これだけはいっつも避けて通れない。
自分自身の心が影響することがあると落ちる。
今回は「悪いこと」が起きて落ちた。
もう起床の時間さえ起きれなかった。
何もかも面倒で辛くて苦しくて。
そしてずっとしてなかったカミソリを手に持つ。
記録更新してたんだよなぁ。切らない期間。
破ってしまって、それでまた落ちる。
もう何もかもが嫌でしょうがない。
この心はずっと続くわけじゃないて知ってる。
でも辛いのは嫌い。苦しいのも嫌い。
生きてるのも大っ嫌い。
インフルエンザ中。
感染元は旦那さんの会社からもらってきた菌だろう。
他に思い当たるものなし。
なぜならば、引きこもりだからｗｗ
元気になろうっと。
言葉は「救い」
言葉は「暴力」
その判断をする時、必ずくる「迷い」。
自分を信じてる時は自信を持って判断できる。
でも今日みたいに自分に自信がなくて「迷い」に押しつぶされそうになったら。
そしてその判断を「否定」されたら。
色んな人に色んな事情がある。
あたしだって病人なんだ。完璧ではない。
「助け」が欲しい時がある。
「大丈夫」の言葉をもらいたい時もある。
毎日「判断」するのは大変なんだ。
毎日「迷い」が襲ってくるんだ。
「否定」されても凹んでもでも頑張らなくちゃいけないんだ。
あたしを理解してくれる人はいるんだろうか。
あたしは理解してるんだろうか。
毎日「迷い」ながら、生きてるあたしに意味はあるんだろうか。
先日のボランティア。
CDが流れてて、みんな口ずさんでた。昔の歌。
そんな暖かい午後の時間。
しばらくしておやつの時間になって、それぞれの席について。
片付け終わって、「さて、誰と話そうかな？」と思ってた時に。
１人のおじいさんが歌を口ずさんでた。
「上を向いて歩こう」。
あたしはそのおじいさんの隣にしゃがんで、一緒に口ずさんだ。
そうしたらそのおじいさんはすごく優しい笑顔ですごく嬉しそうな笑顔で
あたしのこと見てくれた。あたしもにこっとおじいさんに微笑んだ。
そんな暖かい午後の時間。
人は人で救われる。
笑顔は笑顔で返される。
そう。下を向く癖のあるあたしにその歌はおじいさんと一緒に
教えてくれた。
「上を向いて歩こう」。
ま、これって悲しい歌なんだけどねｗｗｗｗｗ
下を向いて歩く癖のあたしはそんなことに気づかなかったんだ。
本当に簡単で大切な事ってなかなか自分では気づかないもの。
いつもみんなを守ろうとして頑張ってたけれど、
今日、みんなが頑張ってあたしを守ろうとしてくれてたのが
すごく嬉しかった。幸せだと思った。
相談にのってくれた友達も。あたしの長い話聞いてくれて
考えてくれて嬉しかった。
そう、全ては「感謝」に繋がる。
あたしは何て幸せなんだろう。
「感謝」をする人がたくさんいる。
「ありがとう」の数だけ幸せがある。笑顔がある。
あたしは助けようと頑張りすぎてたのかもしれない。
みんなが大好きだから。
でも同じようにみんなあたしのこと守ろうって頑張ってくれてた。
嬉しいんだ。それが。すっごく。泣きたいほどに。
上を向いて歩こう
涙がこぼれないように
思い出す春の日
一人ぼっちの夜
なので、ふたば、復活です。キラッ ( =￣+∇￣=)v イエーイ
眠る。
とことん眠る。
時間を気にせず、眠る。
そうすると、少しずつ心が元気になっている。
「辛かったら寝逃げ」
これは心の病気を持ってる人の中では常識。
考えても考えてもダメな時は眠る。
そうすると心がきれいに掃除される。
黒い気持ちを拭き取ってくれる。
今の状態がまさにそう。
だんだん、浮上してるのがわかる。
もう少し。もう少し。
大丈夫。大丈夫。
あたしならきっと浮上できる。
心の底辺であたしは「希望」を選んだ。
だから平気。
多分、きっと、あたしなら平気。
助けてくれる友達がいる。
心配してくれる友達がいる。
何も言わなくてもそばにいてくれる人がいる。
それを知ってるから。
だから大丈夫。
ここで負けちゃいられない。うん。
明日診察がなくてよかった。
多分行けなかった。きっと。
薬は余ってるから、大丈夫だったし。
思ったより結構傷ついてる自分がいた。
どうすれば救われるんだろう？
どうすれば救えるんだろう？
あたしのこと助けたいのにやり方がわからない。
だから、誰とも関わりたくない。
メールくれた人ごめん。今日は許して。
今はダメなんだ。
明日もダメかもしれないけれど。
いつになったら心の底から浮き上がれるかわからない。
苦しい。
苦しい。
苦しい。
心の底辺にあるのは「絶望」と「希望」。
あたしはどっちを選ぶ？
絶望して消えることを望む？
希望を持って浮き上がるのを信じて待つ？
その選択さえできない。
泣ければいいのにな。
忘れられればいいのにな。
こういう時に健忘がでないのが悔しいな。
悪いことほど良く覚えてる。
時間のお薬が必要かもしれないな。
誰か助けて。
この気持ちだけは苦手だ。一生苦手だ。
「怒り」
どう自分の中で処理していいのかわからない。
何も知らない癖に決めつけられるのは大嫌いだ。
何も知らない癖に。
あたしが大事にしている場所を荒らさないで。
みんなを傷つけないで。
あたしの心に踏み込まないで。
あたしはあたしの心を信じてる。
だから生きてる。生きようと思った。
拒否されるのならまだマシ。
でも何にも知らないのに決めつけられて
押し付けられるのだけは嫌。
絶対嫌。
本当に嫌。
大嫌い。
大嫌い。
大嫌い。
あたしが気づかないところで、人を傷つけてしまってたのなら、
それは謝るし、反省するし、直す。
でもあたしの信じてるもの。
あたしの生きるためのルール。
そして築き上げたもの。
大切にしているものを壊されるのは絶対に許せない。
出てって。この気持ち。
「怒り」
あたしの心から消えて。
いなくなって。
あたしがあたしを傷つけてしまう前に。
１月９日に槇原敬之のコンサート。
昔の会社の後輩と一緒に見に行く。
その子とはもう１８年になるのかな？ずっと友達で。
色んなことを知っています（爆）
会社で出会って、未だに仲良しってすごいと思う。
コンサート途中で急に泣きたくなる。
まっきーさすがだよ。泣かせるなよ、泣かなかったけどｗ
んでもって、今月のイベントは終わり。
珍しく、暇。多分、暇。
金はない。
やっていないゲームが５，６本ある。
やらなければ。でも追い込まれないとやらない性格。
あ～でも恋愛したいｗ２次元の世界だけどｗｗｗ
みなさん、あけましておめでとうございます。
本年もよろしくお願いします。ペコリ(o_ _)ｏ))
さてさて、新年ですが。
そんな雰囲気もなくダラダラと生活してます。
お正月休みの旦那さんと一緒に。
去年の年末、恒例の「冬コミ」に行ってまいりました。
３日間連続。参加で。３日連続は初体験。
今回の目的は３日目に大好きな声優さん平川さんとの握手！
２日目にもトークショーがｗもちろん参加ｗ
２日連続ガン見です。コンタクトカピカピになるほど
見つめました。はい。
もう、可愛くて可愛くて、ポケットに入れて帰ってしまいたいくらい萌えました。
何なんだ、同い年なのにあの可愛さは。・・・・・・・・・と毎回思う。
２泊ホテルをとって、ホテル生活。
それも新鮮だったな。１人暮らしを思い出し、のびのびと寝るｗｗｗｗ
が、２日目に睡眠不足のため、待ち時間に立ちながら眠ってしまい、
おまけに寝言まで言うというミラクルを起こし、友達に心配される（爆）
３日間、起床時間は毎日２時半か３時。
疲れるのも当然である。毎日はしゃいでたしｗｗｗｗ
病気なのだが、人ごみは平気なので安心。
でも背が低いために、満員電車は辛かったが。
本当に現場は人・人・人。
どっから来るんだ、この人数と毎回思う。
そしてどこから出てくるんだ、その資金ｗｗｗｗｗｗ
あたしもバカみたいに同人誌を購入し、帰りのキャリーバックが
とんでもない重さになり、ヘトヘトになって帰ってきて
放置というｗｗｗｗｗｗでも欲しかったんだもん！！
まだ読む気力はないけれどｗ
みんな色々な所からやってきて、お祭りを楽しむ。
そういう雰囲気がすごく楽しくて、嬉しくて。
みんな笑顔でほくほくしてる。
そういう感情が伝わってきて、どんどん嬉しくなる。
「また行きたい」って気持ちになる。
自由奔放にしてくれる旦那さんに感謝。
お小遣いまでもらって感謝。
一緒に行ってくれた友達に感謝。
握手してくれた人達＋平川さんに感謝。
平川さんと話ができて嬉しかったぞいｗ
３日後、家に帰ったら、部屋がきれいになっていた（爆）
大掃除てか、片付けありがとう、旦那さん（笑）
ちなみにミラクルがもうひとつ。
「転ばなかったぜっ！」(￣ー☆キラリーン
「ねぇ、『８時だよ！全員集合！』じゃなくてなんだっけ？」
と旦那さんに言ったら。
「『ひょうきん族』」
と即座に答えた旦那さん。
そうそうそれ！まさにそれが知りたかったのよ！！
７年も一緒にいるとそこまでわかるようになるのかぁ。と感動。(゜ーÅ) ホロリ
しかし、彼の質問にあたしがうまく答えたためしはない（爆）
愛情薄いのかしら（笑）