お腹の憎いあんちくしょう。

小さい頃。

父は「痩せ形」だった。

毎日お仕事行って、帰って、寝る。

休みの日は一緒に遊んでくれる。

大好きな大好きな父親。

あたしは「お父さんっ子」なので嫌いになったことはない。

夕飯の後にお菓子を食べても、休みの日のおやつの時間に

お菓子をバクバク食べても全く太らない。

そういう体質なのだと、みんな思っていた。

父が会社を辞めて暫く。

次の就職先を探しながらゆっくり１か月ほど休んで。

次の就職先はすぐに見つかった。

「森林組合」←何かそんな名前ｗ

そこは１２月３１日から３月３１日までは休業。

なぜならば「雪国」だからだｗｗｗｗｗ

その間、母親と二人きりの生活。

朝起きて、朝ご飯、１０時におやつ、１２時にお昼ご飯、

お昼寝して、３時におやつ、７時に夕ご飯、そしてうたた寝、

お風呂入って、寝る。

これで太らないわけがない。

(゜ー゜)(。_。)ウンウン

父親に会うたびに「ちっさくなったなぁ」と思いながら、

見る度にでっかくなっていくお腹。

犬のタロウくんが天国に行ってしまったため、

ほとんど運動もしない。

が、ここのところの大雪で少しは雪かき運動したらしいが。

その分、食べてるし（爆）

本人もだんだん「お腹のあんちくしょう」が気になってきたらしく。

お仕事も辞めた、今年の春から

「スイミングスクール」なんぞ通ってるらしい。

この前、帰郷した時に「ほら、今度これ着てくんだ」と

偉そうに海パンと帽子を見せてくれたｗ

「水泳教室楽しい？」とメールで問い合わせた返信は

「しわくちゃでデブのばあちゃんとペアで手を組んで水中運動。楽しいよ」ときたｗ

よかった、よかったｗ

７１歳からの水泳教室。果たして「お腹のあんちくしょう」はどうなるのか。

こうご期待(▼∀▼)ニヤリッ

生きてるよん。

「４月鬱」真っ只中。

チャットのオーナーも長期お休み。

ボランティアもお休み中。

毎日毎日寝込んでいたが、何とかやっと外に目が向くようになって。

今熱中してるのが

「塗り絵」

子供の頃から大好きだった。

ちなみに美術は１０段階中２だった（爆）

クーピー、色鉛筆を用意して。

今まで「子供コーナー」でゲットした塗り絵ノートを

出してきて。

いやぁ～～～～楽しいわ。("▽"*) イヤン♪

鬱だから暗い感じになるかと思ったが、こりゃまた予想外。

全編「ウェディングドレス」なんだけど、まぁ、カラフルｗ

「何かに熱中する」ということが最近なかったので、

何だか心も喜んでるみたい。

だんだん気持ちがおさまっているのがわかる。

落ち着いてきたのだろうか。

このまま落ち着いたらいいな。

みんなあたしのこと応援してくれてる。

それを栄養にして。

ふたばは今、成長しています。ペコリ(o_ _)ｏ))

やっぱりあった４月病。

今年は大丈夫だと思って浮かれていたが。

来ました来ました、恒例「４月病」。

春になると具合が悪くなる。

あ～今年も来てくれちゃったのね、４月病。

３月過ぎて、桜の花も散り、「今年は平気だなぁ」

なんて思っていたら。

もう

消えたい

消えたい

消えたい

消えたい

消えたい・・・・・・・

自傷も始まってしまった。

毎日１回は泣く。

ずっと寝てる。動けない。

早く過ぎろ、４月病。

赤い涙。

赤い涙。

心がほっとする。

心が安定する。

「疑心暗鬼」友達に言われた今日のあたし。

不安で信用できなくて怖くて逃げたかった。

自分が「間違ってる」と思ってた。

でも友達は言ってくれた。

「ふたばの判断は間違ってない」

温かい言葉。安心する言葉。嬉しい言葉。

でも、なぜか受け入れられなくて。

あたしは赤い涙を流した。

その途端に世界がクリアになった。

心が動き出した。

言葉がでるようになった。

自信がついた。

さっきの友達の言葉を受け入れることができた。

赤い涙。

優しい人達は悲しむ涙。

温かい人は傷つく涙。

「ごめんね」は言わない。

これがあたしのやり方なんだ。

今、自分が自分を許す、儀式。

「心」の会話。

あたしだって人間だ。

嫌いな人が１人や２人いる。

あたしは神様じゃない。

あたしのことそういう風に見てる人もいるみたいだけど。

でも、あたしはただの人。

チャット室のオーナー。

いつも冷静で、話をする。

メンバーさんを全力で守る。

叱るときは叱る。注意もする。

それは平等に。心がけている。

本当に反省してる人には「許す」。

でも次はないと話す。

それがあたしのやり方であり、自分のルールだ。

でも時々不安になるのは確か。

「自分は正しいのかどうか」迷ってしまう時だってある。

人に相談だってする。

自分を責めて泣いてしまう時だってある。

ここの所、あたしの心のエネルギーがギリギリで泣いてばかりいた。

ずっと寝込んで動けなかった。

嫌な夢もたくさん見た。

でも、チャット部屋だけは開けていた。

ここはみんなにとってもあたしにとっても大切な「居場所」だからだ。

チャットは「リアル」なのだろうか。

時々「リアルではない」という意見も聞く。

でも現実であることは確かなんではないだろうか。

だってみんな正直に「心」で会話している。

それはリアルでなくてなんなんだろうか。

名前が違う？嘘をついてもいい？

だから「本物」ではない？

そんな区別だけで、「現実」を否定してしまうのはおかしいと思う。

あたしは毎日全力で話を聞く。

あたしは毎日全力で話をする。

そうしないと相手に失礼だからだ。あたしはその人を想って話をする。

その想いが届くように。

これからもそうする。

人間が大嫌いな時もあった。

人間と関わりたくない時もあった。

自分自身が「消えてしまえ」と思ってたこともあった。

でもあたしは「人間」に支えられた。

「生きよう」って思った。

実は今も苦しい。波の底辺でおぼれそうだ。

でも絶対に這い上がってやる。

この「苦しさ」を乗り越えてやる。

抗ってみせる。

「優しさ」ってなんだろう？

ずっと嘘をつきつづけていた人を叱った。

ずっとわかってた。でも黙視してた。

その人のことが「どうでもよかった」からだ。

でもそれに振り回されている人の事を思い、

そしてその人の将来を思い、全てを暴露。

嘘ついた本人も認めて謝罪した。

「一生許さない」という人がいる。

まだ疑いの目を持ってる人がいる。

でもなぜその人は「嘘」をついたのだろうか。

それが知りたかった。

そして、その人を叱った。

２歳でも３歳の子供でも「嘘はいけない」と親に注意される。

だから２１歳のその人にわかってほしかった。

「嘘をついてはいけない」ことを。

多分その人は知らなかったのだろう。

「嘘をついてはいけない」ことを可哀想だと思った。

その人の将来は真っ暗になると思った。悲しかった。

「嘘」は繰り返される。その無限のループを断ち切りたかった。

その人を庇う人達がいた。

本音を言うけど「バカ」だと思った。

「優しさ」と「甘やかすこと」は全然違う。

ここは「叱って」反省させて、２度と嘘はつかないと約束させて

「許す」ことが大切なんじゃないだろうか。

「甘やかした」人達。間違ってるんだぞ、それ。わかってるの？

大切なのはこれから。

その人は戻ってくる。だからあたしはその人を信じ、話をする。

でも周りの反感はあって当然だろう。

１度失った「信頼」は簡単には戻らない。

本人にも「これからが大変だよ。」と話した。

多分その人も心が折れそうになることがあるだろう。

でもあたしは支えようと思う。

それがあたしのやり方だから。

その人を守るわけではない。

ただ、わかって欲しいんだ。自分のしたことについて。

叱ったことについて。許したことについて。

その人がまた問題を起こしたら、あたしはすぐその人を追い出すだろう。

そういう気持ちであたしはその人を信じる。

注意する。

そう決めた。

あたしの経営してるチャット部屋の常連さんが部屋のこと、あたしのことを

悪く言ってたそうだ。情報はすぐ伝わるｗ

友人が助けてくれた。怒ってくれた。喧嘩してくれた。

ありがとう。大好きだよ。

あたしからは何も話してなかったが、その子の発言で

みんなの心が動きだし、みんなの本音でその人はいなくなった。

正しいのかどうなのかわからない。

でも「心」で話す。ということに変わりはないだろう。

てか、正直もう来ないでほしいというのがあたしの本音ｗ

最近「怒りスイッチ」が入りまくってる。

「怒り」は自分を熱くさせる。言葉だってきつくなる。

でも、それも全部「わかってほしい」という心。

反省してほしいと思う。

争いはもうたくさんだ。

でも、喧嘩するからこそ、本音を出すからこそ、

人間関係が続くんだと思う。

あたしはそれを信じたい。

女の勘。

最近「女子」がめっちゃ好きだ。

女子パワーがめちゃめちゃ好きだ。

なんていったって、女子は「勘が鋭い」ｗ

なんでも見抜くｗ

自分がぼんやり思ってたことが他の女子も思ってて

それがかなりの人数で、嬉しいこと倍増。

学生の頃も社会人の頃も考えなかった「人との距離」。

あたしは全てひとりを選んでて、女子同士の会話とか、

噂話とか、全く興味がなかった。

全て受け身だったので誘われれば素直に行くという程度で。

トイレもひとり、移動教室もひとり、でも友達はいた。

相談もされたし、泣いてる友達を励ましたし、お弁当も一緒に食べてたし。

信頼はされてた。なんでも「OK」だったから。

自分が楽だったんだろうな、その方が。

感情を出すことがなかったから。ひとりの方が楽だったから。

社会人になっても同じ。

会社が男性１００人に対し女性は１０人という工場。

女性は自然に群れを作る。

あたしももれなく群れの中にいた。

でもやっぱり「ひとり」を選んで。

よく結婚できたな、あたし。とか思うｗ

他人と暮らすなんて考えてもなかったｗ

こんなに不便で不自由な生活。

でもこんなに愛おしい毎日の生活。

人間って変わるものなのねぇ。(゜∇゜*)(。。*)(゜∇゜*)(。。*)ウンウン

そして。今。

あたしの中で「女子」が熱い。

女子同士の会話がものすっごく楽しいと知った。

なんだろう。すっごい女の子に産まれて良かった感ｗ

みんな味方、みんな感じてることが一緒、みんなみんな個性豊かｗ

「一緒」っていいものだなって産まれて初めて感じてる。

「同じ考え」って安心するものなんだなぁって思う。

男子には絶対にわからない女子の目線。

もう絶対「女子会」やるから！ｗｗｗｗｗｗ

みんなダイエット頑張ろう！（爆）

「ファブリーズ」の使用方法。

旦那、帰宅後。

履いている 

靴下に「ファブリーズ」を思いっきり噴射（爆）

良い子は真似してはいけませんｗｗｗｗ

ちなみに今日の靴下は両方の親指部分に穴があいていました。

早く靴下履きかえれ、旦那。

時差ぼけ。

新潟の実家に帰省してまいりました。

あまりにも規則正しい生活で現在時差ぼけ中。

甥っ子が「赤ちゃん」から「人間」になっててびっくりｗ

「会話」ができるってすごい。

そして妹の親心。感動。

子供と一緒にお母さんも成長するのねぇ。と感心。

あたしは全然子供で甥っ子と本気で遊ぶｗ

子供の本気は恐ろしい。

そしてそれに馴染んでる自分も恐ろしい。

そんなのほほんな生活を楽しみつつ。

実家のご飯で栄養をつけて、ダイエット体形だったのが

見事に無くなって帰ってまいりました。

今回、帰りのバスは父親と一緒。

東京に着いてそのまま東京ドームへ野球観戦。

勝利ではしゃぎまくる。万歳何回したんだろ？ｗ

いつも、帰省してから家に帰ると、部屋がキレイになってるのだが、

今回は別。

旦那さん、相当仕事がキツイらしい。

今も家帰ってご飯食べて寝るだけの生活だからなぁ。

ご苦労様です。(人-)謝謝(-人)謝謝

部屋、荒れ放題ｗｗｗｗｗ

期待してた分、若干凹む・・・・がすぐ慣れる（爆）

いつもの部屋だからかｗｗｗｗｗｗ

東京にバスが到着してすぐに池袋のコインロッカーに

キャリーバッグなどを押し込んで行ったのだが、

帰り、見事に荷物が無くなっていた（爆）

今のコインロッカーは鍵ではないのだよ、諸君ｗ

荷物を入れてタッチパネルを押すと伝票が出てくるのだよ、諸君。

日本も変わったのねぇ。

慌ててコインロッカーの管理会社に電話。

全然繋がらない。焦る。凹む。イップク (*´ -`)ｙ-。ｏＯする。

繋がった途端、「新宿駅で預かってます」とのこと。

なぜだ。

いつ、どこであたしは間違えたんだ。

なぜ新宿まで行かなくてはいけないのだ。

そうだ。

コインロッカーが悪いのさ。

コインロッカーの現実に負けたのさ。

コインロッカーのハイテクに負けてしまったのさ。

そしてトコトコ新宿へ。

いかにも「おじさんだよ～」という男性が３名。

そして３人同時に話しかけてくる。

暇なのか。

でもなぜ電話がかかりにくかったんだ。

あんなにかけたのに。

誰だ、この中で電話してたやつは。

「中身を一応教えてください」と言われ、答えて

それを用紙に記入。

パニックを起こしていたのか「衣類」の漢字を忘れ、

カタカナで書く。カタカナも間違えて欄からはみ出す始末。

結局全部カタカナで記入。

そして預けたのがキャリーバックだけじゃなかったことを思い出す。

笑顔で「ありがとうございました」とお礼を言い、そのまま電車へ。

どこにいても人、人、人の波。

帰ってきたんだなぁと実感。

あたしの故郷はどこだろう？

新潟なのかな？

埼玉なのかな？

今年であたしは新潟に在住していた時間と同じ時間を埼玉で迎える。

１９年間。長いのかあっという間だったのか。

でも「生きてきた」事実。

「存在する」事実。

これだけは本当だ。

新潟の１９年は「育ってきた」時間。

埼玉の１９年は「生きてきた」時間なのかもしれない。

そして、その記録は今の所、更新する予定。

自分の立ってる場所は味方だ。

そうして明日もあたしは生きていく。

重いですか？

あなたがいなくなったらあたしは死ぬ。

生きてても死ぬ。

あなたに怒られてると自分自身が全否定されてるように思う。

だから消えたくなる。

あなたにおいてきぼりにされると、あたしは消えたくなる。

あなたにとって、あたしは必要ですか？

あたしにとってあなたは必要な人です。

でも、あなたはまだあたしに不信感を持っているのですね。

それはしょうがないことです。

でも、やっぱり、言われた時は苦しかった。

まだ、残っているのですね。

あたしの犯した罪。

それはあなたの心にずっとずっと刺さっているのですね。

あたしはあなたしか見えていません。

それはわかってもらっているのでしょうか。

少しは信じてもらえてるのでしょうか。

考え方、価値観は一緒でもはないけれど、相性はいい。

一緒にいるとほっとする。

一緒にいると笑顔になれる。

一緒にいると幸せになれる。

あなたの心の中のあたしは、まだあの時のままなんでしょうか。

あたしが犯した罪は一生あなたの心の中に生き続けるんでしょうか。

あなたがあたしを許してないのなら、あたしはどうすればいいのでしょうか。

そばにいてはいけないのでしょうか。