皮膚科受診の予定だったんだ。
うん、ちゃんと顔に赤い痣ができてって先生に言ったんだ。
原因は分からないって言ったんだ。
塗り薬と飲むお薬を出しますって先生は言ったんだ。
１週間後に来てくださいって言ったんだ。
なのに。
「7年前、こちらで胃カメラ飲んだ時にピロリ菌見つかりましたよね？」
って言われて「はい」って答えたら「数値がちょっと上なんですよねぇ」って。
よく見たら最高値が「９」でなきゃいけないのにあたしは「１０」。
「この結果から７年も経っていますし、もう１回様子見させて頂いてもいいですか？」
この後あたしが「わかりました。よろしくお願いします」なんて言っちゃったもんだから。
来週、胃カメラ。
精神障碍者にとって、「病院を変える」というのは「外国へ
引っ越しをする」
と言うくらいめちゃめちゃ大きな問題である。
スマホ片手に穴が開くくらいその病院（クリニック）を調べ、口コミを調べ、
通える場所か先生はどんな人物なのか調べ、「勇気」（←これが一番疲れる）を
１００％使って電話をし「初診です」と予約をする。
人によってはこれだけで半月かかったりする。
実はあたし自身、派遣で「精神科クリニック」で受付として働いていた時期がある。
精神疾患者なのにｗｗｗｗ←働かないと食べて行けなかった。
医療事務の資格を持っていたので大体のことはわかる。
そしてそこで患者さんとの交流でもっともっと大きなものを得た。
先生側、カウンセラーさん側の努力も見れたしね。
毎日２００人の患者さんを迎え（名前と顔を覚えるのが大変だった）
毎日平和な日など無くｗ色んな事件に巻き込まれｗ←個人的には楽しんでたｗ
本当に濃い時間だった。
あたしが病気を持ってるから伝わる患者さんの想いもあったし。
だが、最初は殆ど毎日「なんでかわからない理由」で患者さんに説教されてたｗ
「うん、そういう時もあるよね」と思いながら「なんでかわからない理由」で謝罪してたけど。
病院派遣の中では一番楽しかった時間ではなかっただろうか、と思う。
その後、色々と病院を転々としたけれど、平和すぎて逆に暇だったｗｗｗ
そしてその後色々あり、時間は流れ。
あたしは引っ越しをすることになった。
全然知らない土地。知らない場所。もちろん知り合いなんて皆無。
まずは病院を血眼になって探した。あたしにとっては住む所を探すより大事なこと。
何とか前の通ってたクリニックからは多めに薬を貰ってたので助かった。
今の時代、もうネット検索しか、無い。
そしてあたしは「人との縁がめちゃめちゃ幸運」である。
何件かピックアップして、あるクリニックがヒットする（あたしの中で）
即電話、即予約。
そして初診の日に慣れないバスから降りたら迷子になった件ｗｗｗｗ
優しいおばさんに道を聞いてたどり着いた時にもう自分はやり遂げたと思ったｗ←診察まだｗ
今回のクリニックであたしは３件目。
紹介状を手にいざ「参る」。
もう覚えてないけれど、初診の場合診察は時間を多めに取る。
これはどこの精神科、心療内科でも一緒だと思う。
質問形式が一般的かなぁ？最初は皆さん緊張すると思うので←もちろん緊張、人見知り無し。
帰りに「ここのクリニックは当たりだな」と苦労して探した自分を自画自賛。
８年間先生と関わってきて。あたしはどういう患者なんだろう？
椅子はあるけど床にペタンと座って話したり、椅子に座ってグルグル回りながら話したり、ぬいぐるみ抱いて診察受けたり←これは毎回。
ベンチに寝転んで話してた時もあったｗ待合室にいることができなくてベット借りたりもしたな。
先生の前では何故か心が全開で泪が溢れた。今も先生の前でしか泣くことができない。
１人でいる時も泣けないのに。不思議マジックを先生は持っている。
最初は「話すテーマ」を持って診察室のドアを開けてた気がするけど、
（日記とか持参して）
今はノープランである。
ガラッ「先生あたし誰！？」←自分でわからないのに他人におしつけるｗｗｗ
ガラッ「あたしの精神年齢っていくつ？」←人格が沢山いてわかりませんと言われる。
ガラッ「抱っこは禁止ですか？」←断られるｗ
ガラッ「んとねぇ～ハプでねぇ～」←先生興味無さそうだったｗ
ガラッ「・・・・（無言で携帯を渡す）」←超鬱期の時。
ガラッ「この子（自分を指して）偽善者で超ムカつくの！死ねばいいのに！」←人格変わった。
ガラッ「（すでに泣いている）」←もうクリニックに来るだけでエネルギー使った。
まるでドリフのコントみたいである。
そして先日。
ガラッ「あたしマイナーチェンジした～」
もう何のことだかわからんｗｗｗ
それでも話を聞いてくれる先生（仕事ですから）
躁鬱の波、人格によって変わるあたしの言動と行動、そして診断書に書かれる
「就労不可」の文字ｗ
時々先生は「同業者だと思って話すけど・・」とあたしを精神科医にするｗ
確かにあたしは人の心を読むことがたまにできるというか嫌でも見えてしまう。
（感受性が豊かとかそんな言葉で表せる程簡単じゃない）
心理学とか勉強したことないけど、今までの自分の生き方の中で
「そうしなくちゃいけない」ことを体験してきたから自然に身についたもの。
もともと素質は小さい頃の経験で作られたのかもしれないけど。
（現実にあたしの「女性苦手」は子供時代に作られた）
でも先生が同じ立場に立ってお話してくれるのはとても嬉しい。
あたしは「人格」がいくつかある為、「話してもいい人格」の時に話すんだろうけどｗ
特に難しい話ではない。「人間としての心」についてのお話だ。
先生の言葉はするするあたしの中に入っていく。理解してる。
（色々あるんだろうなぁ）とか思いながら聞いてる。←覚えてるかどうかは別物。
４，５，６月は精神科、心療内科の繁忙期だ。
受付でソファに寝ながら待ってると（もう古参の域ｗ）
電話がジャンジャンかかってくる。
心が苦しいなって思ったら、絶対に診察をお勧めする。
自分で自分の人生を終わらす前にあなたは自分を「救う」ことができる。
大丈夫。
精神科、心療内科は怖い所じゃないよ。
お話が苦手なら、ノートに書いてもいい。日記を見せるのもあり。
あたしはブログやTwitterを見せてた時期もある。
先生はお話を聞く「プロ」だ。
それは他の科の先生には絶対に真似できない特殊な能力だと思う。
上手く話せなくてもいいんだよ。
だって、あたしも話せないもんｗｗｗ
「伝える」この心だけでいい。
「苦しい」「悲しい」「辛い」それを言葉にして誰かに伝えるだけで心が軽くなるよ。
お薬も怖くない。今は医療が発達してちゃんと心が楽になるから。
「嫌だな」って思ったら先生に相談。違う方法を考えてくれるよ。（相性もあるから焦らないで）
「行きたいけど行けない」って思ってるってことは「自分が生きたい」って思ってるってこと。
「行ける！」って思うまで行動に移せるまで時間はかかってもいいと思う。
最後まで自分のことを見守って傍にいて味方でいるのは「自分自身」だから。
「はじめの一歩」応援するよ。
突然ですが霊体験があります。
なのであたしは「お化けはいる」派です。
てか世界は「見えるもの」より「見えないもの」が多いんじゃないかと。
見えないより見えた方が人は安心するからね。
今住んでいる場所は隣が墓地。
気にせず引っ越しをして住んでいます。
寝室で寝ていて、亡くなったお義父さんが来たり、犬のタロウくんが飛びつこうと
したりと（23キロｗ）今まで何かとお客さんはいらっしゃいましたが。
（暗いと姿が見えてしまうので寝てる時も電気つけるようにした）
そしたら相手も気づいて欲しいのか、今度は「声」で登場するようにｗ
実家に帰らないあたしにタロウくんはかまって欲しいと甘えた声で「キャンキャン」鳴くし、
今年に入ってからは実家に帰らない同居人にむかって（←聞こえない人）お義父さんが来て
「おい」とご立腹の様。お正月休みの間ずっと言ってた。
日曜日にあたしが寝室でYouTube見ながらイヤホン片耳でくつろいでいたら
「もういい！」と叫ばれて、飛び起きる。
いやいや、あたしに言われても・・・・・・。
見えないんだから突然はビックリするからやめてください・・・・・。ホントに。
その後少し静かだったんだけれど、今度は寝ようとお布団に入ってYouTube見ながら
右耳を枕、左耳にイヤホンで過ごしていたら突然右耳から「ママ！」と知らない声。
かなりの大音量だったので飛び起きて。そして。
「あのね。びっくりするから本当に止めてもらえる？あたしはママになったことはない。
いや、イケボは嬉しかった。うん、でもね、びっくりするから。ほんと止めて。
もう寝るから。イケボは嬉しかったよ（２回言うｗ）」
と説教ｗｗｗｗｗｗ
「一体誰なんだ」としばらく思っていたけれど、昨日の夜寝ようとしてお布団に潜っていたら
「うぉっほんんんん！」みたいな咳払いの声。
今度は誰ですか？
「あの、これから寝るんで。静かにしてもらえますか？」
とまたまたクレームｗｗｗｗｗ
あの・・・言わせてもらっていいですか？「生きてる側」として。
「まず、挨拶と自己紹介から始めてください！」（タロウくんは除く）
後、寝る前は止めてｗびっくりするからｗ人違いも止めてねｗ
もっくん、この機会を待ってたよ。逢えてあなたに触れて本当に良かった。
あの時間だけでどんなに「心が豊か」になったか。
目に見えない温かいものをあなたは持っている。そして周りに与えてくれる。
それはあなたの味方にも武器にもなるし、でも重すぎてちょっと辛くなる時がくるかもしれない。
でもね。あなたの名前を呼んでくれる人がどんどん増えている。
それはあなたが優しく手を差し伸べた心にみんなが気づき始めたんだよ。
あなたが辛くて苦しくて1人では持てないほどの荷物を心に抱えた時。
あなたから名前を呼べば必ず一緒に荷物を持って歩いてくれる仲間がいる。
もう、知ってるよね？
あなたは「人」に恵まれている。
それはあなたが自分に嘘をつかないで真っ直ぐ真面目に今まで一生懸命生きてきたからだ。
でもあなたはまだ若い。
これから楽しいこと苦しいことた～～～～くさん経験するよ。
成功より失敗の数の方が多いかもしれない。・・・でもあなたは負けないんでしょ？ｗ
多分あなたは絶対に苦しい顔、辛い顔は人に見せないから。
見せられる人が今居たらちゃんと大切にしてね。
自分の名前を呼んでくれる人が増えれば増えるほど、あなたの心は「孤独」になるかもしれない。
でもそういう時は自分で自分の名前を呼ぶこと。
自分の最大の味方、最後までの相棒は自分自身だから。
あなたの大きな暖かい手で自分の心を抱きしめてあげてね。
さて。
大きな水たまりが目の前にあったら、どうする？
周りのみんなと手と手を繋いで一斉にジャンプしたら。
めちゃめちゃ大きな虹ができるよ。きっと。
あたしにはその映像がはっきり見えるから。
絶対に実現するよ。
また逢いに行くから。
あたしの特徴は今回でしっかり焼き付けておいたからもう大丈夫だと思うけどｗ
最後に「現状維持偉い！」って言われて泣かないあたしが泣きそうになったのは内緒だｗ
誰かに認められることってこんなに嬉しいなんて知らなかった。
本当にあなたと出逢えて良かった。
手話と出逢えてよかった。
この縁がずっとずっと沢山の人たちの心と結ばれますように。
ありがとうございました。ペコリ(o_ _)ｏ))
「はじめのいーっぽ！」ｗｗｗ
あたしは「健常者」から「精神障碍者」になった。
その瞬間から今まで生きてきた世界が一変した。
今は「カウンセラーですか？」と言われるほどの腕前を持ってるプロの障害者だｗ
（なんだそれｗ）
こう見えて、普段はいっぱい苦労してるんだぜ。( ´ー`)ﾌｯ
実は耳からの情報を整理するのがとても苦手だったり。（診察はボイレコ必須）
過去7年間の記憶がなかったり（別人格が生きてた）
今でも時々、自分の中から違う人格が出てきたり（たまに便利）
記憶も飛ぶ（たまに不便）
ぬいぐるみにあたしのある感情部分を移行させてたり（説明難しい）
低気圧は寝込んで、波で鬱期になると寝込んで。
「死にたい」「消えたい」は当たり前。
何年か前まで自傷は当たり前。
でもね。「人間が好き」なんだ。
この障害で得たものは沢山あって。
多分「健常者」のあたしだったら絶対に気づかないような景色が今見えてる。
それが今のあたしの「自信」であり「誇り」だ。
手話に出会って。
「ろう者の方はどんな世界を見てるんだろう？」と思った。
そしたらどんどん「じゃ、目の見えない方の世界は？」
「手の無い方は？」「足が不自由な方は？」とどんどんその方の見えてる世界が気になってきた。
世の中には沢山の人がいてそれぞれの人の物語がある。
あたしは今までありがたいことに沢山の方と出逢ってきた。
その方達一人一人の物語がどうかハッピーエンドでと願っている。
あたしの物語はまだ続いている。
これからまた新しい世界に飛び込むかもしれない。
辛いこと我慢しなくちゃいけないこと悔しい思いをすることだってある。
だからこそ。不自由を楽しみたい。笑い話にしたい。
あたしの名前を呼んでくれる人はいる。本当に有難い。
いつもあたしの手を握っていてくれる親友くんだっている。
でもあたしは名前を呼ぶのが下手だ。全部自分で抱えてしまう程ヘタレだ。
今回のオフ会で「心を動かす伝え方」がわかった。
自分が「本当」であること。
自分に「嘘」をつかないこと。
・・・・うん。実践してたね、あたしｗｗｗ
でもあたしは「表現者」じゃない。「日本語が大好き」な一般市民であるｗ
だからあたしはあたしのステージで言葉を紡ぐ。
今日もあたしは生きてる。ということは物語が作れるってことだ。
こんなに嬉しいことはないなぁとちょっと思う。
「運命は蹴とばせる」
目の前がどんなに草がボーボーでもかき分けて歩いていける。
それが「自分の道」であり「人生」になる。
神様が用意した物語なんていらない。
あたしは「自分が楽しいこと」しかやらない。
水たまりだってどんどんジャンプして沢山の虹を作るんだいっ！
彼は自分のことを「役者」と言う。
でも「演技が好き」と言ったことは聞いたことがない。
「表現をするのが好き」と言う。
この「こだわり」は何なのか。ずっと不思議だった。
「talkport」時でもその単語を出したけれど彼はニコニコ笑顔のまま。
確かに彼の動画では「歌」を手話と表現力であたし達に届けている。
「表現」を「心に伝える」を「＝（イコール）」にするってどういうことだろう？
とずっと疑問だった。ましてや「心を動かすこと」に繋がるということは
どういうことなんだろう？
そして。１月２１日当日がやってきた。（おまたせいたしましたｗ）
会場は素敵な雰囲気のＢar。（あ、健全ですｗ）
ひとつ明るい照明が当たる高い椅子を囲んでゲスト用のテーブルと椅子とソファ。
(ライティングもとてもいい感じだった）
「自由席です」と前もって言われていたのでもちろん「最前列」に行くｗｗｗ
（なんならスポットライト当たる気持ち満々でｗ）
隣には車いすで難聴の毛糸のうさ耳帽子が超似合う可愛い女の子。（外で一緒に待っていた）
彼女は手話を使って話していたのだけれど、英語と違い「なんとなくわかる」と
いうことができないので携帯で会話。（手話出来る人になりたいと思った）
一緒に会場入りし、シャイで後ろの方に行こうとする彼女を一緒に無理やりあたしの隣に連れて行ったｗ
（「緊張する。手が震える」って言ってた）←可愛すぎて惚れたｗ
「飲み放題」大好き人間ふたばは最初の３分間で緑茶を２杯貰うｗ
3杯目はテーブルに置いて。
マネージャーさんの楽しい前座の後にもっくん登場。ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ うぇ───ぃ♪
「顔ちっちゃ！身体ほっそ！」秒で頭に浮かんだ言葉ｗ←感動どこいったｗｗｗ
今まで携帯の向こうにいた人が目の前にいる。
んで、喋ってる。動いてる。笑ってる。目が合う。┣¨キ┣¨キ(*´д`*)┣¨キ┣¨キ
何だかそれだけで嬉しかった。自分の気分メーターが上昇していくのが分かった。もうすでに楽しい！
「来てくれてありがとう」の挨拶の後。もっくんからの「お年玉」を貰った（チェキ）
何故かあたしが1番最初に貰うことになってしまって「待って。目瞑って引き当てるから」と
謎のルールを作り出し1枚貰った。
（他の方達はもっくんが選んだものを貰っていた）( *ﾟ∀ﾟ)･;'.､ﾌﾞｯ
どんな時もマイペースふたばである。(`･д･´)ｷﾘｯ
そして。もっくんも初めての「生手話歌」が披露された。
歌は「Mrs. GREEN APPLE」の「僕のこと」。
もっくんが静かに目を閉じる。見えない【なにか】がもっくんを包んでいく。
会場全体の空気がもっくんと一体化していく。静かにゆっくり心が集中する。
時間さえ止まったんじゃないかと思った時。
もっくんがゆっくり手をあげて「３，２，１」とカウント後。
歌が流れ、彼が目を開いたその瞬間。
会場全部彼の世界に引き込まれていた。その空間全てが彼だった。
瞬きも忘れて見ていた。
「あ、浮いてる」って感じた。彼自身が。
彼の想い、心、表現、表情、世界、手で紡ぎだす言葉達。全て「本物」で「彼自身」から生まれてくるもの。
それが浮かんで雨みたいにキラキラとあたし達の心に届いてくる。自然に心が動く。
心臓みたいにドクドク感じる。
彼の優しくて温かくてフワフワしてて苦しくて悲しくて辛い全ての感情が心に伝わってくる。
「歌」に乗って彼の「本当」が見える。彼の「虹」が見える。
今彼の目にはどんな風景が見えているんだろう。
「手話で歌を歌っている」目の前の彼をじっと見ていた。そこには溢れ出してる「喜び」があった。
そしてそこに「本当の彼自身」を見た。人間としての「芯」は本当に嬉しそうに輝いていた。
確かにそこには「心を動かす伝え方」があった。
静かに曲が終わった後。鼻をすする音があちこちで聞こえた。
もっくん自身も涙ぐんでいる。
ここまでの道のり。色んなことを経験し迷って悩んで諦めようとした過去。
でも、逃げずに続けたからこその「今」があることを彼は静かに強く話してくれた。
生きることは大変だ。世の中はクソッタレで人間は最高で最低だ。
「死ぬまで生きる」これがあたしの目標。
当たり前じゃない。誰だって自分がいつ消えるかわからないもの。
この世に産まれてきた瞬間から。あたし達は「死」という未来に歩いていく。
多分、大事なのはその道のりでどれだけ心豊かに生きられたかということ。
感謝の無駄遣いをどれだけできていたかということ。
自分を他人をどれだけ大切に想うことができたかということ。
「見えないもの」をどれだけ感じ、「本当」を伝えられたかということ。
どれだけ他人に、自分に正直に嘘をつかなかったかということ。
自分が消える最後の瞬間に振り返って「やるじゃん、あたし」と自画自賛したい。
その後もう1曲全員で手話で歌を歌った（もっくんの解説付き）「えんとつ町のプペル」。
動画では見ていてたけれど実際にやってみるとテンポについていくのが大変な件ｗ
でも、すごく楽しかった。みんな笑顔だった。
手話、面白いなぁ。楽しいなぁって気持ちが膨らんだ。
その後写メタイム。カシャカシャ音があちこちから聞こえてくる。
「イケメンでお願いしまーす」
「あ、いいですね！」
「もらいました！」
「クマさんお願いします」
「最高です！」
・・・・会場で1人でこのセリフを全部喋ってました・・・。（てかずーっと何か喋ってた）
もっくんもツッコんでたｗ
そして気になった彼の「イケメンポーズ」がなんか昭和な件ｗ
そしてあたしの撮った写真が殆ど「変顔」な件ｗ
致命的なカメラマンですね。ありがとうございます。
その後の時間は1人1人とチェキタイム。そして会話タイム。
（チェキ購入の枚数で時間が決まっている）
お腹一杯堪能しまくりましたよ。はい。そりゃもう、ふたばワールド全開で。ヾ(*´∀`*)ﾉｷｬｯｷｬ♪
実は何日か前にDMでお願いをしていた。
「水晶のブレスレットをつけてきてくれると喜びます」と。
彼のそのブレスレットを初めて見た時驚いた。水晶に囲まれて「赤」の石が１つ。
「ええええ！あたし昔友達に作ってもらったのと同じじゃん！」と。（あたしは黄色）
そのブレスレットをつけてお揃いで写真撮れたら最高だ！あたし天才！と一晩興奮し。
（でも彼はうっかり屋さんだから忘れる可能性もある・・・）と不安な夜を過ごしｗ
いざ、あたしのチェキタイムの順番がやってきて。
「つけてきたよー」とブレスレットを見せてくる彼。
（朝のおはツイでブレスレットのことレスしてよかった・・）と心の中で自分にGJを出すあたしｗ
んで、自分のブレスレットを見せて。秒で説明。
他の方々はツーショットを撮ってたけれど、あたしは「手と足の写真を撮りたい」とｗ
「手」はもちろん、手話で。「足」は・・・ただのあたしの好みですｗ
全部仕切らせていただきましたｗ
彼があたしのネイルに気づき褒めてくれたのが地味に嬉しかった。
3回失敗したかいがありました・・・・ﾜｯｼｮｲヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉﾜｯｼｮｲ
（「セパレートだー！」って嬉しそうに言ってて「何かワンちゃんみたいだなぁ」と思ったｗ）
手は全部ブレスレットを見せての「挑戦」「キス」「ゆびきり」。
足は「ジャンプして着地の瞬間かはじめの一歩かどっちか」を選んでもらって「はじめの一歩」で。(掛け声と共に足を踏み出したあたしがよろけた時、すぐ背中に手をまわしてくれたの気づいてたよ)
本当はアレンジで「影」の写真を撮りたかったのだがフラッシュでＮＧ。
何枚も撮ってくれたマネージャーさん、本当にありがとうございます。
最後はもっくんのマイチェキカメラで撮らせてもらいました。（何で持ってきてたんだろ？）
どさくさでソロチェキも頼んだｗ「一番のイケメンで」「一番のかわいい顔で」と連続で言うのを
忘れなかったあたしは偉い。（勿論「どっちｗ」とツッコまれたｗ）
そして途中で「オフ会時間延長」の発表がありｗ
その後しばらくしてやっとこもっくんと1対１の会話タイムがやってきた。
制限時間は10分。時間との勝負・・いや、己との勝負開始である。(￣ー+￣)ｷﾗｰﾝ
先ほど撮ったチェキにサインをしてもらいながら
「ほんと言葉の選び方凄いよね」（生手話歌で「浮いてた」と発言後）
「小説書けるよ」（よく言われます）
「手が手話になってるよｗ」（身につくってすばらしい）
何も考えずノープランで行ったので、会話が何故かあたしの精神科受付の話になり、
その後のメンタルのチャット時代の話になり・・・。
いつの間にか10分経ってた。うん、満足したので心残りなし！めちゃめちゃ楽しかった！
そしてお開きの時間。会場全体「ありがとう」に包まれて。
全員がホカホカの笑顔だった。
もっくんの最後の挨拶が終わって、お見送りしてくれる。
そんな中あたしは「トイレに行きたい」で頭がいっぱいだったのだけれどｗ
まずは隣の車いすの女の子を手伝いながら会場の外へ。（最後まで可愛かった・・・）
その後ダッシュで階段を上り、トイレに行くが「使用中」(つД`)ｴｰﾝ
トイレから出てきた人はあたしの満面の笑みを見てきっとビビっただろうｗ
スッキリしてトイレから出たら人が殆ど居ない件ｗ
前の方がもっくんとお話してる間にＢａｒの方と会話。
（このコミュ力、地球の為に役に立たないかなぁ？）
そしてあたしの番。帰りたくなかったなぁ。
「ありがとうね」と握手しながら彼。多分車いすの女の子のことを話してるらしい。
その子の可愛いエピソードを話しｗ
「あたしはね、病気だから「頑張る」「挑戦」が出来ないの」
「毎日「現状維持」なの。でも生きてる！」と。
「現状維持でも大変だよ。偉い！」
「あたしが良い！と思った人は絶対に伸びるよ！」
「マジで？ｗ」
「誇り持ってね！」
そんな会話をして。あたしは1人でお店を出た。
続く。
このブログは「新春もとみち（さん）オフ会」の体験レポです。
（あ、健全ですｗｗｗｗｗ）
「伝える」という言葉は「人」に「云う」（いう）と書く。
産まれてから自然に本能的に体験しながらあたし達は「伝える」を知っていく。
それらの情報は「頭」にインプットされて「考える」「判断する」に変化していく。
じゃ、「心を動かす伝え方」ってどうすればいいんだろう？(。´･ω･)?
３秒で感じた。
「あ、この人だ」って。
生まれて初めて何となくＴikTokのアプリをダウンロードして。
「( ´_ゝ`)ﾌｰﾝ」なんて思いながら流れてくるお勧め動画を見てて。
しゅっしゅ画面を動かしていたら、手が止まった。
あたしの「人」に感じるアンテナは鋭い。そして必ず良い方向に向かう。
これは今までのあたしの経験値で一所懸命UPしてきた武器でもある。
それだけあたしは自分自身の人との「縁」の勘を信じてる。
それが初めてのもとみちさん（以下「もっくん」）との出会いだった。
ＴikTok、Instagram、Twitter、YouTube、stand.fm全てフォロー。（そういう仕事だけは超早い）
彼は手話で歌を【歌っていた】。
その「世界観」は彼の中から出る「本当の全て」で。
めちゃめちゃ素敵な「歌」だった。
それから毎日２０時に投稿される動画の「手話歌」にくぎ付けになった。
何度も何度も繰り返し見てた。
「手話で言葉を紡ぐ」こと。
「手話で歌の世界観を表現する」こと。
「手話で歌を歌う」こと。
「目で聞く音楽」。
そしてそれが「心に届く」こと。
今までのあたしの世界には存在しなかったものに心が触れて、ドキドキした。
現代はSNS社会である。
配信者と呼ばれる活動をしている方達は色んなSNSを使って人を集める。
DMで会話だってできる。コメントに「いいね」がついただけでその日１日笑顔で過ごせる。
彼は週末に１時間程TikTok Liveをやっている。「手話歌」の「手話」の解説だったり、
あたし達との（コメントでの）お喋りだったり。手話を使いながら分かりやすく教えてくれる。
そこでの彼は優しい雰囲気で素直な笑顔でおっとり話しててうっかり屋さんでｗ
彼の人柄に惹かれてファンになる人もいるだろうと思う。
今彼の活動している全SNSのフォロワーは順調に右肩上がりだ。
彼の「沢山の人達に手話を伝えたい」という願いはどんどん叶っていっている。
今回の「オフ会」の前に。
「talkport」というアプリで１対１でもっくんとお話できるという機会があった。
３分間が６枠で５分間が３枠だったかな？（うろ覚え）
勿論、応募させていただきました。はい。最後の５分間の枠に。←狙った。
いつもの「みんなと話すもっくん」じゃなくて「会話（対話）」をしてみたかったので。
あたしに影響を与えてくれた人はどんな人なんだろう？
どんな言葉を話すんだろう？どんな表情をするんだろう？
どんな色の人なんだろう？
「今まで色んな人と話してきたけど、こういう話してきたのふたばちゃんだけだよｗ」
と言われました。おめでとうございます。ありがとうございますｗ
因みにあたしの言語は日本語だけれど基本「ため口」ですｗ
「同じ土台に立って話したい」から。というのもあるし、社会生活で名乗ってる「名札」
（社長とか芸能人とか主婦とかお父さんとか色々）を無くして真っ直ぐ向き合って
心を通わせたい願望があるし、人見知りと緊張をどこかに落としてるので
初対面の方でも全く気を使わないというｗｗｗ何なら自分のペースに巻き込むっていうｗ
（あ、一応ビジネスでは敬語使いこなせますよｗ大得意です←色々あった感ｗ）
「こんばんは。はじめまして」の挨拶。名前の確認。
その後話し始めたのはあたしから。
「あのね。質問があるの。これからの人生でどっちかひとつだけ持てるとしたら、
【見える幸せ】と【見えない幸せ】どっちを選ぶ？」
彼は笑ってた。笑いながら迷ってた。「ふたばちゃんはどっち？」と聞かれ。
「【見えない幸せ】」と即答ｗ「あたしが体験してきたことだから」と。
「あのね【見える幸せ】はその場で喜べるけど、【見えない幸せ】は後からじわじわくる」
と伝えたら、彼は「あ～わかりやすいね」と。そして「そうだなぁ。僕も心があった方がいいなぁ」と。
そして冒頭の「こういう話してきたのふたばちゃんだけだよｗ」に繋がるｗｗｗｗ
そう。あたしは彼の「心に伝えたかった」。
だからこの質問を用意した。どんな言葉を話すのか。どんな表情をするのか。
彼は「自己啓発」系の話をよくしていた。でも聞く度にどこかフワフワしてて、彼自身の目で
見てる景色じゃない感があって。現実味がなくて全部同じ話に聞こえた。（本人に言ったけどｗ）
あたしは人から貰う人生の見方はおもしろくないじゃん！自分で体験したことが全てじゃん！
と本能のまま楽しい方向に飛び込んでいってしまうタイプ。（ただの動物）
怪我は沢山する。その怪我が治っていく過程で「幸せ」に気づくのが好き。
もしかしたら彼はすごく真面目で、几帳面で（うっかり屋だけど）怖がりなのかもしれない。
大人は水たまりを怖がる。嫌な顔をする。避ける。
子供の頃、水たまりにえいっ！って飛び込んで笑ってたことを忘れないで。
雨の日だって雪の日だって「特別」な日だった感覚をあたし達は忘れていく。
「あ～憂鬱だなぁ」と下を向いて歩いていく。
雨の日にしか見られない特別な景色、空気があるんだよ。
雪の日にしか体験できない特別な感覚、出来事があるんだよ。
あたしはあなたと出逢ってからものすごくワクワクしている。
手話を覚える度に「話すこと」の楽しさ、「伝え方」の嬉しさを知っていく。
水たまりに飛び込んで笑っている子供みたいに楽しくて仕方ないんだ。
雨上がり。太陽の下で全力で水たまりに飛び込むと何が見えるか知ってる？
「小さな虹」なんだよ。
あなたの色は虹みたいに透き通ってて優しい光で人と人を繋ぐ。
虹を見た人の顔は多分全員優しい心からの「笑顔」だ。
この「talkport」の5分間の会話で感じた彼の温度。色。見えたこと。感じたこと。
「人間」が好きなあたしはもっとこの人と「話したい」と思った。
この人の「人間の芯の部分」を知りたいと思った。
そして。ある日彼から発表があった。
「１月２１日にオフ会を開催します！」
考えるのも迷うのもしなかったｗもちろん、参加させていただきますっ！
当日のレポへ続く。（前置き長すぎｗｗ）
体温３６．５℃でインフルエンザになったことがある。
笑うしかなかったよねｗ
確かに体温低いけど。でも３６．５℃って。インフルエンザA型って。
そんなネタみたいな過去を持ってるあたし。
「喉が痛いなぁ。咳も出るし・・・・」と思って心配になった。
来週どうしても行かなければならないイベントがあるので。
オミクロンとかいうコロ助になってたら。
インフルエンザになってたら。
と思い、念の為近くの内科へ。
受付で計った熱は３５．５℃。
「今日はどうされました？」と聞かれ喉の痛みと咳のことを話す。
途端に隔離ｗｗｗｗｗ「そういう時は電話して下さい」と看護師さんに嫌味を言われ。
（だって知らないもん）とか思いながらカーテンで遮られた場所で携帯をいじる。
問診表にのどの痛み、咳が出始めた頃などを書き込んで。
インフルエンザとコロ助の検査。
結果は15分後。
そして・・・・・・・全て陰性。(/・ω・)/
でも不思議なのはなぜ喉が痛いのか。咳が出るのかということ。
最近の出来事を振り返ってみる。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・
・・・・
あ。
あれだ。
あれしかない。
金曜日。ハプバーで一晩中喋りつくしたからだ（自爆）
土曜の朝、帰るとき声カスカスだったもんな。
んで、乾燥してるし。
そりゃ、喉も痛いし咳も出るわ。
しかもガッツリ人と喋ったの４か月ぶりｗｗｗｗｗｗｗｗｗ（どうなってる？ｗ）
去年はなかなか行けなかったけれど、その前は月１で通って喋りつくして
帰りは喉カスカスだったなぁ～とか思い出して。（どんだけ喋ってるんだろうｗ）
今年はなるべく人に会おう。喋ろう（ほどほどに）と病院の帰り道に誓うｗ
ハプバーは色んな人達が居て色んなバカみたいなことやって、真面目でふざけてて超面白い。
その中でする会話は飾る必要の無い言葉達で。
だからあたしはここが好きなんだ。と思う。
人間が大好きなあたしにとっては。
社会での「名札」が無い安心する場所。みんな平等な場所。
今年も素敵な人達と縁がありますように。
来週までには、喉治します！
Instagram。
YouTube。
Twitter。
Tik Tok。etc......
あたしのSNSはTwitterのみ動いてる。
アカウントは３つ。２つは動かしていない。
上記のInstagramとYouTubeとTik Tokは登録のみ。
フォロワーさんを視聴するためだけのもの。
Twitterのタイムラインにお勧めであるツイートが流れてきた。
プロフを見ると
「７３歳。骨髄異形成症候群で余命１年。毎日いきています。（中略）生きたい」
この方がTwitterを始めたのが去年の１２月。その時に余命を言い渡されたらしい。
そこからツイートは始まっていて。
「家に帰りたい」
「お風呂に入りたい」
「これが食べたい」
そして自分の「死」についても。
「生かされている」
「生きたい」
「死にたくない」
「寝たら起きれないかもしれない」
「ありがとう」
この期間で入退院を繰り返し、色々なことを思い、覚悟している。
そして。１０月１６日のツイートを最後に彼は亡くなった。
「あなたのせいはかがやいていますよ
いつか等しく終わりがくるから、たのしむんよどうかどうか
みなさん、ありがとう
どうか家族をよろしくたのみます」
全然知らない人。会ったことも顔も名前も知らない人。
ただただ、泪が出てしょうがなかった。
なんでだろう。「もう少し生きてほしい」って祈ってた。
本当に数日しか関わることができなかったけれど。
この数日間「生きること」「生命」について考えさせられた。
あたしは多分孤独死すると自分の将来を予想しているんだけれど、
でも、この方の娘さんがツイートで報告してくれる言葉は「愛」だったと思う。
そして、次の日。ツイートが来ていた。
「このツイートが表示されたということは、私はもうこの世からいなくなった
ということだ
予約ツイートというものを試してみた
皆さん、こんなじじいのあがいた呟きに耳を傾けてくれてありがとう
もはや悔いはない！
悔いになるものはないのだ
楽しんだ
もっと楽しめたかもしれないが、そこそこに楽しんだ」
これが彼の本当の最後の呟き。
素直に「かっこいいなぁ」と思ってしまった。
正直で素直で「命」と向き合っていて弱音を吐いたり愚痴をこぼしたりしてたのに。
最後は「悔いはない！」って断言しちゃうなんて。
あたしの経験した「死」を思い出してまた泪が出た。
人間は1人で生まれて、1人で死んでいく。
その間に「どう生きるか」。
間違いや後悔なんて山ほどある。
でも、朝になったら目が覚める。これはきっと「当たり前」じゃない。
神様が平等に人間に与えたもの。「死」。
始まりがあれば、必ず終わりがあるということ。
自分の最後に振り返って、どう感じるかが「生きた意味」になること。
心の病気になって時々今でも「〇にたい！消えたい！」って発作が起きるけど。
昔の出来事だけど毎日「〇にたいんです」って相談は受けてた。
仕事場でも普通に「命」に向き合わなければいけなかった。
「生きる覚悟」と「〇ぬ覚悟」って重量は同じような気がする。
寿命的にあたしはもう「〇ぬ」覚悟をした方がいい年齢だ。（多分）
周りにも話したりしたことがあるけれど、あたしは
「自分の生きた痕跡を地球上に残したくない」と思っている。
人の心はしょうがないとして。
もし生まれ変わったら「水」になりたい。これはずー－－－っと思ってる。
「海」になり「雲」になり「雨」になり「川」になり「水たまり」になり「動物の細胞」になり。
色んなことを体験したい欲張りなあたしにピッタリじゃないかとｗ
自己啓発で「こうなりたい！」っていうのはもう終わった気がする。
やり遂げた？どう伝えればいいかわからないけれど、あたしの中には
もう自分の我儘しかない。
それは多分、沢山の人達にかかわらせてもらったおかげだと思う。
あの時間はあたしの「誇り」だ。
ま、でもあたしの寿命はまだ少しあるみたいなので。
あたしなりにゆっくりまったり時々「〇にたい！」発作もだして
生きようと思う。
今のあたしには何もないから。怖くないよ。
ジムを3ヶ月ちゃんと通ったら、絶対に「自分にご褒美あげるんだ」と
決めていた。
「お財布」「鞄」「靴」「アクセサリー」どれにしようかな？(⌒∇⌒)
でもあたしのアンテナが選んだのは「整形」だったｗｗｗｗｗ
どうしてそうなった、と自分に問いたいｗ
でもあたしの「勘」が「そうしろ」と言ったのでね。
整形は1回「脂肪吸引」をやってる。
でも「顔」の整形は初めて。
「やってみたい」あたしの勘がそう言ってる。
んじゃ、やるしかないよねｗ（自分に正直）
２つの病院にカウンセリング申し込み。
運よく週末2日連続で予約が取れる。
さて、一つ目の病院。これはあたしが脂肪吸引した大手の病院。
カウンセリングの持って行き方、診察も分かってる。
・・・・・・・うん、そうなるよね。はい、却下。（自分の声）
次の日。これも大手の病院。
凄く丁寧にカウンセリングを受け、診察も受けられた。ここならokかもなぁなんて思ってたら、
先生に「今日、できるけどやりますか？」と思ってもみなかった言葉をかけられる。
「やります！」（漢気を込める）
でも眼鏡も帽子も用意していないので、４５分間の待ち時間の間に100均で眼鏡を購入ｗ
あ、ちなみに今回の整形は「二重整形」と「目の下のクマ取り」です。
手術はすっごく簡単ですっごく楽しかった！
でも痛かった！←なんか目の下の脂肪が固まって取れにくかったらしい。
ぎゅーって押さえつけられて、「い、痛いで・・す」と歯医者でも我慢するのに
この時ばかりは自分の我慢が限界だったｗ（勿論、麻酔はしてる）
ただいま、ダウンタイム5日目。
まだ、腫れぼったいです。眼鏡と帽子がないと何となく外出できない。
メイクも全然できるらしいけれど、なんか怖くてできないチキンｗ
1ヶ月後にはほぼ完成形って感じらしいけれど。
今は色々不安が溜まってて腫れが収まると言われている1週間後が待ち遠しい。
もしかしたら、再手術したいなぁ～とかここをこうしたいなぁ～とか、色んな「欲」が
出てきてる。
自分の顔にはあんまり興味がなくて、メイク道具をガッツリ揃えたのだって
3年前くらいからだし、お化粧をきちんと習ったこともない。
でもなんだかジムから始まったのか「自分自身」の外見というものに興味が湧いてきた感じ。
鏡を見るたび「誰っ！？」ってなる毎日ですがｗ
これから楽しくなりそうだぞｗ
自己満が増えると心が笑顔になるんだなぁって知った。
後、「あたしの勘は絶対当たる」ともｗ
3か月半。
ジムに通ってました。
初心者なのでトレーナーさんも一緒。
きっかけは同居人のまぁ、ありえない暴言。
秒でジムを検索し、3か月コースの金額を彼に提示。→「金は無い」と言われる。→
心の中で罵詈雑言を鳴らしながら、「半分出す」と交渉。→OK
体育の授業も運動会もこの世で一番大嫌いだった。
だって「競争」させるんだもん。
それが「成績」になるなんておかしいでしょ？とか思ってた。
勉強も同じく。点数って何？
あたしは「数字じゃない」。
さてさて、ジムのお話。
あたしはジムまで片道４０分歩く。（乗り物がない）
ジム到着でもう汗だくで「アップしてきました」状態ｗ
そこで１時間色んなメニューをこなす。（個室）
ここでは全てが初体験だった。マシンもそうだし、食事管理もそうだし、プロテインデビューもしたｗ
トレーナーさんとの相性も良かった。（アニヲタ）
相変わらず、緊張と人見知りが無いあたしは初日から気を遣わず自分全開ｗ
褒められるのに慣れてないので「こんなに褒めるんだ」とか感心しながら
メニューをこなす。なるほどね「褒めて伸ばす」作戦なのね。
まぁ、３か月後は褒められなくなったけどねｗｗｗ
その代わり、笑いながらトレーニングしてたｗ（もうあたしは完全タメ語）
唯一辛かったことは「食事」だった。
それまでのあたしは１日１食。お菓子食べない、ジュース飲まない。
水とお茶はガブガブ飲む。
それを「3食にしましょう」と。
いきなりの難題。むむむ。
とりあえず、言われたことはやる。でも無理な時もある。本来のものすっごく真面目な性格が災いして
「仙豆」（←ドラゴンボールにでてくるやつ）があったらクリアできるのにと妄想する。
→トレーナーに話したら爆笑された。うん、「仙豆」っていきなり言う奴見たことないよね？ｗ
トレーナーにLINEで「これは仙豆になりますか？」と食べ物の写メを送る。
「仙豆になる！」と言われれば食べたりして。
糖質、脂質、タンパク質・・・・・・家庭科で習ったような言葉が説明されているけど、
今この現在「ひとつも思い出せない」ｗｗｗｗ←家庭科テスト最下位ｗ
クリアできたのは「毎日２ℓ水を飲む」ことだけだった。後は1日2食とお風呂上りのアイス。
そしてあたしのメンタルのこと。
鬱期は普通に来ましたよ。病院キャンセルしたりして。
でもジムは普通に通った。泣きながらｗ
帰りは笑顔で。歩いて帰った。
1回ほんとにメンタル崩壊した時に行ったらトレーナーが
「今日はお客様がふたばさんだけなので好きな曲流せますよ」と言ってくれて。
思いっきりアニソン流してもらったｗ(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
泪吹っ飛んだｗ
その後もあたし一人だけの時は大好きなセカオワ流してくれたり。
そういうメンタルの部分も支えてくれたのも嬉しかったなぁ。(*・ω・)(*-ω-)ウンウン♪
「推し」の話も楽しかったし、普通の世間話も超楽しかった。
本当にお世話になりました。ペコリ(o_ _)ｏ))
「ふたばさんのセッションが一番楽しい」と言われ、どや顔で「でしょうね！」と言ったのも
忘れてませんｗ自由奔放でしたからねｗあたしｗ水もガブガブ飲むしｗ
「頑張った」「努力した」とは全く思ってない。
なぜならば、「楽しいことに挑戦して、それがめちゃくちゃ楽しかった」から。
確かに「数字」で良かった所、悪かった所は指摘されるけれど。
でもあたしは「数字じゃない」ので。あんまり気にしなかった。
トレーニングが楽しい、それだけだった。
だってそこには「競争」がないし。自分自身がどれだけ今日を楽しめるかが目的だったし。
トレーナーにしごかれても、「こんちくしょう！」って思ってたｗ
それをトレーナーは「ふたばさんは意思が強い」と言ってくれた。
卒業して「寂しい」とも言ってくれた。
「何か」残せて嬉しいです。
あたしのアンテナは正しかった(*´艸`*)
今度は何が起こるだろう？何にあたしは突進していくんだろうとワクワクする。
ま、その前に3か月半ぶりの引きこもり生活楽しむぞぉ～♡
