「偽善者」。

「偽善者」＝心やおこないが正しいように見せかけること。

この言葉をいただきました。旦那さんに。

あまりにもショックでパニックになり、カフェで（屋外）叫びました。

旦那さんはいつものことなので落ち着き払って、タバコを吸いながら

「どうしたの？」と頭をぽんぽんとするだけ。

口にハンカチタオルを入れ、叫んだのはあたしの精一杯の理性。

（家に帰ったら切腹しようとまで思った。）

電車でほったらかしの空き缶を拾って、ゴミ箱に捨ててはダメですか？

スーパーで買い物カゴが放置してあると、自分のカゴと重ねて

置き場所に持っていくのはダメですか？

公園で走ってる人がいるからと思って、木の枝を横に動かすのは

ダメですか？

細い道でベビーカーや自転車やお年寄りが過ぎるのを

道の反対で待ってるのはダメですか？

車が通ってない信号で立ち止まるのはダメですか？

当たり前でやっていたことは全部「偽善者」ですか？

自分の行いを「正しい」と思ったことはありません。

全部あたしにとっては「普通」のことだった。

でもそれが「偽善者」と言われ。（その言葉を発した表情も忘れない）

あたしはすごくショックでした。

過去何回も彼には傷つく言葉を言われ。

その度に諦めていたけれど。

やっぱりどこかで期待してしまっていた。

でも、もう話すことはないでしょう。

彼は受け止めてはくれない。理解しようと思わない。

自分の先入観で生きている人。

もう、話して傷つくのは嫌だから。

診察で先生に全部ぶちまげます。

受け止めてくれるのはこの人だけだ。

以心伝心。

ふたばは５歳離れた妹が大好きです。

もう目に入れても痛くないです。

妹を悲しませる奴は遠慮なくぶっ飛ばします。

はい、見事な「シスコン」です。

今日、妹から宅配が届きました。

カバン、洋服、そして誕生日プレゼントの靴。

「靴欲しい病」にかかってたあたしはびっくり。

「何であたしが靴が欲しいってわかったの？」と叫ぶｗ

今月初めに妹にカバンをプレゼントして。甥っ子にもプレゼント。

メールもなくて、「忙しいのかしら？」と思いながら

「でも彼女は必ず返事をしてくれる」と思い。

信じて待ってた時の、今日。

「たまには手紙もいいなぁと思って」とのこと。

(゜∇゜*)(。。*)(゜∇゜*)(。。*)ウンウン

手紙は超嬉しい。メールより気持ちが伝わるから。

信じて待ってたかいがあったわ。

もうますます大好き、妹ｗ

いつまでも仲良し姉妹でいたいなぁ。

甥っ子くん達がもう少し大きくなったら二人で遊びに行けるかな？

そんな期待をしつつ。

今から妹に手紙を書きます。o(゜▽゜o)(o゜▽゜)oニパニパッ

「ごめんなさい」。

「ごめんなさい」が言えない人がいる。

残念ながらそういう方にたくさん出会った。

人を不快にする。暴言を吐く。自分が正しいと勘違いしてる。

そういう人は必ず「孤独」を背負っている。

１人が寂しい。受け入れてくれる場所に居続ける。

リアルで友達がいない。理解されていない。

受け入れてもらえない。

そういう相談を受けるけれども、あたしの言葉は

その人に伝わらないみたいだ。一生懸命考えて

どうすればいいのか話した結果、その意見は「だって」「でも」で

消される。

そういう場合はどうしたらいいのだろう？

発言を拒否されたら、もう話すことは無い。

そんなに自分が正しいと思うのであれば、そのまま生きればいい。

人に依存しないでほしい。

自分のしたいままに生きればいい。

リアルで友達ができないのは「でも」「だって」の壁を自分で作ってるから。

それに気づかない限り、あなたは一生孤独だろう。

可哀想なんて思わない。

あなたが気づいてくれるように祈るだけ。

あなたは人を傷つけた。謝罪は最後までなかった。

その現実だけは、あたしは許さない。

そんな夜。

眠れない。

寝ようとしない。

ただ、起きてる。

何もやることはない。

でも、何だかこのまま眠るのは違うような。

傷。

心の傷。

全然知らない人からの暴言。

気にしないなんて言えない。

めっちゃ凹む。

どこからその情報を仕入れてきたのか。

どうしてそういうことを言うのか。

わからない。

人間は大嫌いだ。

でももっともっと人間を知りたいし、出会いたい。

その矛盾。

あたしはどう生きたらいいの？

友達。

１９日。久しぶりに会う、友達。

「友達」って凄い。

どんなに直接会っていなくても、その時間を超えてすぐにいつものお喋り。

楽しくってしょうがない。

あたしは女子が苦手なハズだったのにｗ

なんでだろう？最近女子が大好きでしょうがないｗ

あたしのこと心配してくれてた。

その気持ちがすっごく嬉しかった。

ほんと、いつも楽しい時間をありがとうね。

９歳も年下なのに、甘えてばかりだな、あたしｗ

あたしの精神年齢が思春期だからかな？（爆）

楽しいお喋り、楽しいご飯、楽しいお茶。

そして、寂しい別れの時間。

でもまた会える。絶対に会える。

そう思うとまた元気で生きようって気合いが入る。

大丈夫だよ、ちゃんと頑張ってるから。

またすぐに会えるから。

いっぱいお喋りして、いっぱい笑おう。

楽しい話ストックしておくからｗ

また、一緒に遊んでね。

メールもするねｗ

あたしと出会って、友達になってくれてありがとう。

本当にありがとう。ペコリ(o_ _)ｏ))

さようなら。

目の前で。暴言を吐かれた。

「リアルで仕事ができないから、ここでオーナーずらしやがって」

あたしは、あなたに何をしたのでしょうか。

ずっと思い出してみたけれど、あなたに迷惑をかけたことはありません。

だってあなたはいつも黙ってる。

いつも話しの輪を見てるだけ。

なのにどうしてその言葉を吐いたのでしょうか。

ずっとずっとそう思ってたのでしょうか。

あなたは今まで３回ブチ切れて、暴言を吐いて出て行きました。

そして３回「ごめんなさい」と言って戻ってきました。

あたしは３回許しました。

そして３回目に「４度目は無いよ」と言いました。

あなたは今何を思ってるんでしょうか。

どうしてあの時３回戻ってきたのでしょうか。

３回目の「ごめんなさい」はつい最近です。

「ふたばは器がでかい」

「ふたばは俺のこと嫌いでも俺は好きだよ」

の言葉はなんだったのでしょうか。

あなたは何を求めていたのでしょうか。

あたしは今日、泣きました。

あなたの言葉の暴力で傷ついたからです。

旦那さんが凄く心配してくれました。

旦那さんの胸で号泣しました。

携帯にメールがきました。

温かい、励ましのメールでした。

その優しさが嬉しくてまた泣きました。

あなたは誰にも味方されませんでした。

自分が悪いということを知っていませんでした。

悲しい人でした。

もう会うことはないと思います。

「４度目は無い」と約束したのですから。

旦那とエロとウイルスと。

朗読劇に超感動し、家に帰り。

毎日の日課のチャットに参加。

なんだかんだで朝４時に就寝。

朝起きると。

旦那がものすごく暗い顔で話しかけてきた。

「パソコン開いたら壊れてた」

「(・－・)・・・ん?」

なるほど。

開いたら画面真っ黒で「ゴミ箱」のアイコンしか出てない。

後はわけわからん英語のエラーメッセージ。

もちろん、読めない。

旦那は泣きそうで「どうしよう」とおろおろ。

あんた・・・・・昔プログラマーだったんだよね？（疑惑の目）

しょうがないので、あたしがあちこちに電話をかける。

かけながらパソコンをいじる。ウイルスだと言われる。

上手くいかない。

結局、明日に持ち越し。

ゴミ箱に入ってるデータをいじってたらネットに繋がったので

過去の履歴を調べてみる。

「AV」

「AV」

「AV」

「AV」

「AV」

「AV」・・・・・・・エロサイトばっかじゃねぇか！！

あたしは別にAVを反対してるわけではない。

家にもあちこちに転がってるAVの山もあるし。

彼は一途なので同じ女優さんのAVばかりで飽きるが（爆）

とにかくだ。

今回のウイルスは旦那のエロサイトから漏れたのではないかと推測。

あたしは全く他のサイトには足をいれてないのだから。

なのにサポートセンターに電話でやり方を教えてもらいながら、彼は昼寝。

パーンチ!(o゜Д゜)=======O三★)゜◇゜)三★))゜□゜)三★))゜○゜)

そして。次の日やっとこパソコンが復活。壊れてるデータもなし。

ヤッタネ!!(v゜ー゜)ハ(゜▽゜v)ィェーィ♪

今回ウイルスの怖さを知った彼は。

あれからすっかりおびえきって、パソコンに触ろうともしない。

ちっさいスマホでネットをしている。

心配だけはいっちょまえなんだから。

トラブルの時に人間性がでるって本当なのねぇ。

全く役に立たない旦那だわ。理屈ばっかりで。

さ、あたしは今日も楽しくパソコンライフ楽しみましょう～。

感動。

「心を豊かにする」という目的で購入した

「朗読劇　私の頭の中の消しゴム」を今日見に行った。

睡眠３時間、直前で薬を飲んだ為、副作用で眠いというハンデを背負いつつｗ

しか～し。

２時間後。あたしは号泣していたのだ。

始まった直後から眠気は吹っ飛んでいた。

映画にもなったお話しであたしはその映画を見たことがあって

話しの流れもラストも知っていたんだけれど。

でも、引っ張られてしまった。

ステージと観客席が繋がって、見ている観客がお話しの中に

入っていって。そこら中で泣き声が。

こんな感動を味わったのは本当に久しぶりだ。

もちろん、演じてた俳優さん達の心が伝わったのもあるだろう。

こんなに人に影響を与えられる人ってすごい。

心を込めて演じる。それがどんなに簡単で難しいことか。

あたしは演劇の経験はないけれど、学生の頃、教科書を読む時に

「がっちゃんの読み方は心が入ってるんだよね」と言われたことがあるｗ

全校クラスの発表会の時にも選ばれて声の出演をしたこともある。

声優さんになりたい夢を持っていた。（潰されたけど）

とても切ない話だけれど、とても前向きで生きることを教えてくれる

お話しなので、みなさんも興味があったら、見てください。

確か、韓国映画だったような気がします。

ただ、好きな声優さんが出演ってことで決めた朗読劇でしたが

本当に、本当に感動しました。

ありがとうございました。ペコリ(o_ _)ｏ))

決意表明。

現実は曲げられる。

でも真実は曲げられない。

だから絶対に負けない。

おさがり。

ふたばは「長女」として産まれた。

なので子供の頃の「おさがり」の経験はほとんどない。

妹はあたしの「おさがり」の経験者だ。

姉妹が成長し、「自分の好み」の洋服を着だし、

そして妹と同じ背丈になりｗ、あたしは今妹から「おさがり」をもらっているｗ

ありがとう。妹よ。

君のセンスはあたしのセンスとバッチリ合ってるぜｗ

そして。

あたしは「旦那さん」からも「おさがり」をもらっている。

今日、関東はめちゃめちゃ暑かった。

２人でお出かけするので、あたしは半袖、彼はシャツで。

準備をする段階で何を着ようか迷っていた時。

ふと、旦那さんのクローゼットにしまい込んで去年着なかった

半袖シャツを着てみた。

サイズ、ばっちり。v(T▽T)イエーイ

これは女子として喜んでいいのかｗ

旦那さんは「痩せ形」でオークションなどでは「女性サイズ」のものを

結構買う。一番大きいけどね。

でもそれなのに。ぴったりサイズの憎い旦那さん。

（たまには失敗し、あたしのものになるものもあるが。）

でもなんなの！この「憎い」という感情は！！

いいもん、いいもん、今ふたばはダイエッターで、これからどんどん

サイズが小さくなっていくハズなんだもん。

旦那さんのおさがり服もブカブカになっていくんだもん。

ちなみにユニクロのTシャツは旦那さんより小さいサイズだもん。←強調

女性の服サイズピッタリの旦那さん・・・・・・・・

「憎い」気持ちもあるが、彼とあたしの服のセンスが同じｗｗｗｗｗ

いつもありがとうなんて言わないんだからねっ！(((￣へ￣井) フンッ

でも、こういうカップルっているのかしら？ｗ