言葉で人は死ねる。

全然悪気が無い言葉ほど、傷つくってあるよね。

その時はスルーしてても後で「わ～～～～～！！」って

なって結局自傷。進歩してない。

思ったよりキツかったんだなぁ。

思ったよりショック受けてたんだなぁ。

思ったより心に残ってたんだなぁ。

後で自分の心の傷に気づく。

どうやって紛らわせたらいいんだろう。

このままだとずっとずっと残ってしまう。

その人を避けてしまう。

どうやったら心のコントロールができるんだろう？

切った。泣いた。

それは正しくないやり方。

でもそれしか知らないやり方。

どうやって見つけたらいいんだろう。

このままじゃいけないってわかってるんだけど。

これからの自分も。

また同じような経験したらどうやって吐き出すんだろう。

１人で傷ついて、誰もそのことには気づかなくて。

一人ぼっちで泣いて、切るんだろうか。

消えるんだろうか。

歴史。

君は確か、「婚活」を初めて参加する時に出会ったんだよね。

あれは運命だったんだと思う。

それから長い間、一緒に買い物に行ったり、イベントに行ったり、

楽しい時間を共有してきた、パートナーだった。

それからもう何年たっただろう。

あたしは君の傷に気が付かなかった。

全く大丈夫だと思って、その日も一緒に行こうと誘った。

君は何も言わずに一緒に行ってくれた。

・・・・・・・・・・・・・でも。

君は限界だったんだね。

ごめんね。

全然気が付かなかった。

もう、お別れの時だなんて。

それはあまりにも衝撃的な別れ。

そう。

履いてたブーツの底が取れるなんて。

それも仲良く両方の足が。

コントじゃないんだからｗｗｗｗｗｗｗ

偶然にもほどがある。

「あれ？足が軽くなった」と思ったら、後ろにブーツの底が残ってるなんて（爆）

ありえないだろうｗｗｗｗそれも街中でｗ

旦那、大爆笑だし。

速攻コンビニで接着剤を購入したのだが、雨で道が濡れていて

効果なし。Σ(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ

一生懸命接着剤を塗っていたら、バスを１本逃す。

世間は冷たいものだ。...(　= =) トオイメ

その日行った美容室の店員さんに大爆笑され、「両面テープ」をもらってしのいだけど、

帰りに旦那さんが「予定外だ」と言ってブーツを買ってくれた。

店員さんに「このまま履いて帰ります」と伝え、壊れたブーツを

袋に入れようとしてくれてたので「処分してください」と頼み。

そこでお別れをしてきたよ。

長い間ありがとう。ブーツ。

あたしは君の代わりの新しいブーツくんとこれから歴史を作っていくよ。

安らかに眠ってくれｗ

治したいこと。

歩く。

てくてく歩く。

てくてくてく歩く。

よく転ぶので地面を見ながら、段差に気をつけながら歩く。

歩く。

てくてく歩く。

てくてくてく歩く。

「ごん」

電柱にぶつかる。

来年には治したい、癖。

心の声。

火曜日に自傷した。

理由は何となくイライラして、不安で、焦っていたから。

あたしにとって自傷は日常茶飯事だ。

流れる温かい血を見て安心する。

「生きてる」

確認する。ホッとする。大丈夫。まだ笑える。

一晩眠って起きたら、すがすがしい朝を迎えた。

イライラもない。不安もない。焦りもない。

自傷は今のあたしにとって必要不可欠。

「もうちょっと健康的に何かできるといいんだけどねぇ」

と先生は言う。

それがまだあたしには見つかってない。

まぁ、声優さんイベントははしゃぐけど、次の日落ちる。

でもそれが今のあたしの生きがいなのかもしれない。

大袈裟だけど。これに出会えて良かったって思う。

あたしの心の声。誰にも言ってない心の声。

あたしの心の声は誰に話したらいいんだろう。

チャットでは頼られる存在だけど、あたしはヘタレだ。

「カウンセラー」でも「男性」でも「プロ」でもない。

ただの病人だ。

期待しないで。

どうか期待しないで。

どこかであたしの名前が動いてる。

怖い。不安だ。

いい意味でも悪い意味でも、あたしの知らない所で

あたしが存在するのは怖い。

どうか期待しないで。

あたしは何もできないヘタレだから。

どうか期待しないで。

ばいばい。

その人のその行動には「意味」があった。

残念ながら人の気持ちを揺らすほどの「悪いこと」だったとしても。

最初で最後の自分の話。

いつわりない、本当の今の自分。

ずっとずっと隠して、人と接して辛かったんだろう。

自分を責めてたんだろう。悩んでたんだろう。

でも足掻いてたんだろう。

人間は間違える生き物だ。

だからといって「責める気持ち」がなくなるわけでもない。

「最低だね」という人もいる。

そう言われるのも覚悟のうちだったんだろう。

周りからの反応を全て受け止めて、彼は話した。

あたしはじっとその彼の話を聞いていた。

「人を２人殺したことがある」と彼はあたしに言った。

それは産まれてくるのを拒否された命。

その時の彼の気持ちを思った。

ショックだったろう。悩んだろう。辛かっただろう。

その話は周りの人達を黙らせたり、怒らせたり、悲しませたりした。

でも静かに淡々と彼は話していた。

「本当の自分じゃないとみんなに合わせる顔が無い」と彼は直前にあたしに言った。

「今日、この部屋くるの最後になるだろうけれど」

「でも話したい」

そういう彼にあたしは「いっておいで」と背中を押した。

話終わった後、彼はすっきりしたんだろう。

本当の自分の中身。

あたしさえ、誰にも言えないことがある。

隠して、良い顔して人と接してる。

その彼がちょっと羨ましくも思えた。

最後に彼は「有り難う。」と言った。

そしてあたし個人に「ふたば、今までありがとう」「愛してるよ」と。

その人なりの「さよなら」の意味だったんだろう。

「あたしも愛してるよ」彼に言った。

もう２度と会えない縁。

悲しいけれど、これからの彼の為に必要だったんだ。

意味があったんだ。

だから、あたしは彼が好きだ。忘れない。

銀座。

東京には「銀座」という街がある。

それはそれは立派な建物やブランドショップが並んでいる。

そんな街を口を開けながら見て歩いていたら、声をかけられた。

TBSのお昼の番組だという。

質問は「体調が悪い時はどんなときですか？」←多分。

「台風とか、雨とか低気圧が来る時は必ずダメです。

季節替わりも激しくダメです」

「どんな風になるんですか？」

「えと、体が重くなって、動けなくなって、お布団に包まります」

「それを『冬季うつ』というんですよ」とインタビュアーさん。

あの・・・・・・・・・・・普通にうつ病なんですが（爆）

言えませんでしたｗｗｗｗｗｗ親戚とかあたしの知ってる人にとか

ばれたら面倒なことになるのでｗｗｗｗｗ

「冬季うつ」って・・・・・・最近の世の中は何でもかんでも「うつ」のせいにしたがる

ような気がする。普通の鬱の病気を持ってるあたしからみれば、

それは全く持ってけしからん！と言いたい。

だってきっと「冬季」が過ぎればただの普通の人になるんでしょ？

それは「鬱」とはいわないのだぁぁぁぁ！

その前までは楽しく友達とショッピングをしてたのに。

おもしろい経験だったんだけど、内容が内容だったｗｗｗｗ

その後は、槇原敬之のコンサート！

もう、泣きそうになったり、はじけたり、すっごく楽しい３時間だった。

いつもは声優さんの追っかけで頑張ってる自分だけれど、

普通に「コンサート」ていう形で行くのは久々だったのでゆっくり聞くことができて。

あたしの青春だもんなぁ。まっきーは。

ずっとずっとこれからも好きなんだろう。

んで、一緒に年をとっていくんだろう。

何か、そういうのも悪くない。

明日からの筋肉痛・・・・・・・・・・耐えられるだろうか・・・・・・・（笑）

自分に優しく。

落ちました。

多分土曜日にイベントで叫んだ後遺症だと思います。

そして明日診察のためと思われます。

何かちょっとキツイなぁ。

自分に優しくしたいのにどうすればいいかわからない。

何て声をかけていいかわからない。

精神障害者。

「精神障害者３級」とういう手帳を持っている。

携帯の基本料が６０％オフになるらしい。

上野動物園に並ばなくてもすぐにパンダが見れるらしい。

映画が１０００円らしい。

後はどんなことに使えるかわからないけれど、

結構得らしい。

「精神障害者」

親には言えない。

妹はどう思うだろう？

自分自身、この病気になって１０年以上。

すでにこの病気には慣れてしまっている。

「はしゃいだら落ちる」

「言葉に敏感」

「ありがとうの気持ち」

「思いやりの気持ち」

人の本当の言葉、嘘の言葉。

色々学んできた。たくさん経験してきた。

「心の病院に通院している方」というチャット部屋も作った。

ものすごく、人気部屋らしく、ありがたいことに毎日常連さんがくる。

自分の好きな様にやりたいように、ここの部屋を守ってくれてる。

「ふたばさんはカウンセラーの方ですか？」

「ふたばさんは男性ですか？」

の質問にも慣れてきたｗｗｗｗｗｗ

自分の居場所。

毎日２２時から２時の４時間の幸福な場所。

でもあたしだって病人だ。

落ちることも、傷つくこともある。自傷だって続いてるしね。

部屋で話してる時にも、他人の言葉に傷つくことだってある。

その前に「みんなを守らなければ」って気持ちが先にでるんだけどね。

時々号泣したり。感情のコントロールができなくて落ちることもある。

部屋が開けない時だってある。

あたしだって病人だ。

あたしだって一人の人間なんだ。

期待しないで。裏切るかもしれない。

あたしはそんなに強くない。

「あたしみたいになりたい」って言わないで。

裏切ってしまうかもしれない。

これからも多分、いっぱい失敗する。間違える。

それでもあたしのこと信頼してくれる人はどのくらい

いるのだろう。注意してくれる人はいるのだろうか。

このままの自分がずっと続くとは思ってない。

多分これから「何か」が変わっていくかもしれない。

「何か」が変わらないかもしれない。

大切な事を今しっかり知って守っていかなければ。

大事なことを変えていかなくちゃ。

今のあたしはどうなんだろう。

聞き間違い。

「足、何かに刺されて痒い」

と言ったあたしに

「おならが臭い？」

と聞き間違えた旦那さんは

ものすごい天才だと思う（爆）

優しい人になりたい。

今日はイライラしてどうしようもない。

生理前だからだろうか。

毎日やってるチャットも自分がオーナーではないことを

いい理由に２時間で落ちてしまった。

まぁ、内容も内容だったんだけど。

いつも「優しい」人なんていない。

いつも「強い」人なんていない。

わかっているけれど、どうしてもそれを求めてしまう。

「良い自分を見てほしい」

「優しいと言われたい」

「頼れると言われたい」

それができなくて一人で落ち込む。

今日もそんな感じ。

「ま、いっか」と思える自分になりたい。