

ま、嫌われるのは慣れているので。

今まで通り「来る者拒まず、去る者追わず」でございます。щ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｰﾝ

因みに。

ぼっちで引きこもりですが、

「人見知りしない」「緊張しない」性格は変わっていませんww

と、いうことで今月末都内に遊びに行って喋りまくろうと思いますv(￣Д￣)v ｲｴｲ

どうやって生きていこうかなぁ。

白い蛇の優しい笑顔。

心の中で小さなあたしが叫んでいた。

「甘えたい」

泪が止まらなくて、言葉も止まらなくて。

ポロポロ泣きながら、でもハッキリとあたしは話していた。

「ヒミズ　心の施術」２回目。

１回目の施術後。

自分では自分の変化が全く気付かずにいたら友人に言われた。

「人間らしくなった」「自分から自分の話をするようになった」

「それがとっても嬉しい」

確かに。

必要な時以外、あたしはあたし自身のことを話題にすることは滅多にない。

それは小さい頃からの経験もあるし、その後の経験も影響していて。

無意識に話さなくなったし、無意識に目立つのは避けるようになった。

でも求められたら意見は言う。

嘘はつかない。本当のことしか言わない。キツイ言い方だとよく言われるが。

相手が誰であろうとも。差別はしない。言いたいことは言わせてもらう。

間違えたらちゃんと謝罪する。

その友人とはほとんど毎日電話で話していて。

毎日話してる友人から「自分の話をするようになった」と言われたんだから

その発言は本当なんだろう。（毎回聞き役）

たった１回の施術であたしが変化するなんて。

それも長年の癖が変化してしまうなんて。

「お腹のりんご」

はあたしのとってかけがえのない宝物になっている。

今回の施術。

最初に身体の違和感を感じたのは両足の指先。しびれてるような感覚。

その理由をあたしは話し出す。

「自分の居場所に根が張っていなくてとても不安定だから」

どんどん心から想いが溢れてくる。

自分の今の状態。言葉に出さなかったけれど、あたしの今の分岐点での

選択が正しいのかどうかの不安。

早く新しい世界に進みたいのに怖くて１歩踏み出せない自分との葛藤。

一言で表せば「怖い」。

次に気になったのは胸・・・・・「心」の部分に手を当てる。

「白い勾玉」とあたしは表現する。

それと同時に泪が止まらなくなる。

何を話したのかはあまり覚えていない。

でも覚えてるのは両親のこと。

特に母親について。

体罰。

言葉の暴力。

世間体しか考えてない押しつけの教育。

全否定。

過干渉。

習い事も全て彼女が勝手に決めた。

あたしの女性嫌悪を植え付けたのも彼女だ。

彼女の決め台詞は「親子の縁を切る」。

父親はあたしの母親嫌いを知っている。

「長女」というだけで家の期待を全部背負わされ。

家では「無口なお姉ちゃん」として生きてきた。

進路については全部自分で決めた。

高校も県外就職をすることも。

相談するということは頭にもなかった。

「子供を産まない」と決めたのは中学生の頃。

理由は「子供に憎まれる親になりたくない」だった。

「白い勾玉」は小さい頃のあたし。

「甘えたい　甘えたい　甘えたい」と叫んでいる。

その叫びを聞きながら泪を止めることなくあたしは話している。

なんだか遠くから自分を見ているような感覚。

瞑っている目に映るのは、

あたしが真ん中で両脇に両親が居て手を繋いでいる後ろ姿。

妹が産まれる前の唯一の幼いあたしが甘えた記憶。

その後、小学５年生の頃、目の前で両親の性行為を目撃して

親を親と思えなくなり。

いつの間にかあたしは両親を「お父さん」「お母さん」と呼べなくなり

名前で呼ぶようになった。

彼らを「親」としてではなく、「人」として見るようになった。

親に甘えていいのはいくつまでなんだろう。

去年の８月。何十回目かの母親からの「家族の縁を切る」という言葉に。

「お願いがあります。どうか縁を切ってください」と手紙を出した。

家族全てをブロックした。

もう、あたしには何もない。本当に何もなくなった。

「抱っこして」「頭なでなでして」「膝枕して」「甘えてもいい？」

大人になったあたしは出会った男性に「甘え」を求める。

身体はどんどん歳を重ねていくのに心が負いつかない。

バランスを取る為にその場、その場で違う自分を作り出す。

社会人のあたし、主婦のあたし・・・・・・・・。

物心つく前から、あたしはぬいぐるみに異常に執着する癖がついていた。

それは今も変わらず。一番長い付き合いの子はもう２６歳になる。

あたしの人生には必ずぬいぐるみの相方がいてあたしを守ってくれた。

多くの人達が「本当の自分」と言っているけれど。
最近の精神科の診察で「あたしの精神年齢はいくつですか？」の答えに

先生は「何歳もの自分が何人もいるからわからないよ」と言われた。

あたしはあたしのことが嫌いではない。

でも「幸せになりたい」とかそういう希望は持っていない。

小さい頃から明るい未来なんて無いと思っていたりする。

人生は悪いことばかりじゃないことも知ってる。

でも良いことが続かないことも知ってる。

でもただ、「１日に１回でも笑顔である瞬間があればいい」と願う。

多分、世の中、地球ごとそう願っていたらそれは「平和」ということになるんじゃないかな。

「甘えたい」と叫んでいる白い勾玉の自分を力いっぱい抱きしめる。

泪がどんどん溢れてくる。

白い勾玉は最後には白いヘビに変わった。

何だか笑っているように思えた。

その日、ホテルに戻って小さい相方を（２６歳のぬいぐるみ）抱っこしてたら

その子はあたしを見て、「なんだか『やわらかく』なったね」と言った。

あたしは笑顔でその子を力いっぱい抱きしめた。

「心の施術」は過去や今の自分と話す機会。

少しずつ少しずつだけれど、心で眠っていた自分が隠れていた自分が

表に出てくる。どれも大切な自分の一部。

「本当」を見ようとしなかった自分に気づかされる。

どうか嫌わないでほしい。

どうか追い出さないでほしい。

世界に１人しかいない、あなた自身だから。

歩み寄って、隣に座って話を聞いて欲しい。

どうか多くの人が自分に優しい世界になりますように。

そうすればきっと「笑顔」が沢山の世界になって、人々の繋がりが温かくなるはず。

自然に他人に手を差し伸べられる世界になるはず。

どうか地球が「優しい星」になりますように。

今回も大切なことを気づかせてくださった「ちふら」のやすはさん。

本当に本当にありがとうございました。ペコリ(o_ _)ｏ))

ちふらとは – healing salon ちふら

ちふらTwitter

https://twitter.com/SalonCifra/

お腹のりんご。

「チネイザン」というマッサージがある。

このことを知ったのは約１年半前。

経験したくて迷っていたけれど、ぼーっと時間だけが過ぎ。

半年前、初めて経験してきた。

「内臓は感情を溜め込む器

東洋医学では病気や不調の原因は

うまく処理できなかった感情にある

と言われるほど

感情と身体は密接に関係しています。

身体のケアを通して

もう一度自分の感情と向き合う時間。

自分のゼロ地点を知るために

要らないものを手放す方法を一緒に探す場所」（healing salon ちふら）

今回で４回目。もう道にも迷わないｗ（最初は駅から７分の場所を３０分かかったｗ）

都内で２泊予定の為重いキャリーをゴロゴロ。

しかも雨。（ザーザー）

右手をびしょびしょにしてテコテコ歩く。

今回の施術はいつもと違う。

「ヒミズ　心へのアプローチ

体の不調や違和感を介して心をケアする施術です。

心が原因で引き起こされる身体の痛みや、しんどさなどの改善を

目指します。

お身体の状態をチェックしながら、対話形式で行う施術スタイルです。」

モニターで施術を体験する。((o(￣ー￣)o)) ワクワク

あたしは基本自分の話をするのが苦手である。

精神科通院２０年でなんとなく自分のプレゼンはできるようになってきてたけど。

でもそれはあくまでも「治療目的」なので。

医師の前では自由な自分でいる。椅子に寝っころがったり、椅子をグルグル回しながら話したり。

時には床に座って話すこともあるし、泪を流すこともある。

これが「本当のあたし」なのかと聞かれれば「わからない」。

ただ、その医師に心を許してると言われればそうだと思う。

でもそういう存在は本当に奇跡で。

知り合い、友人、家族でさえあたしのことは知らないだろう。

特に親しくさせてもらてる友人さえ、「本当のあたし」のことは見せてないかもしれない。

そして自分自身でさえ、あたしの全てを知ってるかといえば「ＹＥＳ」と胸張って言えない。

お店に到着。

手洗い、うがいをして。

身体とメンタルの調子についてカウンセリング。

セラピストのやすはさんが心を近づけてくる。

あたしの言葉、表情、見逃さないように一生懸命聞いてきてくれる。

普通のマッサージのお店では絶対に無い、これも「施術」だと思ってる。

自分の心を引き出す施術。そして身体と心を整える。これがチネイザン。

ベットへ仰向けで寝る。最初に全体的に身体に触れてもらって。

「ちょっとこわばってますね」と。自分では全然意識してなかったのに。

そして、あたしの心への旅が始まる。

頭に手を置いて、目を瞑っているあたしに問いかけられる。

「今身体のどの部分に意識が向いてますか？」うろ覚えｗ

「右ひざ」

「それはどんな形をしていますか？」

「形は無いです」

「何色をしていますか？」

「茄子の色とスカイブルーがぐるっと円を書いてる感じ

水性絵具のチューブからぐにゅって出た感じ」

「匂いはありますか？」

「無いです」

・・・・・・・自分でも何を言ってるのかわからないｗｗｗｗｗｗ

その後も質疑応答が繰り返され、あたしの膝の違和感が何を

主張しているのか自分自身で感じていく。

（頭の中に宇宙があるみたいだとあたしは感じた）

最後にその部分と一緒に深呼吸。

そして、施術は続く。

「次に気になる場所はありますか？」

「右のわき腹」

「どんな形をしていますか？」

「りんご」

「その中には何が入っていますか？」

「泪」

・・・・・・・・あたしは泣くことが苦手だ。というか、泣けない。

「その泪を流すことはできますか？」

「できない。あたしにはその鍵を持っていない。親友くんが持ってる」

無意識にどんどん言葉が出てくる。

自分の力では泣けなくなったこと。

否定され、期待しなくなって、諦めるのが上手くなって。

どんどんそれが上達すると他人の前での自分が誰なのかわからなくなって。

自分でも「本当の自分」という存在がわからなくなって。

あたしは多分、ずっとずっと迷子になってる。

「お腹の中のりんご」と表現したあたしの泪の心。

今回の施術でのあたしの中に大きく存在していたことを知った。

施術自体、本当に会話形式で自分の心にどんどん入り込んでいくもので、

それがとても楽しかったし、考えさせられたり、でも発見があったりして

その心のモヤモヤの答えやこれからのことが見えるととても明るい気持ちになる。

実際、最後に最初にベットで触れられてこわばってた身体がふにゃふにゃになってたｗ

セラピストのやすはさん、特別な時間を本当にありがとうございました。

都内に２泊して。

新宿駅に向かって時にあたしはあたしと会話していた。

また、何も無い日々が始まる。何も話さない日々が始まる。誰とも触れ合わない日々が始まる。

逃げたい。でも逃げてどうする？何も変わらない。

あたしが行動を起こさなければ。

無意識にお腹に触れる。

泪がポロポロ流れてきた。

新宿駅のホームを歩きながら、あたしは泪を隠さずに歩き続ける。

あたしはもう１度お腹に触れてみる。

またポロポロと泪が溢れる。

目の前で電車が何本も通り過ぎる。人目なんて気にせずにどんどん泪を流す。

あたしは自分に「我慢」ばかり要求して自分に「感謝」をしていなかった。

「あたしはよくやってるよ」

ただ、その言葉だけで良かったんだ。それがあたしの持ってるりんごの鍵だったんだ。

あたしが大切にしているぬいぐるみ達がいつも言ってくれてる言葉。

「偉いね」「頑張ったね」「お疲れ様」「大好き」

この子達はちゃんと知ってるのに。あたしは忘れてた。

ちゃんと自分に言ってあげなくちゃ。

他人の心はよく見えるのに、自分の心には興味がなかったから。

ずっとそうやって生きてきたから。

他人の悲しみや落ち込みにはすぐ手を差し出すのに自分のことには無頓着。

だからきっとりんごの中でたくさんたくさん泪が出口がわからずに増えていったんだろう。

寂しかったあたしの手は差し出しても誰にも見えないって想っていたけれど。

その手をあたしが強く握れば良かったんだ。

「大丈夫。一緒にいるよ」って。

でも、相変わらずあたしは泣くのが下手だ。

「自分の心に素直になり、認めること」

あたしはこれから前を歩いていく人間だ。

強くなりたい。他人にも自分にも。

色んなことをまだまだ経験していきたい。

笑いたい。楽しみたい。怒りたい。泣きたい。

それを共有できる人と一緒にいたい。

生きるを生きたい。

お腹のりんご。

これからのあたしを励ましてね。

あなたの存在はあたしにとってとて大切なものだと気づいたから。

あたしはあなたの味方だよ。

だから、ずっとずっと一緒にいようね。

hearing salon ちふら　　　　salon-cifra.com

hearing salon ちふらTwitter  https://twitter.com/SalonCifra/